とうとう奴がやってきます。そうです、まもなく鬱転が来ます。

これを避ける為にわざと自分でも馬鹿らしくなるような非日常達を選んで生きてきたっていうのに。おかえり、僕の中の鬱。

今日はこんな感じのテイストで書いていこうと思います。新大阪駅改札外のドトールで一人、いつもの豆乳ラテを飲んでいます。豆乳って美味くないですか？貴方にもオススメします。

朝起きて、あぁこれ駄目なやつだって気づいた時にはもう遅くて。とにかくこの気持ちを誤魔化すしかないと思って慌ててワイパックス3mgと炭酸リチウム600mgを飲みました。

結果としては今をやり過ごすギリギリのメンタルを保てている…？といいなあって感じ。

抑鬱がやってくるといつも自分の生きている理由が分からなくなって、とにかくまず否定したくなって、この世に僕という存在がいる事実に吐き気がする。気持ち悪い。

あーーー最近眠りがとても浅くてずっと眠い。フルニトラゼパム1mgを入れても4~5時間で目が覚めてしまう。マイスリーだけの夜は3時間寝られればいい方。

ぼくの体は寝られなくても平気なようには出来ていなくて、意思とは関係なく充電が切れて動けなくなる時が来る。昼夜問わず限界が来た時点で深い眠りについてしまう。

つまりはぼくの体の睡眠サイクルが24時間から大きくズレているってことなんだろう。1週間ほど3時間前後の睡眠が続いた後に10時間くらいぶっ続けで寝る期間がやってくる。それも眠剤もなしで。

薬を使ってもコントロール出来ないんだから不便な体だなあ。

自律神経系の話にもなってくるんだろうけど、ぼくは日中外出して疲労が溜まると夜眠れなくなる。体は疲れて眠い状態にもなるのに、それでも眠れない。

1日中引き篭もって何もしなかった方がまだ眠剤の効き目が強く出る。

「日光を浴びてセロトニンを生成することで抑鬱を改善させる」という治療法は僕達にとっては有名な話だろう。

両親知人にもよく言われることがあったけどぼくの場合下手な外出は心身に悪影響を及ぼしてしまう。多分日光を浴びて治療するステージにまで到達出来ていないんだろう。自分で言うのもなんだけど体ボロボロだもんな。

自律神経の乱れは僕にとって大変大きな問題になっている。双極性障害や不安障害等とは別の独立した症状が確認できる。主観だけど。

なんたって夏は毎日熱中症になるくらいだし。

何が言いたいのかよく分からなくなって来たな？分かるぞ。分からないことが分かるぞ。

今この文章はめちゃくちゃ眠い気持ちと戦いながら書いています。多分そろそろ充電切れなんだろうな。

折角地元から2時間かけて大阪まで出てきているので美味いラーメンを食べて帰ろうとしています。ただ開店まであと1時間もあるのでここでnoteを書き殴りながら暇を潰している次第でございます。

ドトールの喫煙可能スペースでタバコの一本も吸わず机に突っ伏しながらこれを書いています。何をしてるんだろう…って虚無を覚えている。あと隣の人のタバコがめっちゃ臭い。なんでこっち来たんだ？分からない…。

つい昨日の話。2年前にバイトの応募をして落ちた会社から正社員として働かないか？という旨のメールが届いた。正しくは面接を受けて頂きませんか？ってやつだけど。

隣のタバコが臭え。

大変頼りになる先輩に相談したところ今の僕にはあまり向いていないかもと言われた。メールで少し質問してみたところ、ぼく自身も向いてなさそうな印象を受けた。

何をどうやっても今のぼくがクローズで働くのは無理だと思うんだよ。だからこその障害者なんだよな…。

ぼくの状態を把握した上でクローズでも大丈夫だからうち来いよって言ってくれる人がいるなら紹介してくれ。

あれ？何の話をしたかったんだっけ、よく分からなくなっちゃった。

ぼくが確かに言えることは、今これからの数ヶ月は今後数年どころか将来的にも大きく影響を与える、そんな大事な時期だってこと。今踏ん張れるかどうかで変わってくる。頑張らなくちゃいけない時期なんだよ。

なんて口では簡単に言えるけれど行動で示せるってことはあんまりなくて。なんなら発病してからのぼくは有限不実行が当たり前のような存在だ。親にですら「口だけやな」とよく言われる。つい最近も言われた。

いつも裏切ってばかりで両親には本当に申し訳ないと思っているんだ。だからこそ希死念慮がいつまでも消えなくて、今この瞬間に死んだっていいと思ってる。それくらい命に執着がない。

こんなこと言ってるのを知ったら悲しまれるだろうな。そんで実家に監禁されるんだろう。

こればっかりは親に意図的に嘘をついているんだけど、鬱病を発症してからのぼくはずっと死にたい気持ちと一緒に生きてきたんだよ。言わないんだけどね。「死にたいなんて思わないよ」って。

話がたくさん逸れて何の話をしたかったのか本当に分からなくなっちゃったなあ。もう何もかも忘れちゃったよ。

こんな今も将来に昇華出来るようになりたいね。あの頃の僕がいたから今がある、なんてことを言えるようになればいいな。

今日は日記ですらないただの雑多な文だよ。それでも読んでくれた貴方に心からのありがとうが言いたい。ありがとう。じゃあまたね