昨年、母と決別した。

もう、関わらない、と決めて家族の前で宣言した。

途端に、悪夢を見なくなった。

母を怒鳴り付けたいのに声が出ない、

母を殴りつけたいのに足が動かず近寄れない

なんでなんでなんで、声が出ないの！今こそ言ってやるその時なのに！

焦るほどに喉は詰まり、足は言うことをきかない。

泣きたくなるほどの焦燥。

そうしたものからスコン、と解放され、清々した。

亡くなった父には申し訳ないと思うが、

父の病気とその死が、母への恩讐から私を解放した。

美しい母、その母に似て生まれた美しい妹。

父に似て生まれた私を醜いと嘲り続け、長じてからも

昔からブスな子で、と人前でけなし、嗤っていた。

そんな母が雇った行政書士を、私は資格停止処分に追い込んだ。

もちろん、合法的に、だ。

母が嫌いだ、という気持ちはきっとずっと消えない。

吐き出していくために、書こうと思う。

通っている文章教室で講師に言われた

「もっと正直に、気取りを捨てて書きなさい」

書いてみようと思った。

つづく