可愛くなりたいしかっこよくなりたいし 痩せたい 醜い自分を消したい
あんま食べてないけど吐きそ
僕がかっこよかったらよかった 僕が可愛かったら良かった 僕の顔が整っていたら良かった
ただ僕の考え 違う考えもあると思う
小さい頃から何かしら怒られること 呆れられることが多かった そこまで強くはないかもしれないけど掛け時計で殴られたり蹴られたり引きずられたりされることもあった その時はただ愛されたかった好かれたかった 姉にそういうことをしているのを見たことがなかったから姉のように愛されたいと思っていた 今はそういうことはないけど 変わらず何かしら怒られる 僕が何か悪いことをしたんだろうけど僕には何が悪いのか全く分からない それこそ呆れられる 小さい頃の方が辛いはずなのに自傷行為ということを
男の子になりたいの？っていわれてもわからんただ今はなんにもなりたくない
女の子みたいに可愛くとか無理
多分現実世界で僕という一人称を使うと余計に嫌われる
僕さカショオだけど食べたい時もあるけど吐きたいんだろうな
僕はすごく嫉妬しやすい というか嫉妬深いかな？ 僕は友達で好きとか恋愛で好きとかよく分からない人種だから誰にでも嫉妬する 多分僕が嫉妬しやすい嫉妬深いのは友達が少ないからだと思う少ないからが理由なんじゃなくて その友達を取られたくないからなんだと思う だからその友達が僕とは違う人と話してて楽しそうにしてたりだとかすごく嫉妬する 彼氏が出来たとか報告された時は本当に死ぬかと思った あぁもうダメかもしれないとか思った 多分だけど孤独感が嫌いなんだろうね 1人は好きなのに矛
たとえ傷が治ったって心の傷は塞がらない
腕を切った脚を切った 血が出た その時初めて本当に生きているんだと思った 痛みは元々感じにくい方であまり分からない でも切れば血が出てくる ｢生きてる｣そう思えた 僕はいつも怖くなる不安になる 理由は僕自身が生きてていいのか わからなくなるから ｢僕という存在が消えればみんな幸せになる｣とか ｢僕が不幸の種でみんなに迷惑をかけてる｣とか 僕がいない方がやっぱりみんな幸せって思う だから死にたい消えたい何度も何度も思う考える でも勇気が出ずにそんなことが出来ない そんな自
本にはハッピーエンドが多い いや…どう考えてもハッピーエンドしかない 考え方にもよるとは思いますが… 前まではハッピーエンドも良かった 僕とは違って辛くとも最後にはそれも良かったと笑える感じが 僕にはないものがあるような気がしてそれはそれで良かった でも今はハッピーエンドが怖い みんな苦しくても辛くても一生懸命頑張って幸せになる でも僕は頑張っても上手くいかない まだそんなに生きてないけど大きなことも小さなことでも失敗は失敗で成功なんてない 思い込みじゃない？ と思うかも知れ
みなさん｢やばい｣って思う時があると思うんですよ 僕からすると 僕の個人的な意見なんですけど ｢やばい｣はチャンスだと思うんです ｢変わろう｣と思ってる証拠だと思うんです 理想の自分と違うと思う焦りから来ると思うので… わかりませんが だから大丈夫だと思うんですよね こんなことほざいてるくせに 自分には全然思えないんですけどね だからどうとかはないんですけど ｢やばい｣とか｢変わろう｣と思えるなら いつでも変われると思います そう思うことはチャンスで
陰口とか 噂とか 言うなとか言えないけど 本人に聞こえるように言うのが悪いんだよ ただ思ったことを言ってるだけなんでしょ？ それなら陰で言う必要もないと思うけど 怖いから陰で言ってるんでしょ？ 違う？ 分からないけど ただそれだけ
僕はいつも振り回されてばかりだ 今日友達と遊んだ僕の数少ない友達の1人だ その子は約束の時間から2時間半ぐらい遅れてきた イラつきはしたがすぐに許した 遊んでくれるから何も文句など言えないと思った その子の行きたいところばかり行った したい事ばかりした 僕の行きたいところしたい事はなかったがそれでもその子の好きなことばかりした その子の悩みも聞いた 全て否定せずに肯定した その子がどう思ったかは分からないが僕は頑張ってできる限りその子を肯定した 僕は自分のことを人にあまり
