年の瀬ですね。 今年は本当に大荒れ、人生で1番荒れてます。もしかしたら、鬱の診断おりても不思議じゃないくらい。そうそう、この景色が見たかった。順風満帆な人生だけ送っても、いい支援者にはなれない。いい支援をするために、人生の絶望を味わうのもいいんじゃないかな。 そんな訳で、これからの人生今まで以上に絶望して、世の果てを見て、どこにも所属しない支援者になるぞ。福祉人になるんだ。喪黒福造みたいなね。 明日から勉強本気出す。現代のコフートになるんだ俺は。日本でただひとりの価値を
もうやめて。 みんなして、俺の大切なものをどんどん奪っていく。 なんでこんなことになるの。なんで守らせてくれないの。 自分が悪いのか馬鹿だから悪いのか生きる価値がないのか。 明日の朝なんか来なければいい。みんな俺の事知らなければいい。 初めから居ない人でありたい。明日の朝起きたら世界が変わってますように。 世界中のみんなが。あの人もその人もこの人も。幸せに生きてくれますように。 身体中痛いよ。 自業自得でこんなに苦しまなきゃいけないのかー。そうかー。 だーれも助けてくれない。
あの頃から比べたら、すごく健康的になった。 生きるのも辛そうで、死んでしまいたいとつぶやく毎日だった。薬飲んでて、一生お酒飲めない、毎日悪夢を見るから一生安眠できない、そんな日々を過ごして将来が真っ暗だったあの人。 そんな時に比べたら、毎日楽しそうにできてる。すごく良かった。そう、それで良かったんだよ。あの人が幸せに生きられるならそれでいい。 オススメ教えて？って聞いたら、オススメできない、難しいなんて言ってたのに、最近はどんどんすすめてくれる。ほんとに良かった。人生楽しそ
とげのある いびつな形の愛 ほんのすこしの それしかなかった 聞こえた 助けての声 それを拾い上げて 大切に包んだ 壊れそうな 傷だらけの心 触れただけで 少しずつ割れてった 聞こえた 壊しての声 それを受け止めて 大切に治した あなたが見せた 愛したいの心 私が持つ愛を 少しずつわけた あなたが見せた 愛しての気持ち 私が持つ愛で 優しく包んだ 消えそうだった 優しい心は 大きな温かい愛で包まれて 少しずつあるべき形を取り戻し 自分を守れるようになった 効きそうだった
それだけのことしかできないのです。いくら、心がまっすぐ向いていても、それは間違っていることもあるし、傷つけることもある。 心を離していくことで癒やされることだってある。少しずつ離れて、何かが心に残ればいいなって思う。誰がどう見たって、全員が正しい方向だという。 正しい形が見え始めた。私は私の道を歩けばいい。やっと開放された…そう思い込めばいい。人生における失敗は正しい道を照らしてくれる。雨が降れば、地が固まる。流れるままに、自分の感情も見つめていこう。 これでいい。これ
明日は生きていられるかな。 明日を迎えられたら。それを幾度となく繰り返せたら。 一日一日、ボロボロでも生きられたら。 こんなに寂しいこと言うもんじゃないよね。生きていくのは、楽しいとか辛いとかじゃなくて、楽しくしていかなきゃ。 ごめんねとありがとうを、繰り返して。 今は見えないものがあるとしても、いつか見えると信じて。 とにかく信じて。自分も相手も。そうやって、何か掴むことが出来たら。
今の現状で生きてるのがすごいなって、ほんとに思います。 現状を詳しく話すと身バレするしアウトなんですけど、毎日ストレスの神経痛が上半身に出てる状態。アウトなんで、誰にも相談できない。多分、なんで生きられてるかって言うとこうした難しく生きてる人の当事者になってることに少し嬉しさを覚えてるのかなって思います。 なんとか現状を抜け出したときに、同じような境遇に立った人を救えるかもしれない。共感できるかもしれない。色んな人がいろんな生き方をしてるなら、私は地獄の道を選ぶ。 なん
あー。多分、一つの節目になるんじゃないかな。 自ら手を出した、甘い誘惑。お互いを傷つけ合う関係の中で、それでも依存して生活を支え合っていた。 ようにお互いを騙していた。 このまま終われば、夢物語。きれいなきれいな一時の幻想体験。これ以上、踏み込めないところにいる。 正しいことを知ってる。正しくないものだけ排除すればいい。こんなに確かめあってきたのだから、私は、正しくいられる。人対人。 汚い欲望にまみれながらも、きれいなものであることを貫いた。こんなにも大きな愛で守ら
変なタイミングなんですが、とりあえず一段落と言いますか。明日からまた別の気持ちも入れながら生活をこなしていかなきゃいけない決意のタイミングです。 育ってきた環境が違うとかセロリみたいなこと言いますが、本当にそれは大切な事なのです。自分自身は上位10％に入るであろう、恵まれた環境で育ってきた自負があります。別に自慢ではなく、運が良かったのかなーと。であるならば、私ができる事はなんだろうかと。 自分が育って恵まれた環境を自分自身のスキルにつなげて、そのスキルで誰かを助けたり社
色々ありました。すこしだけ、光が差し込んできた気がします。 私はどこまで踏み込むんだろうか。助けようと踏み込んだところは踏み込みすぎたのだろうか。そんなことで悩んでたのですが、結局人はいろんなことを見てくれていたんだなって。 積み上げた信用を壊すのは一瞬、そんなことを思っていたのだけれども実はそんなことはなかったのかもしれない。大切に積み上げた土台はなかなか崩せない。 というか、思いは届くんだろうな。愛させてくれてありがとう。受け取ってくれてありがとう。
えーと、少し状況が見えてきました。幸い、最悪の状況には至らずに済んでいますが、それでも問題は山積みです。 踏み込みすぎたのだろうか。踏み込まれるスペースを開けすぎたのだろうか。運命なのだろうか。回避する方法はなかったのだろうか。こうしていれば…なんて話はないのは知っているが、しかしこれはベストを尽くしたと言えるのだろうか。絶対にNOである。 優しさは人を救うのか。私には優しさしかないのだが、本当に誰かを救えるのだろうか。すべての人を救えるなんて思っていないが、苦しむ人のほ
最近、気持ちを吐き出す場もなくなってきたのでこちらで今の気持ちを吐き出して眠ろうかなと思います。 日々寝不足で、今日はたくさん眠ろうと思っていたのだけれども、1つ2つとメールが届いて、結果としては明日の朝には最悪が待っている可能性も否定できない事になってます。 大体のことについて、私のせいでは無いのですが少なからずその環境の一部なので責任をおうことになるかなと思います。 なんだろうか。何が正しいかもわからずに触れなければ良いものを間違えた知識で触れてしまったせいで。人の繊細
一人ひとりの命なんて、世界の大きさに比べたらちっぽけなもので、どこかで誰かが死んでしまっても、世界にはなんの影響も与えない。でも、広い世界の中のごく小さな社会の中では人の死は痛く、辛いものになる。 なにが支援じゃ。余計なことすんじゃねーよ。覚悟もないのに人の心に潜り込んで、好き放題荒らしやがって。生きるのも辛いんだよ。 って、思ってくれてたらいいな。
ほんとこれって感じで生きてるのに死んでる感じって怖いです。 自分が何をするのが一番良いのか、自分と周りが良い状態であるために何が出来るのか。昼間にも書いたけど全然時間が足りないや。環境変わりすぎたんだよな。 優しい人です。優しさに飢えてる人がたくさんいます。人が足りていません。自分で言うのも変だけど、すごい依存されてる気がする。質じゃなくて量。 自分は、こういう人が身近にいたらすごくいいなを実現してるつもりだし、よくそう言われるので多分少しはできているんだけど、それが過
マズローみたいなこと言ってますね。 まぁ多分、自分の今の力ではここまで出来るだろう、を見ていくと今の力をもっと高めるには？限界を超えるには？にたどり着くんだと思います。そう思った人が「一日24時間じゃ足りないな」って言い出すんです。遊びにしたってワークライフバランスだって。自分の欲求に素直になっていかなきゃいけない。 自分自身の中身についてしっかり見つめ直さなきゃいけない。自分が今持っている感情について、しっかり精査しなければならない。他人の感情を考える前にまずは自分から
特別ってなんだろうね。 あなたは特別な存在、それを求める人もいるねというか多いね。 多分誰かの特別であることがその人の生きる価値に直結するんだろう。承認欲求というか。この辺はすごく面白い課題になりそうだ。 社会的に認められている人は誰かの特別にならなくてもよい？それこそ真のニーズを隠すための特別なのだろうか。 愛に飢えて愛が枯渇している。私は特別でもない恋愛でもない愛を与えることが使命だと思っていたけど強すぎるのだろうか。
