昔から俺は妄想癖があった。 自分の人生では自分が主人公で、 それはどんな状況でも変わらない。 自分がスポーツをやっているとき、ステージに立ってるとき、ピッチの外から声援を送っているとき。 どんな時も、妄想の中では自分が主人公だった。 昔から実家の風呂に入ると自然とそんなシーンが頭に流れていた。 そこから眠りに入るまで、時には夢の中でまでその妄想は続いた。 東京に出てからその妄想は少なくなった。 実家の風呂に入っても、その時間はあまりなかった。 でも今日は違った。
雨です。大雨です。 やっと咲いた桜も、楽しむ暇もないまま散ってしまった。(今週末は軽くお花見でもしようと思ってたのに。) 雨はそこまで嫌いじゃないけど、苦手です。 頭痛持ちだし、膝悪いし、腰も悪いし…。 こう見えても20代前半なのに体に傷を負いすぎてるな…。 おまけに雨の日は周りの人間のストレス値が30%くらい上がってるんじゃないかと思うんですよね。 普通に歩いてても電車に乗ってても、イライラしてる人が多い。 楽しいかい？そんな精神で生きてて。 自分は鈍感力はあるけ
春ですね。 桜も咲いてきた。 プロ野球も開幕して、また仲間が増える。 めちゃくちゃ楽しかったな、開幕戦。 なんかただ、ひたすらあんな日が続けばいいのにな。 やりたいことはいっぱいある。 ほんとはそれだけを無我夢中でやっていたいんだけど、どうしてもマイナス要素は邪魔してくるんだよね。 何度か話したことはあるんだけど、まだ若いからか、長生きしたいとか全く思わない。 色んなことに気を遣いながら最終回を遠のかせようなんて思わない。 エンドクレジットの後にワンカットなんてそん
ある記事を読んで、その通りだと思った。 その人は当該者で、ある種訴えのようにも取れた。 考えるべきなのはこっちだった。 理解してないんだよな。基本的に。 理解してないのに己の偏見と見繕った正義だけで判断する。 そいつにどんな理由があってその行動をしているのか分かろうとしない。 理解してみようとするより先に否定してしまうのだ。 基本的に何事にも理由があると思っていて、できるだけそれをポジティブに捉えたいと思っている。 例えば自分に何か壁が出来たとしたら、それは自分のためだか
中学の時から追いかけてる地元の先輩バンドが解散した。 ドラムは幼馴染だった。 最後のライブは、足掻いたけど行けずに終わった。 レコードを出す度に「今回はいけるかも」と思わせてくれる彼らは、ほんの少しずつではあるけど階段を昇ってるように見えていた。 でも、頭打ちだったのかな。 自分から解散理由を訊ねたりなんてことはしないし、どこかから聞かない限り知らなくてもいいと思ってる。 「もっとライブに行きたかった」とか「もっとたくさん曲を聴きたかった」とかそんなことを考えてしまう
久しぶりに熱くなったな。 自分では絶対行かないけど、やっぱレベルが違ぇなっていう、そんなアーティストを見れた。 たぶん、俺がもしこの世界で何かを成し遂げるとするならば、もっと小さいことなんだろう。 同じ音楽だとしても、もっと規模が小さいんだろう。 あのレベルまで行くのに、この人はいったいどれだけの努力と犠牲を払ってきたんだろう。 自分はなんとなくずっと自信が無い人間だ。 だからつい考えすぎてしまう。 ステージの上のアーティスト、この人は歌を仕事にすることに、いつどのタ
なんだか久しぶりに会う人がいっぱいいてちょっと安心した今日。 それもあってか、明日も仕事だけど 「今日はゆっくりしよう」 って思えた。 飯食って、普段は体質的に苦手だから行かないスーパー銭湯に行って少しだけ湯船に浸かったり。 帰ってレモンの輪切りを食べながら温かいドリンクを飲んでOasisのライブを見たり。 やっぱKnebworthのライブは最高だよ。 伝説だね。 こういうのを見てるといつも思うんだよな。 「俺もこんなところに立ってたら」 って。 そしてまるでそうかのよ
何が悪いとか、誰が悪いとか、そんな話はしたくない。 毎日体使って夜まで仕事して、「最後にやすんだのはいつだったか」なんて考えながら帰ってるときに、そんなことにまで頭を使いたくない。 なんとかこなしてる毎日の中でふとSNSを見たときに考えたいのは、 「どこの飯が美味かった」とか 「どの映画が面白かった」とか 「好きなプロ野球チームの誰が調子良い」とか そんなことなんだよな。 人はマイナスの方が目につきやすい。 そしてその感覚は自分が疲れてたり、精神的にマイナスなときの方が敏
日本の音楽シーンに対する疑問は増え続けている。 若年層の流行の仕方。 TV出演を嫌うロックバンド。 アイドルやタレントに既存曲を歌わせるメディア。 ジョー・ストラマーはパンクはスタイルじゃなく姿勢だと言った。 清志郎はTVで戦争を歌い、変装してメディアを歌った。 この地震大国にて、バンドマンを始めとする面々が、各地に足を運び支援を続けている。 2011年 東日本大震災 「東北ライブハウス大作戦」がスタートしたが、メンバーの大半はメディアに出てこない。 それどころかその支
野良犬が月に向かって吠えている。 まだ何も始まった訳じゃない。 黒猫のリリィが鳴いている。 まだ何も終わってすらいない。 ハイエナが肉を喰らっても、 誰かが死んで電車が止まっても、 この世界に何ら変化は起きない。 もちろんこんなところに文字を並べただけで、 数人の記憶にも残らないのは重々承知だが、 何となく文字を並べるのが好きだ。 年始から不幸なニュースが続いているが、 それでも変わらないこの世界が嫌いだ。 不幸なニュースが続いても、 変わらない景色が好きだ。 こ
昔からずっとそうだ。 一番になったことがない。 スポーツ、勉強、笑いや喋り。 身長、足のサイズ、音楽の才能。 昔からずっとそうだ。 下の方になったことがない。 スポーツ、勉強、笑いや喋り。 身長、足のサイズ、音楽の才能。 他人に褒められて生きてきた。 親に褒められずに生きてきた。 満足感はなかった。 マイナス思考。 低い自己肯定感。 人のことが羨ましかった。 常に叶わないやつがいた。 褒められない理由になった。 褒められる理由にはならなかった。 何でも出来ると
何が面白いかとか誰々は最低だとか。 同じ意見が多かろうが少なかろうが、個人の見解に過ぎない。 例えばその話題になったときに、 ｢でもあいつはこんなところがあっていいよね｣ ってことを言える方が良いと思う。 世の中にはバカみたいに人がいるわけで、その数だけ人間のカタチがある。 今日も今日とて酒に逃げ溺れてる訳だが、意外と嫌いじゃない。 意外と自分の奥底から、知らない部分が出てきたりするからね。 いい飯といい酒があれば、さらにいい音楽や娯楽があれば、それだけで良かったりす
昔よくお世話になった仙台の映画館の閉館が決まった。 マイナーな映画をよくやってた。 「どっからその情報見つけてきたんだよ」 ってほどのマイナー映画。 スクリーンの前にはモノ好きが集まってた。 それで良いんだよ。 でもそれじゃダメだったんだなと。 映画と言えば、好きなのはこれ。 アヴェ・マリアから始まる映画。 物語の後半には、全てをやり終えた殺人鬼が、笑いながらその歌を歌ってる。 ヒーロー映画？それだけじゃない。 表社会と裏社会、正義と悪、家族とそれを失った孤児。 それぞれの
はい。飲みすぎました。 毎度のことですが。 最高のアーティストには最高のファンが付くし、 最高のイベントには最高の奴らが集まる。 俺は漫画クローズの 「たかが最強程度で最高に勝てる訳がねーだろうが。」 って言葉を思い出した。 yum yum! ~asoboyo park~ 会場は大塚Deepa 前回も参加したが、今回も同級生から誘われ行くことに。 このイベントの特徴は普段とは違うハコの使い方をすること。 集ったミュージシャンたちはステージを降り、客と同じ目線で弾き
6月です。誕生日がありました。 6月です。不安定な天気が続きます。 6月です。気圧の変化が激しいです。 6月です。蒸し暑いのが苦手です。 6月です。生まれた月です。 なんで6月生まれなのに偏頭痛持ちで悩まされなきゃいけないのか。 ちなみに誕生日の日は晴れてましたが、体調は最悪でした。 頭痛も酷いし吐き気すらするタイプ。 夏は好きですが、その前の6月はクソ寒い冬の雨の日の次に嫌いです。 無駄に忙しい毎日ですが、休むと一気に疲れが来そうで怖いので休めません。 休日は綺麗に予
飲み会終わりで 久々にこんな酔っ払ってるなぁと思いながら書いている訳だが 意外と精神状態や置かれている現状によるものなのか はたまたただの酒のせいなのか この「酔っ払い」と言うものが非常に面白く感じる。 今書いている記事のカーソルがどこにあるかすら怪しいが、 この面白い感覚に身を任せるように指を走らせる。 両耳からはロックンロールが流れていて、俺をパンクの世界に誘い込む。 こんな歌なら俺にも作れるよ。 そんなの冷静になればかなりのか嘘だ。 昨日見た映画のタイトルも覚
