日記を公開しといてなに言ってんの？という感じだが、認知されたくない欲求がすごく強い。

認知されたくない欲求とは、文字通り自分の存在も意見も人に知られたくないというものだ。
とてつもなく恥ずかしいし、なにより怖い。
（ちなみに人間なので当たり前に承認欲求もあってそれと共存してる。）

常に人に怒られる前提で生きている。ほんの些細なことというか、ほぼすべての行動が誰かから怒られる気がしてオドオドしてる。
このせいで公開せず消してる完成下書きも多い。

自己肯定感が低いどころかないようなものだ。
自分に自信がなく、後ろめたい。

一方、誰も取るに足らない自分のことなど気にしていないという意識もちゃんとある。
そこから考えると、つまるところ自分の無能さに自意識過剰なのだ。仕事をしていた時もいろんな人に出会ったが、その経験からもそう思う。

私も客観的に見て自分のような勝手に怯えてる人は好きじゃない。

昨今は承認欲求がいきすぎて炎上する人もいるが、認知されたくない欲求も身を滅ぼす由々しきものだと感じる。

とある配信者の雑談配信を見ていたら、親類に私と同じような人がいるらしく、無職で人と関わらないからその配信者が身内として面倒を見ていると話していた。
私か…？(もちろん別人)

やっぱり自分のような人間は外に出られなくなるのだなと改めて思った。

認知されたくない欲求さえなければ少しばかりは生きやすくなるのにと歯痒い思いがある。