先日数週間振り数十回目の死にたい。いやもう死ねる。死んでやる。モードに入った。理由は感情コントロールがうまくいかず周りに迷惑をかけていること、言葉が出てこないこと、吃ることなどいくつかあるが全てに通ずるのは今までできていたことができなくなったことに絶望したからである。

生きているのが怖くなった。甘いと思われるがここまでの思いをしてまで生きる意味がわからなくった。

よくないことなのはわかってはいるが我慢できず職場で泣き、帰り道で泣き、家の鍵を閉めた瞬間にわんわん泣きトイレでもわんわん泣いた。

泣きながらここまでしんどいのならもう死のうと考えた。ODする？包丁で刺す？普段は怖くてできないが今だったら刺せる気がする。明日のことなど考えず薬をいっぱい飲める気がする。いやそもそも死ぬのだから明日のことなど考えなくてもいい、、、色々考えたがやっぱりまだまだ冷静な自分がいて今死んだら親がアパートの管理人さんから賠償金的なやつ取られるな。薬いっぱいのんだら明日仕事いけへんくて迷惑かけるな。私がしんだら母親も絶対あと追ってくるな。なによりも私はやっぱりヘタレのビビリで包丁で刺すなんて怖いな。こんなに死にたい気持ちでいっぱいなのに、こんなに死ねない理由もいっぱいある。ただただ死にたいのに死ねない。そんな状況に絶望した。便器に座ってわんわん泣きながら。

それから数日経ちやっぱり死ねないまま今日を迎えた。気持ちは少し楽になった。

いつになったら死ねるのだろう。死ねない理由が0になるのだろう。きっとそんな日は来ないだろう。私は生粋のポンコツヘタレでビビリだから。

だから今日はもう寝てしまおう。死にたくなる前に。死ねないことに絶望する前に。