とある終活生
私の遺書日記。 それは、私が病んだ時や、死にたい。 と思った時に感じた事、また、私の体験談などを つらつらと書いた日記のようなものです。 ちなみに不定期更新です！
前にも少し話したことがあるが、 私は、人に嫌われるのがものすごく怖い。 噛み砕いて話すと、いつか、友達や恋人から 見捨てられるんじゃないかって怖くて 怯えている感じ。 だから、人を試すような行動を取ってしまう。 そんな自分が嫌い。 人から嫌われたくなくてやっている行動が、 かえって自分を1人にしてしまうっていうのも 最近わかった。 だけど、実際の話 どうやって辞めたら良いのかわかんない… 辞めれることなら辞めたい。 もうこれ以上1人になりたくない。 優しい言葉をかけてくれ
今回は鬱状態じゃないので、 安心して読んでください！ 最近、私に残っているものってなんだろう。 って四六時中考えてる。 結局、答えにたどり着かないまま、 他の事を考えてしまって1からやり直し。 もうこれで何度目なんだろう。 今回は私に残っているものを考えて、 答えを出そうと思う。 自己紹介みたいになりそうだけど、 まぁ、いっかw じゃあ、まず、自分の好きな事、 興味、将来の夢について考えよう。 自分の好きな事は、ギターやピアノ。 元々、友達のいなかった私が 唯一1人で
この一週間ちょっと嫌な事とか辛い事が 立て続けにあって疲れてしまった。 毎度の如く、なんで生きてるんだろう。とか なんで死にたいのに死ねないんだろう。とか 色々考えてしまってメンタルも落ちている。 前までメンタルが落ちた時はリスカをしてたが 今は、違う事で気を紛らわしている。 1歩前進したわけだ。 でも、リスカを辞めれたわけじゃない。 もちろんたまに切ってしまう事もある。 だけどなるべく切る事を控えるようになった。 まぁ、高校に上がって、 周りから引かれたくない。って思
ついさっき友達だった人と縁を切った。 これでいいんだ。これでよかったんだ。と 自分に言い聞かせてる自分がいる。 縁を切った理由は色々とある。 自分がその人と居て疲れてしまうし、 過去にその人とあった出来事を 思い出してしまって辛くなる。 後は、こんな私と関わっても良い事ない。 だから縁を切った。 別にその人の事が嫌いになったわけでも、 憎く思えてしまった訳でも無い。 ただ、疲れてしまった。 疲れてしまっただけなんだ… 昔からその人と会うと心臓がバクバクいって 苦しくなっ
全てにおいてなんか疲れた。 人間関係も、もうどうでもいい。 全てがめんどくさい。 生きる意味も見つからない。 あぁ死にたい。死ねないけど… そもそも私なんかが生きてていいのか わかんない。 周りからは生きててもいい。 生きてて欲しい。そう言われるけど、 私自身は、無意識に 私が生きることを拒んでる気がする。 あぁ全てめんどくさい。 全てどうでもいい。 みんな敵にしか見えない。 信じれるのは自分だけ。 いや。自分のことすら信じてるのか危うい。 もうさ、人間関係においては
毎日、毎日、朝が来る度に 私は生きててもいいのだろうか。と思う。 朝起きるのも辛いし、寝るにも寝れなくて、 生きてる価値あんのかな。とか、考えるわけ、 私、強がりだから、本当はくっそ弱いのに、 強がってるから。本当は嫌なのに、 嫌なことされてもにこにこしてるから。 だから、あんまり気づかれないけど、 私、相当傷ついてるんだよ。 もうやめて。私を傷つけるのは。 みんなが、楽しそうに笑う度に、 私はみんなと一緒に楽しんでいいのだろうか って思ってしまう。 もうやめて。私に関
「ごめんねをありがとうに変えましょう。」 これは私が好きだった人が言った言葉だった。 当時の私は「ごめん。」を連発していた。 めちゃくちゃに連発していた。まあ、今もだけど… だけどね、分かっていてほしいのは、 「謝っておけばいいや。」のノリじゃなくて、 本当に自分がなにかしてしまった。 そう思っての「ごめん。」だから。 私はネガティブ思考の才能があると思う。 すべての物事において、すべて自分が悪い。と 変換することができるのだ。 例えば、今まで話をしていた人が、 なかな
遺書らしい遺書を書くのは何日ぶりだろう。 まぁ、遺書を、毎日毎日書くのもおかしいか。 そんな私を笑ってやってください。 別に笑わなくてもいいけど。 なんで生きてるんだろう。って思う日がある。 生きてても意味あるのかな。いっそ消えた方が 喜ぶ人が多いんじゃないかなって思う。 死にたい。って友達にうちあけた日、 ｢生きたくても生きられない人もいる｣って 言われた。 私は、少し思う所があった。 自殺した人は、 生きたくても生きられなかった人じゃないの？ そう思った。 この世
僕は今、別室登校をしている。 その教室は毎時間先生が変わる。 その中でも1番面白く、いじりがいのある 男性教師がいる。体育の先生でハンドボールをやっていた T先生という人だ。しかし、Ｔ先生は本当に体育教師なのか？と 思うほどおちゃらけキャラだ。 そして、別室にいるみんなから愛されている。 羨ましい限りだ。あと、めっちゃ笑う。ものごっつ笑ってる。 多分3回に1回ペースで笑っている。何がそんなに面白いのだろうか。と思う程に。 Ｔ先生は僕が中三に上がった時に赴任し
足が動かない。眠れない。辛い。起き上がれない。 気持ち悪い。苦しい。 今の僕の状態だ。辛すぎて話す気力もブログを書く気力もなかった だから、少し休みたくなり、 ブログを休ませてもらった。 去年の夏から、波のように鬱状態が続いている。 とても辛い。この辛さは人に理解してもらうことは難しい。 それがなお辛い。鬱病は心の風邪とよく言われているが、 僕にとっては、今のうつ状態でさえ、 インフルエンザ並に辛い。いっそ殺してくれ。 最近笑えなくなった。笑おうとしても涙
突然だが、僕は発達障害を持っている。 ASD（自閉スペクトラム症）だ。 しかし、母のスパルタとも言える教育のおかげで ほとんど日常生活に支障はない。 しかし、母の教育のおかげ（せい）で、 得たものもあれば失ったものもある。 得たものとしては、 空気を読む。人の顔色を伺う。無難な受け答え。そんな所だろうか。 逆に失われたものは、 自信。勇気。本音。だろうか。 得たもの失われたものを天秤にかけたら、 どちらが傾くのだろうか、 気になって夜も眠れない。僕がA
この前、先生に死にたいです。と話してみた。 先生は怒ったり指導したりすることなく、 ただ話を聴いてくれた。 でも、担任の先生に話は伝わったし、親にも連絡が行った。その夜、母が夕食中に学校から連絡が来たことを 話し始めた。 僕は、「今その話する！？」と、キレた。 一旦その話は終わったが、後になってもイライラは 治らなかった。 話が変わるが、僕は中3の二学期から、教室に入れなくなっていた。理由は色々あるけど、やっぱり人間関係で、 心が疲れてしまった事が大きな原因
僕は、傘村トータさんというボカロPがとても好きで よく、トータさんの曲を聴いている。 トータさんの曲は、優しくて、でも切なくて、 心の奥に突き刺さるような、そんな曲が多い。 ピアノ、バイオリン等のバラード系の曲が 大好きな僕には、ぴったりな曲風だ。 僕が、トータさんの曲と出会った時の話を しようと思う。 これはまだコロナが始まってすぐの事で、 当時小6だった僕が、TikTokを見ていた時、 当時人気だった鬼滅の刃のイラストと共に、 トータさんの曲「贖罪」
聞いて、今、自分がどこにいて、何をしているのか 何ができるのかが分からなくなっちゃったんだよね 死のうにも度胸が無いし、消えようにも、どこに行けば良いのかわかんないしなんなら この先どう生きていけば良いのかすら、危ういし。生きるのって辛いね。 生きているだけで地獄みたい。 これじゃあ、 生きてても死んでても、同じ様なもんだよね。実は、 死ぬなら自殺よりも他殺の方が良いな。なんて思ってる。 自分の人生柄、自殺したら許される。と言うより 「逃げる」みたいなものだ
聞いて、僕さ、この前歩いていたら、 小さな石につまづいて転びそうになったんだよね。 それだけで、もう、死にたいって思っちゃってさ、 なんで自分っていつもこうなんだろ。もっと上手くやれるのに。って、涙が自然とあふれでてきちゃってさ、 でも、強く死を望むと言うよりも、 「あっ。死にたいかも｣ って感覚なんだよね。 中島美嘉さんの「僕が死のうと思ったのは」 という曲の、 僕が死のうと思ったのは靴紐が解けたから って、フレーズ、今になってようやく分かった気が する
死にたいより消えたくなったんだよね。 自分は今どこにいて、何ができるのかも 分かんなくなって、 人には迷惑ばかりかけて、 自分はのうのうと生きて、 なんかもう疲れちゃったんだよね。 人と上手く関わろうとしても空回りしちゃって、 それで心に大きなダメージを受けて、 でも、人に気づかれると迷惑かけてしまう。 自分は常に強がってきた人間だと思う。 知らんけど。 LINEやInstagramのDMは誰かからメッセージが 来る度に、怖くなって、吐き気が襲ってくる
