「ネガティブで人を動かす
自分とサヨナラしたい」

びっくりするくらい
去年も同じ時期に

33歳になる誕生日前に

「弱い自分で生きることをやめる」
「もうそのフェーズは終わった」
みたいなことをnoteに宣言していた。

「弱い自分を手放す」は

33年間それを握りしめて
生きてきた私にとって
思ってた以上に根深く取れない。

簡単になんて
居なくなってなんかくれなかった。

(だって、ネガティブって
ポジティブの4倍も威力があるんだぜ。)

(そりゃ使いたくなる力だろ？)

(そりゃしゃーんめよー)





今34歳を前に
また私は新しい挑戦をしている。



10周年を記念して
自分にとってちょっと無謀な
400人規模のライブを決意した。

やると決めて
会場も100人から400人規模に
変更した時から
みんなに公表するまで
なんと「約半年」もかかった。笑


理由は
半年のあいだ

「やっぱりやめよう」
「今ならまだ無しにできる」
「こんな体調崩してまでやることじゃないよ」
「体壊したら元も子もない」
「苦しく生きるのはもう終わりにしよう？」
「別にここがすべてじゃない」
「こんなにも精神病んでやることなの？」

毎日そんな言葉が
私の心に語りかけてきた。

どんなに笑って生活してても

心の中は
10/9のことでいっぱいで
頭に浮かぶだけで
お腹痛くて
頭痛くなって
子宮も痛くなって
呼吸が荒くなって
めちゃくちゃ心も病んで
あちこちに不調が出て

いや、これは
本当に辞めないとまずいかも知れない。

そう思わせる出来事が
たくさん起きた。


(ぶっちゃけ今もちょっとある)

でも、私は知っている。

人生で初めてのアルバムを
全国に出したとき

「渋谷のタワレコに自分のCDを置いてもらいたい！」って夢を持った。

(インディーズのCDはただ発売しただけじゃCDショップには置かれないのです)

その時も
もう逃げないと決めて
数字と向き合うと決めて

「渋谷のタワレコのランキングにランクインさせる」という目標を掲げた。

もちろん無謀な挑戦だった。

だって、数ヶ月前まで
人前で歌えなかった人が
何を言うてるんや。

その時もいろんな感情に襲われた。

「お前には無理だよ」
「出来るわけない」
「まぢでアホなの？」
「恥をかくだけだからやめときな」

毎日毎日自分を責めてた。

どうせ出来ない。
どうせ私には無理。
ほんと自分は弱い人間。
なんでこんなやつなんだろう。
みんな嫌がってる。
嫌われてる。

自分のこと
大嫌いで仕方なくて
自分のことを
これでもかってくらいに
毎日毎日責める言葉を
投げかけていた。

(思い出すだけでも辛いわー)

けど、
涙を流しながらでも
それでも毎日いろんな人に
とにかくお願いをした。

夢を叶えたいから
力を貸してくれって。

(本当に泣きながら
パソコンのタイプを打ってたなあ笑)

そしたらね
まさかの奇跡が起きて
本当に叶った。

まさかの3位ランクイン。

しかも、
渋谷のタワレコさん
まさかの
横置きで目立つように置いてくださった。

(この時ももっとプッシュできたら
違った未来だったのかもだけど
私はビビって逃げた。)

長くなったけど
この経験を経て私は知った。

たとえネガティブな感情を
持ってたとしても
結果を出せるかどうか？
そこに感情はそんなに関係ない！

ってことを。

そりゃポジティブな方が絶対進みやすい。

ネガティブでいることは
全力で進みながら
全力でブレーキかけてる状況だから
むちゃくちゃ歩きずらい。
進みづらいだけ。

でも、別にそれは「進めない」「できない」
ではない。

だから、今回も
色んなネガ・ティブ子が
私の心を占領してきたけど
決意して
やるだけだって思った。

泣きながらでも
嘆きながらでも
それでも
正しい努力をしたら
必ず結果は残せる。

(正しい努力←ここ重要)

だから、ネガティブな自分のままでも
ポジティブな自分のままでも
ぶっちゃけどっちでもいい。

けど、やっぱり
ネガティブは
ただただ
むっっっっちゃ疲れる。笑

自分のことだって好きでいたい。

アクセル全開は
まだ出来ないにしても
ブレーキない方が
絶対進みやすい

だから、手放したいのだ。
ネガティブな私を。

だけど、
決めるとまぢで
どんどんどんどん
出てくる出てくる。
試すように出まくってくる。

先日Facebookにも
投稿したけど

私は今年色んな挑戦をしていて
4月からよっちゃんさっちゃんの
次元上昇起業塾に入った。

これもまたむちゃくそチャレンジだった。

(というわけで
前置きが長くなりましたが
むしろ前置きだったの？って感じですが
せっかくだから
この塾に入って
成長していく過程を
noteに残したいなと思ったので
日記を始めてみようと思うのである)

(イラスト気に入ったからこれにしたけど
毎日やるかは未定)

ちょーどこないだ
2回目の講義が終わった。

内容は
「自分とのパートナーシップを結ぶ」
だった。

自分とのパートナーシップを深く結ぶには
「嘘のない自分」
「自分に正直に誠実に向き合う」

ど真ん中で生きてる自分で在る必要がある。

だけど人はいっぱい
色んな"フリ"をして生きている。

出来ない"フリ"
弱い"フリ"
忙しい"フリ"
体調悪い"フリ"

私はまぢで
フリフリ人間だった。

出来ないフリをしていたら
出来たときにめっちゃ褒められるし


弱いフリ
体調悪いフリをしていたら
人はみんな優しくしてくれる
失敗しても言い訳ができる。

自分が悪いんだということと
向き合わなくて済む。

(もはや自分が悪いと自分を責めることも逃げで、フリ)

体調のせいも
忙しいも
最強に使いやすい言い訳ベストテンに
絶対入るキーワード。

そして、
今すごく根深いのが

人を信じること
と
自分は愛されてない

のやつ

(ガード強すぎて
今自分でもうまく分析出来てない)

(フリじゃなくて事実やもんって言うてくる)

人を信じなければ
人を信じていないフリをすれば
裏切られたとき
傷が付かなくて済む

自分は愛されてないと
信じていれば
愛されてないフリをしていれば
愛されなかったときに
傷付かなくて済む
可哀想な私でいることができる

とにかく"フリ"をして
生きることは
美味しい蜜で溢れてた。

嫌な自分と
出合わなくて済む

恥ずかしい思いだって
しないで済む。

私は傷付くのが本当に苦手だし

この蜜が手放せない。

(ねえプーさんもうハチミツいらないよー)

けど、この「手放せない」も
結局"フリ"だ。

手放せないフリをしていれば
手放せなかったときの
言い訳にできる。

いつだって「保険」を用意してる。

だって
死ぬほど怖いもん。
死にたくないもん。

でも、死なないんだよね。。

人に裏切られたって
失敗したって
愛されてなくたって

社会的な「死」は経験するかもだけど
死にはしない。

自ら命を絶たない限り
死ねない。

これは事実だろう。

けど

じゃあ何に恐れてるんだろう…？
何がそんなに怖いんだろう…？

怖いというよりも
やっぱり甘い蜜を
吸って生きたいんだろうな。

そっちが勝るんだろうな。

こんなにも最強な
フリ蜜を
手放せることが
果たして出来るのか…？！？！？

フリを手放せる方法なんて
あるのか…？？

それはまた次回！！←明日朝5時起き

(※現在2時半すぎ←これも忙しいフリ)
(※運転あんねん←これ可哀想なフリ)

(フリフリすぎて
何が本当かわからんくなってきた笑)

果たして風見は
本当に生きやすくなれるのだろうか！！！

フリを手放せるのだろうか…？

今後乞うご期待…！！！！！！

アディオス！！！！！！！