彼のことは思い出さなくなってきたけど、恋愛となるとなんでも彼と比べてしまった。おかげで1ミリも彼氏ができる気配はなかった。
かといって彼の元へ戻れるかと言われると否。完全に思い出の中の人になっていた。

春のせいかな

急に暖かくなってきた2月の末。

寒いのがセクハラおじさんより嫌いな私は、春の陽気に気分上々、夜道をスキップして帰っていた。

そしたら急に彼に会いたくなった。（前言撤回するの早すぎる）
彼と会う時もこれくらい気分が良かったからかな？明確な理由はないのだけれど。

あれだけ「会わない！」「連絡しない！」と決めていたのに、なんと決意の緩いこと。まあかなりの時間が経っていたし彼に未練なんてない気がして、自分に甘くなってしまった。

とにかく今まで非表示にしていたトーク履歴を開き、メッセージを打ち込む。私とご飯行ってください、なんて、過去の無礼を詫びたような何事もなかったかのような、アンバランスなメッセージ。

その前に送った「お世話になりました！」にはまだ既読がついていなかった。

時間をかけて送ったのに案外すぐに返事が来た。
「どうした、なんかあった？」

どこまで優しいのか。いや、優しいわけじゃないかもしれないけど。

自分から連絡したくせに、地獄の入り口を開かれたような気がした。返事が来てしまった、救いようのないこの状況に、どこかで喜びながら絶望している私がいた。

結局彼と会うことになった。
彼女はできたのかな、新しいセフレを見つけたかな、他の女からアプローチされているかな。
私が別れを告げた時に向こうからはなんの連絡もなかった。この意味はなんとなくわかる。彼は私がいなくても平気ってこと。

だから向こうが今どんな状況だろうと、今日も彼が受け身な態度だったら、会うのは最後にしようと思っていた。

これで最後

会ってすぐ、急に会いたくなった理由を聞かれた。
理由はないよ、ただ思い出しただけ。そう答えた。ほぼ事実だし。

今度は急に絶交宣言した理由。
理由はないよ。そう答えたかったけど、嘘が下手な私はなにも言えなかった。
彼がしつこく聞いてきて、耳にオクトパスだったので正直にTinderで見つけたことを伝えた。

「彼氏でもできたのかと思った」
そう言われた。それができてたら今ここにはいないよ。わかってないね、私のこと。

やっぱりこれが最後だと思った。だから彼の家に行って、彼のベッドに入った。彼の腕の中でキスをした。

前に、締まりが緩いと言われたことがあった。
「まだガバガバかもよ」と笑ったら「そんなに遊んでるの？」と彼。

「どうだろうね。ヒミツ。」

彼の常套手段。先手を打った。暗くて彼の顔はよくわからなかったけど、最後だもん。別に本当のこと言う義理はないから。

私「最近した？」
彼「うーん、年末かな」
私「楽しかった？」
彼「別に」

彼が具体的に答えたのは正直意外だったけど、誰とやったとかそんなのどうでもいい。だってもう会わないもん。これが最後だもん。

最後、これが最後。

気づいたら涙が溢れていた。暗い部屋だから彼にはまだバレていなかった。

だけど、彼の抱き方が懐かしくて、もう離れたくなくて、悔しくて苦しくて情けなくて、この7ヶ月抑えてた感情が涙に変わっていった。
涙って抑えると余計溢れるよね。不思議。

彼が私の頬にキスをした時、泣いているのにやっと気づいた。お前のせいだよ。バカ。

「ごめん。そっちが遊んでるみたいだったから、見栄張った。年末遊んだっていうのはウソ。」

なんだその見当違いなフォロー。
そんなことで泣いてるんじゃないよ私。今更そんなこと気にしてないもん。
泣いてる理由も知らないなんて、やっぱり私のこと全然わかってないね。

「私、遊んでなんかないよ。あれから一回も。」

「…ずっと好きでいてくれたんだね」

あなたって、そんなに優しい言葉を言える人だったんだね。ここまでずるい人だと思わなかった。
私こそ、あなたのこと全然わかってないや。

おかえり、バカな女

事後、「正直に言って」と言われた。
以前告白したのは私が酩酊状態だったことによりノーカンになっているらしい。

正直に言ったら変われるのかな？

「好きだよ」

彼の返事は前と変わらなかった。

バカだよね。
変わるなら、絶交しようとした時点でとっくに変わってるよ。

わかっているのにまだ期待してしまう自分がいる。

彼の言葉は全部が全部辛いものなわけじゃなかった。
私が離れていってショックだったこと、当時私のことを大事に思っていてくれたこと、今誰とも仲良くしていないこと。

泣きすぎて記憶が曖昧だけど、
「待っていてくれるなら嬉しい」なんて言われた気もする。

騙されているのかもしれないけど私にとっては嬉しい言葉。

おかえり、バカな私。見る目のない私。都合のいい私。

色鮮やかで、でも乾ききった日々がまた始まる。

洗面所の台の奥のピンクの歯ブラシ。私はいつまで見えないフリして笑えるのかな。

終わりに

最後まで読んでいただきありがとうございました。

この恋は、おそらく叶いません。
それはさすがに私でもわかってきました。

それでもやっぱり彼の近くにいられるうちは、何度フラれてもきっと彼のことを待ち続けると思います。

まだ彼が振り向いてくれると期待しているのか、いやもう意地になってるだけなのかも。

次に彼の話をするときはどんなドラマが待っているんでしょうか。
せめて私も彼も、笑って終われたらいいな。

こんなに愛されてること、少しは感謝してくれてもいいのにね！！！！