漠然とずっと持ち続けているこの感情、気づけば10年の付き合いになった。
小６から気持ちの強弱はあれど、ずっと思い続けているのに、行動に起こしたことは一度もないので、何かしらの名前がつく感情（もしくは症状）ではないと信じてる。
けど、吐露させて欲しくなっちゃった。

私は、他人には他人の地獄というかなんというか、人間みんな何かしら辛いものと戦いながらも生きてるものだと思ってる。
人生は楽しいだけじゃないから。
だからこの「死にたいな」って気持ちはみんな持ってるものだと思ってるし、別に自分が変だとも思ってなかった。
みんな「明日死んでたらいいな」って思いながら寝るもんだと。
朝起きたら死んでなかったから、しゃーなしで人生やってるもんだと。

昨日ふと彼氏に
「（彼氏の）今年の漢字って何？」
って聞いてみた。
「自由の自。自由に生きてた。いい感じの一年」
って返ってきてびっくりした。

今年就活あったよね。
あなた教職取ってるから、今年も大学週２〜３で通ってたやん。
全然自由じゃなかったくない？

私の中でブワッと「なんで？」って気持ちが湧いてきた。
でも彼があっけらかんとしながら
「いいやろ」
って言ってきたので、飲み込んだ。

彼は恐らく「明日が楽しみだな」と思いながら布団に入るタイプだ。
明日死にたくない人もいるんだろうな。と彼と一緒に過ごすようになってから気づいた。
私が変なのか彼が変なのかはわからないが、彼は常人と呼ばれるタイプの人間ではないので、あちら側がマイノリティの可能性も十分にあり得るといまだに思っています。

タバコ吸って、ジムに通えば私も「今年の漢字は自由の自です！」って言えるようになるんかな。

私の今年の漢字は恐らく「迷」だ。
迷子だった。
就活中は自分のことがわからなかったし、
就活後も本当にこれでいいのかわからなかった。
内定が出たら幸せになれるんだと思ってたら、
内定ブルーで吐くほど泣くことになった。

就活があった年だから、みんなこんなもんだろうと思ってたんだけどな。

よく考えるんだけど、私は比較的恵まれた環境にいると思う。
家族仲もいいし、少ないながらも素敵な友達がいる。
バイト先もいい人ばっかりだし、内定先も（少なくとも就活していた当時の）本命の企業だし。
社会人になってもしばらく実家に住む予定で、母はそのことについて
「結婚するまで実家にいたらいいんよ。結婚したらどうせ出て行くんだし」
と言って、疎ましく思うどころか、喜んでくれてる。
金なし大学生ではあるが、生活に困窮しているわけではない。
あと家には可愛いウサギがいる。
十分幸せだろう。

ってところまでちゃんと理解した上で、よく「幸せになりたい」なんて思う。
こんなに満たされていても何も満たされた気がしないのだ。
どうかしてる。かも。

昔はカレンダーに空きがあると不安だった。
世界から取り残されてるみたいで。誰も自分を必要としていないみたいで。
暇があったらバイトを入れて、意味もなく稼いでいた。

でも最近、今年の冬始まったあたりから、何もない日に何もせずに家でゴロゴロすることが好きになった。
３連勤以上は極力避けて、多くても週４でしか働きたくない。

内定先でのアルバイトが始まったことによって「働くこと」が「辛いこと」になってしまったのが恐らく原因。
内定先で働くことが本当に辛いわけではない。
「そろそろ社会に出る。恐ろしいな」という気持ちが先行している結果である。

そして定期的に「本当に来年から月20日も出勤できんのかな」「もっとだらだらしてたい」「新しい環境怖い」って不安に駆られては行き場のない不安をストレスに置き換えて暴飲暴食してる。よくないね。

この間、部活の同期と飲み会があった。
めちゃくちゃ楽しかった。
楽しく飲んでる時に「人生この先辛いことがたくさん待ってると思うと、早く死にたいんだよね」と口走った。
いらんこと言ったなという自覚があったが、酒の力もあって、決壊したダムのように「いかに死にたいか」をペラペラ喋った。（同期が忘れてることを願ってる）
その夜、日課の日記を書こうとその日のことを思い出してた時に「やっぱり私死にたいんだな」と気づいて泣いた。
楽しい飲み会だったのに、みないふりしてた自分の気持ちがジャブ入れてきて辛かった。

死にたいのは事実であるが、死ねないこともわかってる。
死にたいと思い続けて10年になるからだ。
鬱とかじゃないとは思う。
朝起きてすぐ元気に踊ってる日もある。
お風呂入りながら歌ってる日もある。
憂鬱な気持ちがビャッてなっても、ちゃんと人前ではニコニコできるし、実際に人と一緒にいる時は常に「楽しい」って思ってる。
一度1人になって考える時間があると「生きるのめんどくさいな」って思う癖がついてしまっているだけだろう。

ゼミの教授から「いつも前向きですね」とよく言われる。
バイト先の店長から「病まなさそう」と言われたことがある。
地元の友達に「なんか常に楽しそうよね」って言われがち。

これって多分
上手く繕ってるor本当はハッピーに生きてるが気づいていない
のどちらかだと思う。知らんけど。

心理学を先行している友達に
「内定ブルーで辛い！」
って言ったら
「人間は過去のことか、未来のことについてしか悩まないらしいから、今を生きることを意識するといいよ」
って言われた。

ここ1ヶ月ぐらい頑張って「今この時を生きる」を大事にしているけど、これって案外難しくて、気を抜くと来年の4月からのこととか、金欠のこととか考えてる。
癖ってよくないなぁ、

以上！今日のnoteは上手くまとまらなかったな。