ろくちゃん(小1の息子がつけてくれた胎児名)が、相談もなしに心臓を止めちゃってから一年。 私のお腹には、元気いっぱいのロクちゃんが戻ってきてくれました。そして、来週には9ヶ月にはいります。 ろくちゃんの手術から3ヶ月経った、今年の頭に初めて不妊治療専門のクリニックに行きました。そして、全てのステップをすっ飛ばして、体外受精へと進みました。そして、今に至ります。 12月の頭にやっとやっとろくちゃんに会えます。長男は、今回もとっても楽しみにしてくれていて、私と喧嘩するたびに
もう、２ヶ月半なのか、まだ２ヶ月半なのかはよくわからないけど、5歳の息子がろくちゃんと名付けてくれたお腹の子は、生きるのをそっとやめていた。9週目でしっかりと大きくなっていて、ワクワクして病院に行ったから、自分の気持ちだけがどっかにぽっかりと行っちゃったみたいになった10月の終わり。 生きるのをそっとやめちゃったろくちゃんをお腹にとどめたままの1週間はつらかった。怖いし、お腹のろくちゃんのことを全然愛おしく思えないし、そんな自分のことがすごく嫌な気持ちですごしていた。でも、
今、一番やりたいことは、同じ状況の人、もしくは、この後同じ状況、つまり妊娠初期になる人への情報共有。 第二子妊娠中の私でも、もれなく毎晩毎晩、「今のママの様子」や「妊娠初期症状」、「♯妊娠2ヶ月」を検索しまくっている。だから、少しでも、情報が欲しい人は情報を置いておく。 気持ち悪い、、、は、生理予定日あたりから、実際の嘔吐は数日前から、本日より、数時間おきの嘔吐が始まりました。覚悟していた(というより、怯えてた)けど、とにかく吐きまくる。ご飯系は吐きにくいから辛い。麺類が
妊婦ってだけで、色々日々が前に進んでいる気になれる。 だから、気が楽。まだ、超初期だし、心拍も確認できていない段階だけど、それでも、アプリで確認した出産予定日に向かって、確実に進んでいる。 どれだけ進んでいるか、毎日アプリが教えてくれるし。すごいことを自分の体がしてくれているのだけど、自分は何もしていないような、、、 すごいな、妊娠。
始まってます。気持ち悪いなーなんとなく不調だなーはもうここ1週間くらいあったのだけど、ついに、嘔吐。始まった。 でも、今回は、涼しくなったと同時の妊娠で、前回は、暑くなったと同時に妊娠だったので、そこはだいぶ違う（はず）。 寒いし、サマハン飲んで、ゆっくりしよう（仕事あるけど）。
妊娠したらしい。 本気で、妊活（夫とちゃんと向き合う）し始めて、4カ月目、6年ぶりの妊娠。40歳。 ここまでの話。 第一子が生まれて、何となくもう一人は欲しいとは思っていたけど、レス生活も長くて、そこから始めないといけないことが結構重たかった。レスの理由も夫側。だから、あっちが結構ちゃんと取り組まないと、レスは解消しない、ということもあり。夫も「もう一人欲しい」（←これはまぁまぁ本心だと思う）とはいうものの、特になにかちゃんと向き合っている気配はなく、まあ、それでもいい
ご飯を作るのがとにかく好き。料理本が愛読書だし、新しいレシピに出会うとワクワクする。 でも、料理本をよんでるときも、その中から作るものを決めるときも、作ってるときも、食べてくれる相手のことを考えている。 よく知らない人を招いてご飯を作るのは、実は結構苦手。お惣菜屋さんにはなれない。 褒められるのうれしいし、それも思い通りのリアクションが嬉しい。 戦略をたてて、実行して、自分で回収、それが一晩で出来るのが、家庭料理かも。その一連を自分でして初めて満足するのか、私。
毎日、どうしよう、どう心の軸を決めよう、と悩んでるふりして、結局決められずに一日中過ごしている感じがする。自分に、こうしたい！がないから、人に伝えたい答えもなく、結果、満たされるべき選択肢もないから、満たされないまま1日が終わる。これは、仕事のことが大半を占めるけど。 家では、結局家族が笑っててくれればいいから、美味しいご飯を作ったり、食べに行ったり、どうしても笑えない、笑わせてあげれない日も、息子のお腹をこちょこちょすれば、それで求めてた瞬間が訪れてくれる。 毎日、ちょ
