私は恋バナが好きです。いや、好きでした。 最近は好きじゃないです。 人の幸せな話には幸せそうだなで聞けるし、 傷ついてる話には自分も傷つきます。 仲良い人の話だと幸せそうな話でも傷ついている話でもムカつきます。 汚い人間に思えるから。 君は？って聞かれても別に出ないから。 ずーっと写真の使い回し アルバムめくりまくって結局いつもと同じ写真について語るって感じになるから。 だから苦手です。 でも相談を受けるっていうのは好きです。 頼ってもらえてるみたいで嬉しいから、 少ししかな
私はいい人って言われることが多い。 先輩にも好かれるし、後輩にも好かれる。 だから先輩とご飯に行けば、お財布を出すことはほとんどないし、沢山、沢山可愛がってくれる。 友達も多い方だし、外面はよくて、どんな相談でも良く受けるタイプで、答えたあとも最高って言われることがほとんどだ。 でもいい人っていい事なのかな？ってよく思う なにがいい人？私のどこを知ってていい人を言ってるんだろう 私は汚いです 部屋も、言葉も、心も。 誰にも言ってない汚い部分が沢山心の中に溢れてて今すぐ
snsって勿体ないなって思って 自分の見ているものとか、感情ってものを言葉にするのはやっぱり難しいけど それをこの1つの液晶に書き記して一時の感情で傷つけて、自分が正義だって言う気になるのはどこか損してる気がして心が擦り切れちゃうんじゃないかなっていつも思ってる でもやっぱりこのご時世必要なものではあるから離せる訳では無いんだけど、必要最低限にするべきだよね。 インスタの為の写真だとか、誰かに見せる為じゃなくて、今この最高の瞬間をひとつずつ切り取れるようなものを撮りたいし、
4/1 私の周りが大人になる日 大好きな人が大好きな場所が移り変わっていく日 ほんとにめでたい日だよわかってる でもほんとに寂しくて、心がぐってなってもう喉から出てきそうになる やっと仲良くなれたバイトの先輩も 苦楽を全部共有した友達も 少し好きだったあの子も みんな、みんな変わってく しょうがないけど。私も変わるんだろうけど。 嫌だな。ほんとに4月っていうのは残酷だよ、 それでさ、なんであの子はあんな奴にひっかかるのかなーー、 恋人出来たことないって言ったじゃん つくづ
今ね沖縄にいるんだけどさ 修学旅行の時に沖縄だったんだけど、ほんとにその時自分にルーツを感じて絶対また行くって決めてたのさ それで友達のお家にくっついて泊まれることになって初めてのことばっかりでほんとに楽しかったさ 友達のおばさんのお家に一緒に泊まって3泊4日過ごしたんよ 外国人住宅も初めてやし、言葉も、食べ物も何もかもが新鮮で最高だったよね 生き方がとにかくかっこよくて、みんな自分の芯があって音楽ととかライフスタイルがかっこよくて、しに楽しかったさ 夜に美浜に遊びに行ったの
昨日は18歳の成人式というイベントにオンラインで参加して大切な言葉を沢山浴びた日で、多分これから何度も立ち戻る日になるんだろうなって思うからちゃんと残す まず私はすぐ色んなことに興味が湧いてあっちこっちいくし、いきなり行動し始めるでもだからといって全然続かない。 でも唯一無二でありたいし、誰にも真似出来ないことをやりたいって言うのはずっと変わらなくて。 自分がかっこいいなって思うことをやることが私のバイブルで。 だから自分の夢を見つけるのも物凄く時間がかかったし、進路が決
あこの言葉残しておきたいな心地いいなって言葉を私はすぐ忘れる んーどこだったっけってページめくってまた違う言葉がいいなあってなる それでも日々は続くから って言葉暖かいなあって思ったんだった 残酷だなって思った時もあったけど、今は暖かいなあって思うなんでかなー、 たまに物凄いパキパキの金髪にしたくなる 全世界に反抗したくなる ギターを弾きたくなるし歌詞を描きたくなる でも私には心の中を言葉にできるような技術もないし、いつもよく見せようとするから他人の目を気にしていい歌詞
眠れない夜はハルカミライ いつでも心を抱いてくれる肯定してくれて、涙は出るし最悪の夜になる。夜に泣いたら次の日顔浮腫むに決まってるじゃん嫌じゃんそんなの。でもそんなの気にせず心に素直になれるのがハルカミライ 浮腫んでもいいよ一旦俺ん所おいでってしてくれる でも本当はずっと炙りなタウンが聞きたかった もちろんハルカミライも大好きだけど炙りなタウンしかいなくて、CDを買って集めてもスマホに入れられなくて機械が分からなくて聞けない そのまま流したら音はでかいし25:17じゃ、怒
突然だけどわたしのヒーローは炙りなタウンです。 ゆきなりさんでしおきちさんでめぐぞうさんです。 いや繋がりも特にないんだしさん付けする必要あんのかな分からないけどわたしのヒーローは炙りなタウンです。 4月は寂しいですいつでも もうすぐ仲良い友達がみんな遠くに行くから今年はもっと寂しいです 好きな友達はずっと近くにいて欲しい わたしの目の届くところでいて欲しい 出来れば恋人も作って欲しくない そんな薄汚れた人間です何も無い ライブハウスにも行けてなくて今はヘッドフォンから流れる
