こ…今月起きたことをありのまま話すぜ！
※「結構嫌なこと」を緩和するため、ところどころ癒やしの画像を挿入してお送りします。

第5位　交通事故に遭う

　友達と遊びに行こうとぼーっと自転車漕いでて、交差点で「来るの？来ないの？」っていう車があったからそろりそろり(もたもた)と進んでしまったら、超スローモーションでぶつかってしまいました！！！！(アホ)
　車の方は確認せず前進したみたいで私に気づいていなかったようですが、進んでしまった私も1割ぐらい悪かったと思います。
　幸い相手の方もちゃんと警察に連絡する方だった上に、両者ともかすり傷ひとつなかったのでよかったですが、今後は交差点で一回一回止まろうと思います。
　人生ぼーっとした者勝ちだと思っていましたが、そうでもないようです。皆さん気をつけましょう。

第4位　交通事故に遭った翌日に膀胱炎になる

　ずっとおしっこ漏れそうなのがどれだけしんどいかわかります？そして「漏れそう！漏れそう！」って言っても家族に笑い者にされる悲しさよ。
　膀胱炎は、細菌が膀胱に侵入したり増殖しやすかったりすると起きるみたいで、

• 疲労やストレス

• 排尿を我慢する

• 性行為直後に排尿しない

等が原因に挙げられるそうです。全部当てはまってるじゃねーか！！！！気をつけよう…

第3位　バカでかい家から5畳の部屋に引っ越す

　140坪(？？)ある一戸建て(家賃10万)から普通のマンションに引っ越しました。人間、部屋が広ければ広いほどその分物を増やしてしまうもので、片付けや荷詰めが大変でした。
　それに、友達とも全国バラバラに散ってしまうため、最後に仲のいい３人でカラオケに行った帰り道には心にぽっかり穴が空いたような気持ちになりました。
　学校で友達や彼氏と毎日顔を合わせられた日々、その時は幸せだと感じられなかったけど、今となってはもう二度とない幸せな日々だったんだなぁと寂しくなりました。
　人付き合いが苦手な私のことだから、今までの経験でもそうだったように、多分もう友達とは二度と会わないだろうし、7年住んだこの地ももう踏むことはないと思います。だから寂しいんです。

第2位　妹にガン無視される

　私は妹のことが大好き。可愛い。ツンデレでやさぐれているところも好き。「死ね」とか言ってくるけど。
　ついこの間まで、ツンツンしつつも、一緒にプリクラを撮ってくれるというデレをたまに見せてくれていた妹。

　しかし、日頃の私のうざ絡みでついに限界に達したのか、ある日から全く口を聞いてくれなくなった。オジサンは悲しいよ。

第1位　精神科医にこてんぱんにやられる

　新しい地で精神科に行きました。
　初診で、これまでの経緯や自分の特性などを話しました。
　先生はよくある「今出ている症状に対処する薬しか出さない先生」ではなく、鬱になった原因が必ずあると考え、徹底的に探っていく先生のようでした。

　私は高校入学頃から希死念慮や感情が感じられないという症状が出ていて、自分的には部活や勉強が忙しかったこと、校風が合わず孤立がちだったことが原因だと考えていたのですが、それを伝えると、
「うーん、それだとみんな当てはまるしみんな鬱になってるよね」
と、言われました。

そうか？

…そうなのか。
　
　また、私は自分の気持ちや病気のことについてじっくり考えるのはできるのですが、話すとなるととても苦手で、主治医と話す時も何秒か考え込んでからしどろもどろに話す感じでした。
　そしたら、
「(高校や成績から察するに)知的レベルが高いはずなのに話す能力が低いね」
と、言われました。

　はーー！？なんだとー！？！？初対面の奴にそんな重い内容ペラペラ喋れるやつがいるかよバカ！！！！

　まあ、図星です。

　後でよくよく考えてみたのですが、私が自分について話すのが苦手なのは、常に相手の求めるものに答えようとするあまり「相手の想定する答えに沿う自分」「相手にとって辻褄の合う自分」を考えて話さないといけないからです。
親もいる、主治医もいる、となると、二人の前でそれぞれ辻褄の合うように答えないといけないわけで、ショートしたようになんて答えようかわからなくなっちゃうわけよ。
わかる？生きづらいってこと。

　そうして1時間半地獄のロングセッションを終えました。
　付き添いに来ていた母は、「高校が、この土地が合わなかったんだねぇ」で済ませてしまうような人で、先生とは真逆のタイプだったためか、大変疲れていて、早くも別の精神科を検索していました。
(もっとも、私があまりにも口下手で母が先生に答えようとすると黙っててくださいと言われてて、ずっと見ているだけだったけど。)
　私もとても疲れて帰ってから四時間昼寝しました。

　でも、私は、先生の態度(相槌が少ない等)こそ気に食わなかったけど、治療に対する姿勢としては、いいんじゃないかと思いました。

　自分がなぜ死にたいと思い始めたのかを考えるとわからなくなってますます死にたくなります。死にたいに理由はねーよ！と叫びたくなります。でも、自分がわかっていないだけで大きな問題があるのかもしれません。
　死にたくなるのはいいけど、その理由を考えることは放棄してはいけない気がします。

　死にたいと思いながら、こうして、生きていくのでしょうね。

　応援してください。

※結構しんどかったので、いっぱい癒やしを載せておきます。

　それではまた。皆様もお体を大事になさってね。ごきげんよう。