こんばんは。
最近、ストレスと不安が溜まっているようです。
現状の私はこんな感じです。

1.睡眠不安定
・夜、寝つきにくい
 (2〜3時にやっと眠くなり、5〜6時に目が覚める)
・その分朝起きられない(11時くらいに起きる)
2.とにかく食べる
・スナック菓子
・食事はいつもより多く食べたい(腹12分目くらい)
・口淋しいので、何かを食べていたい。もしくは、飲んでいたい。
3.不安でモヤモヤする
・資格の勉強が2023年内に終わらなかった
(今年中に終わらせたかった)
・クリスマス🎄、年末、お正月🎍など、孤独を感じる。
・不安なのでスマホ📱ばかりいじっている

これだけなら、「自分で気をつけて運動したり、
夜は早めに寝て食生活など改善していこう。」
と思えていたのですが、、、

2〜3日前にショックな事がおきました。
10年前に勤めていた会社の同僚の
訃報が届きました。

私より年上の後輩だったのですが、姉御肌で
快活な人でした。

急な事で信じられません。
先程の1〜3症状がもっと加速し、
酷くなりました。

夜は眠れないと言うより、
眠りたくない。
日中はどこも行きたくない。
布団にくるまっていたい。
(気を紛らわせるため)ずっと何かを食べていたい。スマホをずっと触っている。

何もしたくない。

こういうとき、本当に殻に閉じこもっていたい。

うつになってから5年間、実は冠婚葬祭をずっと断ってきました。頭では行きたい気持ちはあるのですが、心と体がついていけません。
たくさん悩んで悩んで、結局お断りするのです。
>_<
後日、数日寝込むのは目に見えているし、
その後もメンタルが日常に戻れる保証がありません。

自分が不甲斐無いなぁ、、、
申し訳ないなぁ、、、
なんで私はこういう時、
他の人のように行けないんだろう、、、、。
と落ち込みます。＿|￣|○

「今回の告別式は、行こう。」
そう決めて行く準備も全て整えてたにも関わらず、たくさん悩んで、結局欠席する事にしました。

沢山悩み考えましたが、
悲しみに加えて、
今の私はまだ、大勢の知り合いの人達と会えるだけの体調ではないです。

もう少し元気になったら、行けるようになるかもしれません。

以前、保健師さんに
「葬儀に出席できない自分を責めてしまう」と相談した事があります。(´；Д；`)
「行けないけれど、気持ちはあるのだから、何か目に見える形にするといいですよ。
お部屋にお花を飾るとか。」

と言われ、その人を想い、部屋に
白いお花を飾りました。

そのお花のおかげで、気持ちが癒され、
大事な人への冥福を祈る事もできました。

今回もお花を飾ります。
行かなくて、行けなくてごめんなさい。

うつになると、冠婚葬祭が本当に大変で、
これは自分がエンパスだからなのか
わかりませんが、、
特に葬儀は、他の人達の悲しみも全て伝わってきて、何十倍もの悲しみがのし掛かってきます。
駅で泣き崩れ、出勤出来なかった時があります。
その後も、数日間寝込みました。

昔はそんな感じではなかったんですが、、

今はそういう自分の感受性も受け入れて、
生きていきたいと思います。

もう少し、、
もう少し元気になったら。

最後まで読んで頂き、
ありがとうございました。