お久しぶりnoteになってました！
読んでくださる方、本当にありがとうございます。

このnoteを始めたきっかけは
自分の感じたことを素直な気持ちのまま
残していきたいと思ったからで、

自分の感情を生きたまま、
嘘、偽り、かっこつけることなく
それらを全部ここに書こう！と
思い始めました。

なのに、、
そう思ってたはずなのに、、

“継続する”が苦手な私だし、
そして文章を書くのもうまくない。。
というネガティブな感情と
何を書こうかと迷いだすと
面倒くささも感じるようになり

ここに書くことを遠ざけてたら、
ここの存在さえも忘れようとしてました・・（反省）

⊿⊿⊿

自分を責めないことが大事だって
自分でも意識してたつもりだったけど、
すでに書きながら自己否定始まってる。

人って意識では自己否定しないと決めても
無意識の中ではしてしまう。。

そんなもの。

でも今回私が気づけたことは、
そもそも私は続けられないのか、
そして書くのが苦手なのか、
はそれは誰が決めてるのかということ。

結局、誰かと比べてるのも
わざわざ自分を貶しにかかってのも自分。

誰かに強制された訳でも何から攻撃されてる訳でもない。
そう、自分で自分を攻撃してる状態だなって気づいた。

結局周りのせいとか外側の世界を見て
卑屈になってるというよりか、
自分という狭い世界で
自分をただただ追い込んで、苦しめてる。
そしてその張本人は自分だってこと。

そんな自分を責めるカラクリループにハマり
落ち込んだり、「あ〜また私ってどうして・・」と迷える自分をヨシヨシする
なーんてことを繰り返してたんだなと
ようやく気づきました。

それに気づいたら、
不思議と今日はnote書こうって
自然と手が動き、今日無事投稿できた。

これって意外と気づいてない落とし穴で、
人は自分の都合よく世界を見るのが得意だってこと。

そして悲劇のヒロインになりたい。


本物のヒロインは敷居が高いから
悲劇を味わいながらだと、ヒロインになることが許されるでしょ？
って思ってたりする（実際私がそうだから笑）


うまく外側の世界を使い
自分を悲劇のヒロインにしちゃうって
なんか面白いなーって思いました。

でももうそれも終わりにしていい時代というか
そういうのが通じない世界の流れになってきてるなと思うので
この投稿を機に終わりにしよう。

そんなメッセージを自分宛に書いて見ました。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました！