ベッド脇の小さな窓から弱々しい陽の光が差し込み､私は目を覚ました｡　　　　　　　　 遂に､この日がやって来てくれた｡ あと数時間もすれば､私は私の夢を叶えることができる。それも､最高の晴れ舞台で最高のドレスに身を包んで､数え切れない人々の願いを成就させるための素晴らしい代償として､私は夢を叶えられるんだ｡

これ以上のことなんてこの世界にあるわけがない｡ 私ははっきりそう言い切れる｡ もっと 奇跡のような素晴らしいことが用意されているとしても､私がそれ等に出会うことはもう､ ない｡　　　　　　　　　　　　　　　　　　これから命を落とす私にとって､今日より先にあることなんて全部が幻だ｡ 王国と､王国で暮らす全ての人々には永く続く光がありますように｡ 私はもう充分です｡ 描ける未来なんて､もう､ひとつもありませんので｡　　　　　　　　　

私が死に惹かれるようになったのは､もう随分前のことだ｡ ３歳を祝う儀式のときにはもう､「わたし､はやくしんじゃいたいなぁ」　　　と笑顔で言い放ち､両親や神父様を大層驚かせていたらしい｡  自分でその場面を記憶しているわけではない｡ けれど､私が幼い頃から死に憧れてたのは事実だ｡　　　　　　　　　　　お父様が仕えていらっしゃる館の御主人様｡ その方が御長男を不吉な病で亡くされ､我が家も総出で彼の葬儀に参列させて頂いたことがあった｡　　　　　　　　　　　　　　　　　まだ家に住んでいたし紋章も持っていなかったから､あれは､７歳になるよりも前のことだ｡　 大人たちがそれぞれに涙や崇召を意味する紫色の花束で追悼の意を示すなか､私は笑顔で 自分より４つ上の男の子の綺麗な亡骸と向かい合った｡ そうして､　　　　　　　　　　　　　　　　　「早くあちら側に行けてよかったね」と話し掛けその冷たい唇にキスしたものだから､参列していた皆様方からは本当に驚かれた｡  あの瞬間､後の私の歩みは確定したのだろう｡

７歳を迎え紋章を与えられた私は､その日のうちに聖堂院へ受け入れて頂いた｡　　　　　　以降は幼くして自らの死を享受しているばかりか羨望してすらいる稀有な人物として､丁寧に扱って頂いてきた｡ 私自身は､鍛錬を怠ることなく､日々を過ごしてきたつもりだ｡　　　その結果として史上最年少の１７歳で聖堂の巫女へと昇格させて頂き､さらには､１８歳となったばかりの今月初めに､念願叶って贖罪の巫女に選出して頂けた｡

“彼女ではまだ早すぎる” と異見を述べられた神官の一派もいらっしゃったという話は､私も耳にしている｡　　　　　　　　　　　　　　　けれど､何が不足だというのだろう｡ 現に王国のため償うべき罪が生じているのだし､私を幼い頃から知る方々の言う通りであれば､私はすでに１５年もの間､死への羨望を抱き続けてきたのだ｡ 大言壮語ではなく､これまでの贖罪者の方々と比較しても何ら劣ることはない｡ 私はそう信じている。
それに､７歳になった日に聖堂院に入った私が抱くことのできた望みなど「死」の他には何にもなかった｡ 神に仕える身であり続けた私には､一個人としての意志なんていうもの､どんなに崇高なものであっても持つことは許されなかった｡　　　　　　　　　　　　　　　意志の解釈には様々な流派があり､巫女個人の行動を一切制限しないものさえ存在する｡　　けれど､私が信じてきたそれは､最も厳格なものだ｡ 私は自分自身であることを自分に許したことが無い｡ 全ては代理であり代弁であり代行なのだから｡　　　　　　　　　　　　　　故に､今日これから行う贖罪についても､何も思うべきではない｡ 悲しみも､勿論のこと喜びですらも､本来は抱くべきではないのだ｡　　とはいえ､私には､この微笑みを隠すことなど出来ないのだろう｡ 私の “死” への痛切な羨望､それもまた､私がこれから償う罪のうちのひとつだ｡ 私はそうだと解釈している｡

真っ黒なドレスが､犠牲者の谷から吹き上げてくる激しい慟哭の風に煽られ揺れる｡ けれど､布地は私の肌に縫い付けられ一体化しているから､どんな嵐が来ようと私の素肌がさらされることはない｡　　　　　　　　　　　　　　私は､もう間もなく鳴り響く１１時の鐘を合図に椅子から立ち上がり､３歩前進して神の御名を無言で唱え､そのまま､谷のはるか下に広がる海へと落下していく｡ たったそれだけのことだ｡ これまでも数え切れない贖罪の巫女がここから跳び立ち､その身を神に委ねてきた｡ああ､鐘が鳴った｡ 時間だ｡　　　　　　　　　頬が上がるのを感じた｡ 私は､見届けの神官様たちに笑顔を向けたまま､仰向けの姿勢で谷底の海に向け落下を始めた｡

驚いたな｡ これが私が最期に抱く感情なのか｡視界が空だけになり急速に意識が消えゆく中､私の心に訪れたのは激しい後悔の念だった｡

もっと世界が見てみたかった｡
もっと人と出会ってみたかった｡
もっと､もっと生きてみたかった｡　　　　　　　　　　　　　　　　　「生きたいよぉ……」

　　　　　　　　　　　　　　　〔おわり〕