年始から一人暮らしをやめて
実家に戻りました。

去年は休息の1年になりました。
思った以上に時間かかってるけど、
体調もすぐ崩すし劇場にもあまり行けないし。
今年はゆっくりでも戻っていけたら良いなぁ。
誰も悪くないのに自滅して！
全くもう！って感じです情けない◎

相変わらずたくさん考えごともして、
勝手に追い込まれたりも相変わらず。

強くなろうとか、変わろうとか、
いつも自分を鼓舞するために思ってきたけど、
それで自滅するくらいならやめて、
弱い自分と向き合っていくことを
心がける年にしたいと思ってます。


あれこれ言われやすい性格で、
いちいち傷つきやすい性格で、
誰かの役に立ちたくて、
自分の意思よりも人の意思が大切で、
バランサーで、


むずかしかったです。
完璧主義をやめないと、繰り返すね。
大切なものがいっぱいあって、
いっぱいありすぎて、
抱えきなれなかったみたい。
自分を大切にした上で、
決めて行かなきゃいけないなぁって。

たくさん断捨離しました。
物もたくさん捨てたし、
人間関係も考え直しました。

時間が空いたら連絡をくれる人とか、
親身になってくれる人も、
くだらないこと言ってくれる人も、
会ったら優しく接してくれる人も、
みんなみんな大切で、
この数年で得た捨てたくない縁も沢山あって、
そういうのは徹底的に大切にしたいです。

正直、まだわからないけど、
どうしても制作の仕事には戻りたい。
気持ちは変わるかもしれないし、
焦ってはいないけれど、やっぱり
この仕事をしていたいって思う。

じゃあ戻ろう！ってやれれば
もちろん良いけど、そんなに
心も体も器用ではないみたいで。
それでも、やれるだけ、できるだけ、
戻るために環境を整えていきます。

強くなろうとすることはやめる。

弱い自分との付き合い方を考える。
やりたくないことはやらない。
「自分」のことを優先する。


女性らしくない自分も、
仕事してない自分も、
ありのままをすいてくれる人たちもいるし、
余計なお世話もたくさん受けるし、


がんばるのはやめようって決めても
気がつくと、「がんばりたい」って
思ってるんだから、
やっぱり私はどうしようもなく
生きるのは下手なのかもしれない。
けど、それも私なんよね。
自滅型、ヨクナイネ！

気にかけてくれて連絡くれてる方たち、
本当にありがとうございます。
返せないときもあってすみません。

愛情深く、いきたい。

旅行もしたいしスポーツもしたいなぁ。
もう少し、舞台と仲良くなれますように。
わたしがわたしを好きになれますように。

周りにはありがとうしかない。です。
迷惑かけてごめんなさい、も。
恩返ししたいので、もう少し
縁をつながせておいてください。
たのんます。会いたいです。

相変わらず暑苦しく。です。