私は雑談が苦手で意味のない話はつまらない
と思っている。　　　　
つまらないというのは自分が興味ある事以外に
興味がないってこと。　　　

学校やママ友・職場どんなコミュニティの中でも
私はいつも浮いている感覚があった。
なぜなら「私も気になってた！」とか「分かる分かる」
って団体で騒いでいるノリがついていけない。
みんなで周りを見ながら
同じ行動取るのも違和感を感じていた。

共感出来ない私は何かおかしいのか？
何でそんなに共感してテンション上がる？
とずっと馴染めない自分が変だと思っていた。
これは男性脳が優位だかららしい。

興味のない話の時間はノリが悪いこともしばしば。
大体、私の興味ある事は周りには理解されない。　
そう思っているからこちらから話しかけ辛い。
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そこへきて厄介なのは　
友達が欲しい。人と繋がりたい。共感されたい。
認められたい。という承認欲求が強いこと。
⁡
職場やママ友がいる空間で会話が浮かばない時や
沈黙する瞬間、勝手に焦る。
話さなくちゃ。でも浮かんでこない。
話さないとつまらない人、人に興味がない人、
冷たい人とっつきにくい人と思われてしまう
という思い込みの時はとても繊細で
他人軸になって無理に周りと合わせる。

それもあって私は過去に自分じゃない
他人の話を持ち出して会話にしていた時期があった。
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自分が大事。自分が注目される事が大事。　
自分以外の人の事を話のネタにして
その人を尊重せずに言ってはいけない事まで言う
それは我慢出来ない人なんだって。
⁡
自分を大事にすると言っても
この場合の大事は違う。　　
そんな事したら信用を失うリスクしかないのに。
こう言う時こそ焦って’話さなくちゃ’という衝動を
我慢する時なのに分かってなかったね。

心が弱くて他人を尊重出来ない自分。
そもそも自分を尊重する事自体が出来ていないから。
⁡
自分の衝動を我慢出来ず相手を尊重出来ない自分を
教えてくれた大愚和尚のYouTubeと
人には男性脳と女性脳が様々な割合で
ミックスされている事を教えてくれた
mamacore講座でのあやぱんの話。

私はそうやって一生懸命自分を抑えていても
自分を騙せないから、時には人目を気にせず
反動で「何でいちいち皆んな一緒なの⁈」
と半ば仮想敵を作り、攻撃的な態度で
皆んなと違う言動を堂々とする時もあった。
恐ろしいけど人に嫌われるような行為を平気でする
鈍感さを自分に持ち合わせていた。
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心にグサッと刺さったけど有り難く
自分に受け入れます。
その場しのぎの自分を満たして
相手の気持ちを汲む余裕などなかった。
そこまで心が弱ってた自分を責めるのではなく
深く傷を癒す事が大切。
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自分に対して
我慢する所と大事にする所。
鈍感な所と繊細な所。
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何だかいつもあべこべを選んでたような…
今までと反対にしたら人とのコミュニケーションが
スムーズになるんだよな💡ってね

今は数年かけて少しずつ
自分軸を取り戻して自分を受け入れて
癒してあげたりが出来てきているけど
そう簡単に自分が180度変われないし、　
簡単に変わったらつまらない。
だって人間だもの。
気づけただけでお宝発見⭐︎