【親が死ぬということ】
※死んでいませんのでご心配なく
※汚い描写が含まれます

先月旭川に帰りました
というのも、今年私が旭川から東京に戻ってきたのが1月8日
妹からかーちゃんが体調悪くて入院、ガンかもしれん
と連絡きたのが24日
はあっ？なんの話？
くらいわけわかんなくて
だって普通に元気だったじゃん
いや、もう85？86？だからピンピン元気に動き回ってるとかじゃないけど、股関節2度も骨折してるから歩くのもおぼつかないけど、心臓は悪いけど、でも私帰る時まで全然普通だったじゃん！と

それが今は黄疸でまっきっきで、即入院しないとダメだといわれたと

私はそれを聞いて即、明日帰るわ、と言ったのだけど、帰ってきても会えないしすぐ帰ってこなくていいよ、なんかあったらまた連絡するからと言われとりあえず様子見ることに

その後弟にも話を聞きガンはまちがいなさそうなこと、ステントを入れて黄疸をなくすのが先決な事も聞き、これは大変だなと
父にも電話したが、一目見てもうだめかもしれん思ったって
もう年だし仕方ないんだわ、と

いやいやいや
私的にはとーちゃんが屋根から落ちて死ぬ方を心配してて、歳とはいえかーちゃんのことは心配してなかったのよ
まさかこんなことになるなんて

かーちゃんにはガンとかそんなことなんも知らん体で、なに？また入院なんだってー、とか明るく電話したけど声聞いたら静かに泣けてきたわ

胆管ガンか膵臓ガンてきいて、それからわたしもぐぐったけどそういえば、って思うことがあった
トイレに呼ばれてまさかのオシッコみせられて
こんな色おかしくない？こういう色なんだよね
と、口調が初めてではない感じで、コーラみたいな色だった
確かに変だなとは思ったけど妹に言っても
飲み物で変わるんだって、みか（妹は自分のことをそう呼ぶ）もそんな色のでることあるよ？
とかいうんで、私はそんなん出ないけどwそういうものなんかなーと

私が東京戻る日に白蛇がどーのこーのってモゴモゴ言ってるのが聞こえたんだけど、うちの母ちょっと霊感が強いというかなんというか上手く言えないけどかわったところがあって🤣、白蛇のお告げとかなんか言うんかいな🤣って気にもとめてなかったんだけど、あとできいたら、便が白くて細くて、白蛇見たいのが出るっていいたかったらしいのよ
そういうのもぐぐって、あの時ちゃんと話を聞いてあげて病院つれてったら、とすごく後悔
母は定期的に病院いってるから、なんか体調わるくても次の予約日まで待っちゃうんだよね
これすぐ行かないとダメだよ！くらいいえればよかった

そんなことも考えつつ、思いもよらぬそんなに長くはないかも、って話を聞き
だったらせめて最後までの間一緒にいたいと思った
大学から親元離れてて私が1番親といない

元社長が総務からいなくなって私の東京滞在ものびたと思ったけど、結局はこの辺でいなか帰る運命だったのかな
会社やめるか

でもあと半年くらいかも
というのを聞いて、半年？
半年なら休職でいけない？
私の雇用形態が変わるのが8月27日
そこまで半年ちょっと
その後は嘱託で休職というシステムも使えなくなる
だったらもう休職しちゃってすぐ帰ろうかな
何度も往復するのも金銭的にでかいし

悲しいことだけど結構現実的に計算するもんですわ
で、実際会社にも、休職、もしくは退職の可能性があることを伝える
休むことも多くなるかもしれませんとも

とりあえず仕事が落ち着くあたりから帰省すべくチケットとって有給申請

その間妹はまめに報告してきてくれて
今日はおちついてるとか
昨日は変なこと言い出して大変だったとか
私にも会社に電話かかってきて、ひろ（弟）もみかも誰もいないとか半べそで、みかは仕事だし、ひろは元々そこにいないでしょ？と答える
頭はすごくしっかりしてて、ボケる心配はなさそうだなと思っていたけれどもういよいよだめかな
仕方ないのかな
と思う

というのも去年自分より全然年下のお友達が2人亡くなったり、同級生の訃報もあったし、親はもう2人ともともいないよーな友達いたり
この年で親が2人ともまだ元気？で生きていてくれるなんてすごいこと、ありがとうだよな
と思ったりもして、親が死ぬのは仕方ない、って一生懸命自分を納得させようとしてたんだね

あ、なんかもう長くないとかいうから、入院したらもうずっとそのままなのかなと思ってたんだけど、ステントの手術だけして退院
マンションに戻る

その間に妹が、今の仕事辞めて面倒見る決意をしてた
仕事から帰ってきたら転んで動けないでいて骨折れてたとかあって、運転の仕事なのに気が気じゃないみたいな話もしてた
でも転職して今度のところは前よりよかったみたいなのに、一年もたたずに辞めることにして失業保険とかもでないし
でも母から少しまとまったお金もらったらしく大丈夫だと

そんなこんなでやっと3月に帰省してかーちゃんと対面
私にはそんな長くない人には見えなくてでもなんか気力がないというか魂が抜けちゃってる感じ？
妹はまだ仕事だから私が朝昼晩ごはんつくって一緒に食べて、ずっと一緒にいる
いつもは、せっかく帰ってきたんだからどこか出かけたいとか、かーちゃんとこよりとーちゃんのとこの方が快適だからあっちに泊まりたいとかちょろちょろしてる私だけど、今回ばかりはずっとそばにいようと、そしていつもたいてい喧嘩したり険悪になったりするけど今回は絶対それなしで、と決意の帰省

しかしね、これがもうきついのよ
まー、私がこんな変な時期に帰ってくるんだからうすうす気づいてるんだろうとは思ったけど、それ以前に医者に即告知されたみたいなのよね
だから、自分が死ぬと言うことに直面して残されるうちらに言いたいことがいろいろあるんだろうけど
もう1日中死にそうな声で
兄弟仲良くするんだよ〜、とかそんなようなことばっかり言ってんの
なにいってんの、言われなくても仲いいし
骨肉の争いになるような財産もないし
蚊の鳴くような声でそんなことばっかりいわれてると辛気臭くて頭爆発しそう
第一、入院もしてなくて普通に自分でごはんたべれてトイレも行って風呂も入って
転んだりって言う不安要素はあるもののそんなすぐ死なないでしょ
私の持論で、食べれてるうちは大丈夫、ってのがあって、私にはどうしてもそう遠くないうちに死ぬ人には見えないのだ
もともと延命措置みたいなことは絶対しないでくれと前々から言われてて、それはもちろん了解なんだけどまだまだそんな段階じゃないでしょ
なのにそういうこともまた言い出す
わかってるってばっ！！
と邪険にもなるというものですw

一度父のところで母以外集まって、ジンギスカンと塩ホルモン食べながら今後のこと話した
酒飲みながら遺影の話とかしてて、なんだこの状況w思ったけど
まあなんせ私には実感がない
でも弟はすごいいろいろ考えてた
これから仕事辞める妹の生活の面倒とかも（自分が金出すわけではないけど🤣
よく死んでもいないのに喪服の用意してくる嫁とかドラマとかで批難轟々あったりするけど現実には先のこと用意するのは当然だよなあとかおもったよ私も自分は着れるけど妹の着付けもしなきゃなあ、着せれるかなあとか

今までだったらのんびり飲み食いしてなんなら泊まってたんだけど母が心配だから帰る

そんなこんななある日、やっぱりまた、おかあさんがいなくなっても兄弟で仲良くするんだよ〜とかドリフのコントみたいにしょっちゅう譫言みたいに言うのにイライラも度をこして
そんなことばっかり言ってんじゃねーよ！！そんな簡単に死なないから！！うるさいっ！てどなっちゃったんだよ🤣
もうほんとにイライラも限界だったの
ずっとそんなこと聞かされて、このマンションには私の部屋もないし逃げ場がない

今思えばもう長くない言われてる親によくそんなこと言ったなと思うけど🤣🤣

で、その後当然気まずいのに居場所がないからずっとキッチンで料理をしてたと言う、、、w

仕事から帰ってきた妹に
ねーちゃん（私のことね）に怒られた、、、とか言ってたけど
でもそれからそういう、鬱陶しいことをだらだらだらだら言う、っていうのがなくなって、なんだか顔色もよくなって
妹も、ねーちゃんきてからなんかかーちゃん元気になってきてるな言うし
弟も、あれ？どうした？ずいぶん調子よさそうじゃん、てびっくりしてたりして
目に見えて覇気がでてきて、抜けてた魂が戻ったと言うかなんというか
譫言みたいにか細い声で喋ってたのも声しっかりしてきたし

体がどう、っていうより心がやられてたんじゃないかな
普通家族に相談もしないで本人の前でぺろっとガンとかいうものなのかね
うちのかーちゃん、兄も弟も膵臓ガンで亡くなってるのよね
やっぱり感はあるかもしれんけど相当ショックじゃん

私がいる間に妹は会社を退職
毎日朝昼晩母の食事の用意をして、病院の日は送り迎えして、お風呂につきそってる
ほぼ毎日食べてる様子とかLINEで送ってきてくれるんだけど、母は下手したら私よりも量的に食べてると思う
とても元気らしい

介護で仕事辞めたと言うと悲壮感ただようけど、先にも書いたけど母は自分でたべれるしトイレもいくし、風呂も入る
介護という介護でもなく今は食事の支度だけ
これで生活保証してくれてお小遣いももらえるんならむしろいいんじゃないかと（今現在は、ですけど💦
妹も、仕事やめる必要なかったかもしれん、、、といってます
へんなことも言わなくなったし電話してもしっかりしてる
この前はカレーを作ったらしい
全然大丈夫じゃん！
寂しかっただけじゃないの？と私はちょっと思ってます

ガンがなくなったわけじゃないから正直いつどうなるかなんてわからないけど、もともと実感なかったところに今までのかーちゃんとなんらかわりなく過ごしてる感じに、とりあえずちょくちょく帰省はするものの、休職とかは考えなくていいかなといいところに落ち着いてます
私がいつもいると当たり前になっちゃうからカンフル剤的にかえればいいのかなと

長くないってほんとに言われたの？って聞いても妹も今や自信がないらしい
痛みが出てきたら流石に入院だろうけど、とりあえずそんなこともなく、もう死ぬんだって泣いてたのがなんかうそみたい

な訳で、こんな年まで親が死ぬことについてなーんにも考えたことがない私って、能天気というか、しあわせもんだなーと思ったのでした
とりあえずまた5月に帰ってきます
有給と金がなくなるの、早くなったw