ようやくTinderらしい投稿？なのかな。笑
Tinder10人目にしてはじめて私は男に抱かれた。

＊

その日は仕事で、とても悲しいことがあった。

女は単純だ。

話を聞いて欲しくて、一人になりたくない時があるのだ。

よくあるナンパ師テクニックじゃないけれど

ナンパな男ってそーゆー弱いとこある女のこと、ちゃんと知ってて
甘くて優しい言葉をみんなにかけておいて
弱ってった奴が隙を見せたときに、ここぞって優しくして、狩るんだって。

確かに、その方が効率よく抱けると思う。

今では多分

ちゃんと、他の方法で消化する術を身につけたけれど

その時は、なんとも寂しくて情けない気持ちでいっぱいで。

いつもだったら、気丈に断れることも

その日は弱ってて、頼りたくて、誰かに甘えたかった。

が、

ナンパな男達とか

適当なちやほやとか

適当に優しさを売ってくる男には

それを話す気になれなくて。

どう消化したらいいのかわからず。

新宿のスタバで
カプチーノを飲んで、ぼーっとしていた。

＊

立ち上がり、帰路に向かう途中

急に男性に話しかけられた。

リアルナンパだった。

嫌悪が強いときに、チャラっとした人に話しかけられて
ますます、情けなさとか悲しさとか、自分に対する、よくわかんない怒りとか、色んなのが出てきて

こーゆーのって、情けないとか、弱さが滲んでるのかなって

畳み掛けるように落ち込んでたとき

ここ最近デザインや美術の話でやりとりしてた、代々木に住んでるデザイナーさんからLINEが来た。

「今何してますか？」

＊

一時間後、私は代々木にいた。

ぐちゃぐちゃしてた感情を、彼は落ち着いて受け止めてくれた。

もうそれだけでよかったのだ。

タバコを吸うのだけは嫌だったけど
話を聞いてくれるその態度で
話をまともに聞いてくれる人がいることで
辛かったね、って言ってくれる人がいることで

私は寂しくなかった。

ほっとしていた。

淡々と、落ち着いてお話をする人だったけど
たまに笑わせてくれて、癒されていた。

そこですぐ、じゃあ抱かれたい、ってなったかっていうとちがう。

でも、なんかの瞬間に手が触れたとき

あ、大丈夫だ

と

思ってしまったんだ。

＊

23:30

電車の終電だ、帰らなきゃ、って
2件目のお店をでたとき。

何やってんだろ、面白いな。
今日初めて会った人と手を繋いでる、って思った。

寂しい。

彼は狙ってるんだかいないんだか、一緒に寂しそうだった。

いっか、私頑張ってたし。
今はこの人に癒されたいのかも。

そう思うのに

口は、「じゃあ帰るね」って言った。

彼は

「あー、分かったわ」

って、なんかムカついた態度。

何それ。。予想と違うリアクション。
よくわかんないけれど私もムカつく。

「えっ」って怒った顔で言った。

「おいで」って肩を抱かれた。

私は何にも、歯向かわなかった。

結局

私は男に抱かれたかったのだ。

＊

デザイナーの部屋は散らかってて、タバコ臭くて

でもその汚さも、その日の私に似合っていた。

（昔の、20代の安い恋愛ごっこみたいだな。

37歳になっても、こんなことしてんのか。）

自己否定をぐるぐるさせながら、甘い蜜にした。
4時間前に出会った男と
久々の、汚い汚い感情と一緒するセックスは、いやらしくてエロくてしかたなかった。

特に身体や相性が合ったって訳じゃない。けれど、その男もきっと久々だったんだろう。
私たちはスポーツみたいに、3回くらい、激しく求めあうセックスをした。

いくとき、

私は泣いた。

＊

その男のマンションは
昨晩は酔っていて気がつかなかったけれど
部屋の中より、外見は大変綺麗な高級マンションだった。

そろっと泥棒な気分で抜け出すように、そこを出た。

朝帰りの代々木の街は、やっぱりちょっと若くて汚かった。

懐かしい。昔、下北や高円寺で味わった、この朝の感じ。

（うん、今はこれがいいわ。）

と、ロックな気持ちが湧き上がる。

一段と若返ってアンチエイジングした気分で

私はセブンのコーヒーを買った。

コーヒーが美味しくて、ようやく落ち着いた。

家に帰ろう。

＊

帰りの電車

自己否定の対象にしてしまったその男に
ありがとうだけ言って

連絡先を消して終わった。

＊

結論

女だってやりたい時はある

青い私を、久々に演じて帰った。

魚喃キリコみたい。

でも、私が私が、が過ぎること

この時は気付いていなかった。