【脳内で行われる会話】第二回

　「……え、てかさ教室にあるサッカーボールとさ授業で使うサッカーボール種類違うくなかった？ 普通のやつと黄色いやつとでさ。 やっぱあれなんかな授業だと女子も使うし当たっても痛くないようにみたいな感じなんかなぁ。 私、リフティング何回やっても3.4回くらいしかできんかったなぁ(笑) ………」 思いついたら続きます。

【エッセイ】人前で泣くなんて恥ずかしいと思っていたが羨ましくもあったらしい。

成長するにつれ、考えることがある。世間話程度に上がる「大人になる」「大人になった」と感じるようになるのはどういうことなのだろうかと。 私は、〔泣く〕という行為が”恥ずかしい”と感じるようになってしまったらだと考えている。 子供は泣くのが仕事というセリフは誰しもが一度は聞いたことがあると思う。 だからこそ、大人になると、子供のように泣きじゃくったりなんてめったにしないと思う。（自分以外ならしてもいいと思うんだけど恥ずかしいが勝ってできなくなるのだと思う）泣くことはあれど隠

【ブログ】動けない。動きたい。動きたくない。動く勇気が、出ない。

タイトルの通りだ。そう。この考えが幼少期から頭の中をずーっとぐるぐるぐるぐる回っている。 「働く能力は充分あります。」と何人かの生活訓練の職員さんに言われることがある。 お世辞だとしても、そう見えるのなら、、そう装うことができているのならよかった。私の本当の内面は、屑で鈍間で、誰かに引っ張ってもらわないと到底動くことができない指示待ち人間なだけ。 (しかも相当信頼のおける人じゃないと疑ってかかってしまうのが嫌なところ) 逃げる。避ける。背ける。これを処構わず発揮してきて

【ブログ】満員電車は未だに怖いけどこう思えば幾らかマシなのかもしれない。

人が多い！！怖い！！ 地方に住んでいた方が東京に来てまず驚かれることといえば駅にいる人の多さだと聞きます。 かくいう私も、東京都に住んではいるのですが、住んでいる場所は都心ではなく中途半端な田舎というか町(？)みたいな場所なので、満員電車というのはあまり経験したことがなく学校行事で初めてラッシュ時の電車に乗りその状況に恐れ慄いた記憶があります。 (私が通っていたのは定時制高校だったので電車にあんなにも人がいるというのが怖かったですね。) 何が1番怖かったかというと目的地

鬱が悪化して数日、変わったことは。

どうも、tetouです。最近のことについてお話させていただきたいと思います。 まず、うつ病が悪化し変わったことは、毎日希死念慮が多く出てしまっています。すごく〇にたくて、きついです。自分には何も価値がなく動く努力もできずやる前から諦めて逃げ腰でみたいな…。 そして、涙が止まらない。家でも止まらず、これを書いている間…というか訓練している最中にも涙が出てきて焦りました。幸い、机が壁に向かっているほうに座っているのであまりばれてはいないと思いたいですが。 次にご飯が食べれな

【脳内で行われる会話】

うつ悪化前の記事です。 やあどうも。いやー最近暑くなってきたねぇ。なんか嫌になっちゃって憂鬱になるよもう。 だからさ、突然なんだけどさ、どうでもいいような話してうつを吹っ飛ばせないかなぁと思って。 んー、何にしようかな。 あ、そうだ小学校の時のボール入れ、覚えてる？ そうそう、なんかいろいろ入っててさ。 例えば、サッカーボールとバスケットボール。混ざる勇気もないのに男子が使っていて、羨ましかったなぁ笑 でも、私が着目したのはもう一つのボール。 そうドッヂボール

うつ悪化前に書いたものを少しずつでも投下していきますね〜。

のれそれ魚……？もしかしてそれは…。

どうもtetouです！鬱ぶっ飛ばしタイムという言い訳ですが、インスタの投稿を流し見していると「のれそれ魚」の料理が流れてきました。「関東の方は知らない！？」みたいな題名だったと思います。透明な魚でとてもおいしいという紹介をされていました。 確かに自分は「のれそれ魚」というのは知らなかったのですが、透明な魚という単語を聞いて思い出したことがあります。小学生の時の国語課題に「ウナギの謎を追って」という題材がありました。ウナギの稚魚は透明で骨も見えるくらいには透けている、レプトケ

【ブログ】私へ、鬱のときにやる、スイカゲームほどより鬱になるみたいだよ。

どうも、tetouです。うつがキツイです。今までは多分、躁鬱の躁状態で、(現実逃避、暴飲暴食、怠惰が連発)祖父に叱られたことをきっかけに今までのことが突きつけられるように走馬灯のように頭の中で駆け巡ります、何してたんだろうと。 さて、タイトルにあるスイカゲームの話ですが、いつかの日現実逃避をしようと時間を気にせず3試合くらいやってみたことがあります。するとどうでしょう、1時間半も経っているではないですか。絶望です。これをやっている間に何かできただろう。そのうち、吐き気が出て

うつ悪化

死にたい。とても。自分には何ができるのだろう。何もできないと思ってしまう。 祖父に叱られた。無職で、何もできずにいて生活訓練だけ行く生活なため家事などをおろそかにしてしまっていた。単刀直入にバイトを進められたが自分に働く能力があるのかなど先のことを考えすぎて吐き気を催してしまい吐き気が止まらなかった。（自分の不甲斐なさと情けなさで。） 働く。という言葉はなんとなく怖く感じてしまっている。何か失敗したら、自分のせいでミスを犯して業務に支障が出たらなど。言い訳のオンパレードで

【ブログ】これの返し方って一体…。

私には、父親がいない。生まれる前に亡くなったからなだけなのだ。冒頭から重苦しくさせて申し訳ない。しかし私はこれも運命だろう、仕方がないと思っているのであまり気にしてはいない。 誰かと話しているとき、家族について聞かれることがある。お父さんは？と聞かれ、亡くなったことを言うと謝られる。 昔はなぜ謝るのだろうかと思っていたけど成長していくにつれ気まずい雰囲気にさせてしまうのが、言いづらいことを言わせてしまったのが申し訳ないからなのだろうと結論付けた。 ただ、謝罪を受けた後の返

暑い日もあるから水枕を導入したのだけど、思ったよりたゆんたゆんしていて酔ってしまい眠れず頭痛が起こるっていう😂