っっはーーー

肩バキバキですわ

っっはーーー

まあ多少は目が休まったし

やるか、作業！

まただよ

生きたいのに「つらい」

でもいつかの自分は、こうなる自分を求めていたね

やっぱそのツケかな

現実的じゃないけどね

部屋に人がいてもいなくても、結局眠れないことに変わりないんだよな

今まで眠れないことにあんま目を向けてこなかったけど、たぶん眠れないやつなんだよな

でも、体感だとただただ眠れないだけなんだよね。病気や障がいにして、「治すもの」にしたくない。

ああ、また生きたいのに「つらい」

もうしばらく夜ふかししないというか、したくない。体調がキモい。大勢もキツイ。情報が頭の中で処理できない。一気に情報きたり処理求められたら気持ちが吐く。ほんとは吐けない人間だけど

そんな感じで脳みそ回らなくなってたので、数日ほど好きなものを垂れ流してた。クレビアルカ良。

ほんっっとに眠い。これは自律神経の乱れもあるんだろうな。あと薬飲んでもただ気持ち悪くなるのキツかった。薬を買い替えよう。

目の奥から前頭葉あたりが詰まったように痛い。気圧？　熱もあったし風邪とかだったんか？　まだいてーぞ。

頭痛がわかりやすくズキズキしてたとき、まじでくも膜下とかで死ぬかと思った。生きてるが。

あまり頭痛には見舞われないほうだけど、
なんかここ数日ほど頭痛を伴う吐き気、倦怠感がすごかった。なんだこれ。

ひさびさにもう駄目だ〜〜な期に入ってた

自分一人じゃ脱することができなかった

思えば
一人で脱しようとしたことが敗因かもな

でも、話したい人と出会って
話すことができて良かった。

好きなものを大切にするために、ちゃんと大切にする時間をつくったる！！

何者かに成ることを求められているような気がする。かつて得た恩恵を次の世代のために還元しなければいけないと。

自分のためだけに生きることが後ろめたい。

なんか、人って「何者かに成らなければいけない」と本気で信じてた。囚われていた。

自分さえ、よく分からないのに。
でも、自分のために生きてもいい。
むしろ、第一にそう在るべき、だよな？
自分のために生きることがいけないことのように感じる。それが辛い。

個人的やりたいこと
・ハムスターを飼う
・チンチラを飼う
・大型犬を飼う

総じて、そのためのお金と時間のゆとりが欲しい