はじめに


暗いことを書いていますが、私なりに頭の中を殴り書きで吐き出してデトックスしようとしています

気分を害されたらごめんなさい

もう5ヶ月程、ずっと不調
心も身体も

短期間で2回、ある病状を繰り返して
精密検査なんかして一時はヒヤヒヤしたけれど
まぁ、なんともなさそう
繰り返すのはおかしい、次なったらもっと大きい病院ね！と先生に脅かされながらも
免疫の低下やら疲労やらストレスやら
原因は色々あるらしい

なんか、もう色々と
いつまでホルモンバランスのせいにしていいの？

自分でも今人生で一番弱っている気がしている

それでも生活は、周りには普通の顔して回せている
それが今は少し怖い

私は車の運転が大の苦手

技術面でペーパードライバーというか、精神面で向いていないというか
人を巻き込む気しかしないので
交通量の少ない地元や地方で、必要に迫られた時しかハンドルを握らないと決めている

皆、どうしてあんなに情報処理できる？
運転なんてマルチタスクの代名詞では？

前、後ろ、右、左、対向車、看板、道路標識、信号、歩行者、ナビ、自分の手、足、目、耳、予測、瞬発力

気を目一杯張って、力は抜けなくて、頭の中には常に、事故をするその瞬間、光景が浮かんでいる

この車のドアが開いたら
交差点に交通違反者が突入してきたら
この家から子供が出てきたら
私がもし、ハンドルを誤って右にきれば


あぁ、終わった…って立ち尽くすかもしれないし、最後に見る光景を思い出すことなく終わるかもしれない

私は「危ない！！！！！」って思った瞬間
ブレーキとアクセルを正確に踏み分けられるところを想像出来ない

ハンドル握ってる時は半ば興奮状態でよく喋るし、自由奔放な車や歩行者には当たり散らす（物理的でない方ね）

私は車の運転には本当に向いていないし、極力するべきでない人間だとわかっている

何かというと、ここ暫くの大小様々なマルチタスクの積み重ねと
もう一年まともに安心して夜通し寝れていない睡眠環境により
心か身体かどっちが先かも分からないけれど
どちらにもじわじわとヒビが入っていた

常に頭が痛い
ささいなことでイライラ
怖いくらい全ての物事を悪意に変換できる
そんな自分が一番嫌い
常に次、次、次、次、を考えていて
想定が狂うことを許せない

力を抜くとは？
リラックスとは？
リフレッシュとは？
趣味、物理的に熱中も集中もできない
好きな曲に心が揺れない
スマホを手放して読書、手をつけた途端寝ている


深夜子供を寝かしつけながら
明日の朝の動きを考えて
朝の準備だって早起きして3時間近くあるのに
もうカツカツ
仕事の時間だけはグーっと集中できて
お昼休みは唯一ゆっくり食事をとる時間
1人ぼーっとして回復に努める
けれどやはりあれこれ日用品をネットで買ったり日常的な調べごとをしたりするのも今のうち
夕飯の手順を考えながら帰る
お迎え
満面の笑顔で飛んできてくれる表情が愛おしくて
少し浸ってちょっと足りないものを買い出し
明日の朝ごはん何があるっけ
あー、トイレットペーパーは今日はもう持てないから明日
片栗粉売り切れてるやん…
帰って洗濯取り込んで
保育園の洗濯を整理して
泣きじゃくる息子を足にしがみつかせたまま
子供のご飯の準備
遊んで大泣きをまず落ち着かせて
手づかみで、本当に美味しそうに食べられるようになったね
足りないと泣けばフルーツを切る
あまり手が汚れない食パンを少し千切って与えてるうちに
夕飯の準備
ガードも何も出来ないキッチン
近づく度に退場させて
効率はいつも何でも50%
自分の分は適当によそってその場でつまむ
お風呂
寝巻きもタオルも準備して
蛇口を捻って遊ぶのを行儀悪く足で押さえながら自分は手早く洗って
モチモチ美肌の息子は念入りに
拭いてる間溺れないように浅いお風呂に浸かって
保湿して着替えて寝かしつけ
自分の髪は乾かしてない、保湿も何も出来てない、カピカピコンタクトのまんま
眠いとぐずる息子を抱っこ紐に入れて
やはり泣き声は聞き続けると精神的に来るもので
タスクが頭になだれこむ
あー、洗濯畳まないと
食器洗って
段ボールも潰さんと
離乳食、分けて冷凍せな
次の休みにストックいっぱい作って
何作ろうか
ご飯も炊かんと
保育園の準備、提出物
明日の仕事の服
役所の書類、お金の整理
やっと寝た
さて、何から手をつけよう…
今更ながら自分の保湿
ドライヤーは起こしちゃうので諦める
ボサボサの自分と散らかった部屋を見て
あーあ

ぜーんぶ些細なタスクなのに
ずっとずっと満足に片付かない、終わらない

今私は、苦手な車を運転を数ヶ月ずっと続けているような精神状態で
今にも大きな事故を起こしそう
運転中みたいに、最悪のパターンが鮮明に頭に浮かんでくることが
本当に恐ろしい

さっさと寝よう
仕事の付き合いで飲み会なんて大変だなーと思いつつ
今の精神状態では帰ってくる夫をチクチクチクチク攻撃してしまうだけなので

なんでこう
周りの人は皆上手くやれているように思い込むのか

「産後は精神的に参ってしまって、すぐイライラと当たってしまいました」
なんて綺麗にまとめられた文章の裏には
みっともない理由だったりグッチャグチャな感情で泣いたり怒ったりしてるんよな

おやすみなさい

ここ暫く特に夜は気が滅入るので
リラックスできないながらに
少しガス抜き

ホルモンバランスって、正当な言い訳にもなるし
性格によっては苦しいのは皆んなって、押さえつけてしまう気がする

既に更年期に怯えつつ

これいつまで？笑