今何が欲しいって、まぁ全然普通にお金とか欲しいですけど()、何より一番欲しいのは自信です。

自信過剰だった学生時代から3年ほどたって、自信ゲージが徐々に下がっておりまして、今や普通以下にまで下がってしまっている気がします。

能力にも、外見にも、あんまり自信を持てずにいます。
むしろ、自分がダメだなぁと感じることの方が多いかもしれない。

ミス自信家だった自分からすると驚きの変化です^_^
まぁ自信過剰だった時からすると、いい意味で自分の客観的な位置を把握できるようになったとも考えられるんだけど、どちらかというと負の側面の方が多い気がしてる。

自信がないから、挑戦への一歩が重くなっていたり、自己肯定感が下がって後ろ向きな悩みを持つことが増えたりしています。

こうやって自分のダメなところとか苦手なところを認識して、苦しぃぃぃいい！！と思いながら自分の伸びしろを埋めていきたい！というのが最近の自分のニーズではあったから、まぁ本望っちゃ本望な状態なのかもしれないけど（笑）、渦中にいる今はまぁ普通に結構つらいです。

英語が思うように話せない。受け取れない。伝わらない。

不器用すぎ。字も絵も下手だし、料理も苦手。

自分の外見が気に入らない。他撮りがものすごく苦手。

自分の話し方とかコミュニケーションの取り方に後悔することが多い。

そして何より、努力ができなくなっちゃった。
目標に対して人一倍ストイックに頑張る、みたいなことが、昔よりできなくなってる。これが一番きつい。

前は、「できない！」と感じても、人一倍努力してできるようになるストイックさがあったから、悔しさを成長に変えられた。

でも今は、「これができない！」「これをやりたい！」と思う気持ちばかりが先走って、「よしやるぞ！」にならない。自分がすごい怠惰で、そんな怠惰な自分がめちゃくちゃストレス。

じゃあ頑張ればいいじゃん、って昔の自分なら言ってたけど、なんか頑張れないのよ。頑張ろうとすると、体調が一気に崩れちゃったりする。

だから、「できない」ばっかが積み重なっている感覚になる。

自分が持っているもの、自分にできること、自分の魅力を見失ってしまっているかんじ。

だから、新しい挑戦をしたり、新しい物を得たりするモチベーションよりも、どちらかというと今自分が握っているものを手放さないようにとか、自分が安心できる場所に居続けたいとか、そういうマインドの方が強くなってしまっている。。。

自信があるときは、今持っているよりもさらに良いものを得るためのアクションを厭わなかったんだけどなぁ。

何かに縋りつくみたいなマインドもほぼなかった。新しいものを得るうえで不要なものは捨てることができた。

なので、今は少し良くない状態なんです。

でもこれは、成長の上で必要な痛みであることも分かってるつもり。

この自信喪失状態から上手く抜け出せたらすごい成功体験になると思うから、あきらめることなく努力はし続けようと思ってるんだけど、でも過度に「頑張らねば！！」と思うと、思うように頑張れない自分とのギャップでより苦しくなるので、少し緩やかなペースで頑張るということにトライしたい所存。。。

これまで0か100の生き方ばっかりしてきて、それができる体力も余裕もあったけど、だんだん自分も変化してきてて、これまでとずっと同じではいられなくなっているのは確かだから、それをちゃんと自覚しつつ、今の自分が無理なく楽しめる範囲で努力できるよう調整していきたい。

特にこの8か月間は、海外に来て、物理的に日本の日常生活から距離を置くことができていて、「何かのきっかけ」とするにはこの上ない機会だと思うので、うまく有効活用したいのよねえ。

まず英語頑張りたい。ペラペラになれなくていいから、少なくとも自信をもってコミュニケーションをとれるレベルに戻したい。

そのためにちゃんと毎日英語のレッスン受ける。どんなに疲れてる日でもちゃんとやり切る！！！

あとは自分の外見に自信をもてるようになりたい。自分くらい自分の外見を愛してあげたい（笑）

そのためにも食事の管理とかトレーニングとかしっかりしよう。他撮りで毎回自分のこと嫌になるの、普通に自分可哀想で嫌だもんな。

毎日少しずつ。それを継続できるように。
自分が好きな自分でいられるように、世界一苦手な「継続」にトライしてみようと思います(^_-)-☆

26歳はもっと自信たっぷりで、素敵な女性になれるように、今から頑張るんだ！！！！