幸せになりたくて苦しんでいたはずの平凡な日々の宝物たちを思い出してる。 特別なものは何もなかったけど、あの日の風の匂いはあの日だけのものだったし、人の優しさに救われていた。 それだけで一日は特別で美しかったんだなー。 きっと今も同じで、でも気づけない自分の勇気のなさ。

「美しさへの感動」という行動原理

最近気づいたことがある。 僕の行動原理の最も根本にあるものは、「美しさへの感動」かもしれない。 誰かのためや、世界のために貢献すること。世界中の人々の笑顔。（人以外も） それは僕の大きな願いである。 でも、それは1番最初の気持ちではなかったかもしれない。 どうしようもなく心が動かされるもの、焦がれてしまうほどの美しさ。 そんなものに惹かれて憧れて、、今の自分がある。 その美しさの中で、最も美しいと感じたのが、「優しさ」だったんだと思う。 ちょっと昔話。 僕は

たくさんの反省

僕は今までの人生でたくさんのことを間違ってきた。そして、きっと今でもたくさんのことを間違っている。(ここではわかりやすく、あえて正解と間違いという二元論的な軸で話したいと思う。) 自分にはできない、遅いと何もかも決めつけていたこと 本当はただ誰かに認められたかったこと 自分を1番認めてほしかったのは自分自身だったのに 自分の中の未解決の闇を他者に投影して批判していたこと 自分を見失ったこと 自分を大切にできていなかったこと 頭で理解することと行動は違うのに、偉そう

自分も人も世界も責めずに、誰かを救おうとか思いすぎないで、ただ愛を持って自分自身を生きていたい。

自分にも人にも優しくできる人ってかっこいいなって

ずっと、他の人のことを想える優しい人が好きだった。 自分もそうなりたかった。 人のために生きている人が好きだった。 でも、中には、自分のことを傷つけてまで誰かのために生きている人もいるんだなと気づいた。 そういう人を見るのは苦しかった。 そして、自分も自分を傷つけている側だと気づいた。その結果人のためにだって生きれていなかったことも。 気づかないものなんだなぁと思ったし、気づいても簡単にやめられないものなんだなと実感した。 自己犠牲的な生き方で、いろんな人を傷つけ

早く自分に戻らなきゃって焦ると辛いし、調子良い時に調子乗ると反動が痛いから、ちょっと元気、くらいの感情でゆらゆら小さく上がって下がって、でも間違いなく昨日よりは少しずつ笑えるようになってきてる。

お久しぶりですとnoteについて

お久しぶりです。 去年の今頃、INFJのことでnoteを見始めて、なんとなく自分もnoteを始めて、葛藤を吐き出したり自分に言い聞かせるようにポジティブなことを書き留めようとしたりしていたら、いつの間にか、予想以上に多くの人が僕のnoteを見てくださるようになっていました。 正直誰にも見られずひとりごとで終わると思っていたので、フォローを返すべきか？積極的に交流していいのか、いやただ遠くから見たいだけかも、、？なんて思っていたら1年が経ってしまったり、、 去年書いたnot

【和訳】本当の自分を生きること、愛について

https://youtu.be/-dd8mt_hNAU?t=1593 YouTubeで偶然見つけたこちらの動画で、素敵なメッセージを受け取ったのでぜひ共有したいなと思い、拙い英語力ですが和訳させていただこうと思いました。 特に心に響いた動画の最後のメッセージ部分を和訳します。 では、まず画面右側のKatie（INFJ）からのメッセージです。 （詩のような改行になってしまいました。笑） 続いて、画面左側のAllie（INFP）からのメッセージです。 noteの海を泳ぐ

心に余白がないと創作しよう！って気持ちになれないなぁ。1番したいことなのに。 でも僕の求めている余白のある生活って、多分本当に余白しかない生活だと思う。 そのくらいの余白が欲しい。 詩のような生活がしたい。

友達の撮った写真が、小さな幸せの種

インスタグラムで、よく綺麗な写真を投稿している友達が2人いる。 僕はその写真たちをいつも楽しみにしていて、投稿がないときもよく覗きに行ったりもしている。 どうしてそんなに楽しみかというと、写真そのものはもちろん、その人の眼差しと、目に映った世界、心を感じられるからだ。 どんなふうにどんな世界を見ているのか。そして、何を思っているのか。それを間接的に感じられるのが幸せに思う。 写真に添えられたひとことが小さな詩のようで、写真をよりいっそう美しくしているように思える。 イ

どれだけ今日が辛くて戻りたい過去があっても、今日の自分よりあの日の自分の方が楽しそうに思えても、 きっと大切なのはまだ見ぬ美しい未来でどう在りたいかで、それを叶えるのは今の自分しかいないから。 それに、今日もよく味わえばそんなに悪いものではない気もするから。 歩いて行ける。

INFJ、自分のために生きようと思う。人のために生きるために。

INFJに当てはまるなと思ってから、自分がいかに自分の幸せにブレーキをかけていたか知った。そして、INFJは自分のために生きるといい！という記事やnoteも読んだ。 でも！そう言われても、凝り固まった、人のために世界のために考えを巡らしてしまう癖は簡単には抜けず、結局自己犠牲を繰り返し、自分の気持ちもわからなくなり、自分の好きなことを満足にできなかったり、好きな人と接する時間もなくなってしまったりしていた。 だけど、最近ようやく、自分のために生きるということがどういうこと