テン

words are will

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学生ライターになりたい

文章を書くことが好き。この「好き」をなにかの形にしたいと、ずっと思っている。 でもわたしにとって文章を書くことは、時間や場所を選ばず気の向くままにできること、ではない。むしろすごくエネルギーを使う行為だと思っている。自分しか読まない日記や書き散らしなら、四六時中どこかに何か書いているけれど、このnoteをはじめ、他のSNSに書く文章もすべて、どんなに短くても、たとえ数人にしか読まれなくても、わたしにとっては「表現」だ。明確に言葉を選んで文章を作っているという意識がある。自分

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    • 「あなたならどこにいたって孤独を手放さずにいられるわ」

      「ちひろさん」の、好きなセリフ。この言葉がとてもすき。 少し前のを読み返していたら、すごく良い日記が出てきたので、noteにも残しておく。自分の中にだけに留めておけず、誰かにも読んで欲しい文章なんだけど、知り合いに読まれるのはちょっと恥ずかしいというとき、ほんとちょうどいいのがここなのです。 1月11日 今日思ったんよ〜、空が綺麗、って 昨日やっけおとついやっけ、おとついだ！ままと映画みて帰り道ひとりで歩道橋らへんまで歩いたんだ、その時もいい夜だなあと思ったし、今日も夕

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      • ごめんねとありがとう

        今日は、大好きな友達と会ってきた。1番とか、親友とか、そういう言葉には危うさを感じるけれど、それでも心の底から大好きー！！いつもありがとう！！と叫びたくなるような友達。なのに、今日のわたしは本当にダメダメだった。 頻繁に会ってるんだけど、いつでも会うのが本当に楽しみで、日にちが近づくとこの予定のために頑張ろう、とずっと思っている。実際先週はバイトも大学もそれで乗り切った。 でも、なんか、なんでか、だめだった。前に会ってから大した出来事なんて無いけどそれでも話したいことはい

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        • 金曜お昼のひまつぶしタイム

          ただいま、暇してます。 大学の授業が終わって、サークルが始まるまでの2時間をどう過ごすか。普段なら課題をこなしにカフェに行ったり、パソコンをひらいてタスク整理をするところなんだけど、今日は特に差し迫った課題もないしパソコン家に忘れたしで、ふらふらと図書館にやってきた。つれづれなるままに、心に移りゆくよしなしごとを、、、な気分なのでnoteにやってきた。 普段からめちゃくちゃ日記を書く。お気に入りのロルバーンの手帳に書くこともあれば、日記のアプリを使ったり、メモアプリに走り書

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          何度でも冬を超えて

          最近、わたしの持ち時間は1日あたり6時間くらい。 やばい。なんもできない。全然足りません。 わたしはとにかく冬に弱い体質で、寒い時期になるととにかく体が言うことを聞かない。常にじりじりと頭痛がして、眼とか肩の疲労感？重さ？が取れなくて、何よりずーーーっと眠い。寝てる時以外ずっと眠い。頭の中の1番広い部屋に眠気がずっと居座っている。色々考えたいことあるので、そろそろどいてくれますかね！！ そういうわけで最近は、眠くてもどうにか眠気と闘う、のをやめて、というか諦めて、もう眠く

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          いつかやりたい事を今やってみる

          なんとなく、漠然と、いつかやってみたいなぁと思ってることってたくさんある。SNSのブックマーク機能なんてそれが集まったようなものだと思う。やりたいこと、に限らず、観てみたい映画とか、行ってみたい場所とか、たくさん。 まだ1ヶ月以上あるのにふりかえるのは早いかもしれないけど、今年はそういう「いつか」に挑戦できた年だったな、と思う。うまくいったもの、意外とできたことは、自分の中で大きな自信となった。ひとつ何かに挑戦できたことで、そのあとにあった良いことも「あれにチャレンジしてか

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          ある土曜日

          よい土曜日だった。昨日はよい金曜日だったし、ということは明日も、、という期待を胸に筋膜ローラーでゴリゴリ太ももの肉を削っている。 さっき久しぶりに思い立って爪に色を塗った。モネっぽい青色で、3回くらい塗らないと気に入った色にならないから、時間と心の余裕がある日限定の色。いい感じに塗れたー！ バイトがネイル禁止なので、いつもすぐに落とさなきゃいけない。今回は何と明日の夜には落とさないと。今日塗って明日落とす。明日デートでもないのに！ 今日は6時間半働いた。最近ずっとバイトが

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          うまくいかない時こそ、文字に残そう

          あー、つらい。😭 毎年この季節になると、正体不明の不調が続く。まだ11月に入ったところなのに、これが春先まで続くのかと思うと、先の見えない不安に涙が出そうになる。 毎年のことだから、いちいち凹んでいられない！うまくいかないことがあっても自分のせいじゃない、大丈夫！と自分を奮い立たせてみるけれど、ふとした瞬間にどうしてこうなっちゃうのかなあ、なにか改善する道はないのかな、と考え込んでしまう。あー頭痛い。 シェーグレン症候群という名前を知った。まだ診断を受けてはいないけれど、当

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          苦しい冬を抜けたい

          今年もこの時期が来た。たしかこの前、秋の空気が好きだと書いたばかりな気がするのに矛盾しているようだけど、今は確実に冬に近づいていくこの季節に怯えている。 わたしは季節性の病気で、とにかく寒さに弱い。気温というよりも気圧や、天気全体の問題なのかな。朝晩の冷え込み始めるこのくらいの時期になると、目に見えて不調が現れはじめる。美しい季節だとは思うのに、どうしても冬を好きになれない。 症状はその日によってバラバラで、耐えられないほどの眠気や頭痛、倦怠感、過食ぎみになったりと、とに

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          これだけはどうか失くさないで

          毎日毎日、ずっと何かを考えながら過ごしている。自分がそんなふうなのに、なぜか周りの他の人もそうだろう、と想像するのは難しいんだけど。 これからの自分に託したい決意とか、大層なことも結構考えるし、時にはこの瞬間のことはきっとずっと忘れないだろうな、とも思う。 しかし忘れる。 1年前、2年前、もっと前の自分がどんなことで悩んで、どんなことに気持ちを動かしていたか、もう鮮明に思い出すことはできない。もちろん断片的には覚えていて、だけどそれは感情そのものが心とか頭に保存されている

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          秋なので

          秋なので。決意の拳。 秋ってほんとに良いなあ、すべてがなんとなく切ない感じがすき。特に理由もなくずっと自分は夏がいちばん好きだと思っていたけど、最近秋に惹かれています。 理由なんてなくても頑張れちゃうことが本当に好きなこと、なのかもしれないけど、わたしはそうでもない気がする。自分が好きでやっていること、それなりの決意を持って始めたことでも、なにか理由がないと頑張れない。 秋なので、というのはそういう時にぴったりだなと気づいた。秋なので、勉強頑張っちゃうか〜。秋なので、新

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          手紙

          わたしは言葉がとても好き。 自分の身に起こるさまざまな出来事のひとつひとつと、それらに対して生まれた感情を、言葉にしたいと思っている。 本を読むのも、人と話すのも、文章を書くのも好き。常に言葉とつながりたい、そういう性格です。 そのせいか、いつも頭の中は考え事でいっぱいだ。整理しきれない色々なことが詰まっていて、こんなに言葉が好きなのに、会話になるとうまく表現できなかったり、焦って見当違いのことを口走ってしまったり。そのたびに、うまくいかないなぁ、と落ち込む。そんな自分も肯

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