Noteを始めてみました。 言葉を扱うことを生業としています。 文章を書くこと。 文字を書くこと。 他の言語から日本語に翻訳すること。 仕事以外に、 自分の言葉を鍛える場が必要だと感じたので。 ここで、少しずつ、 自分の辿った歴史の整理と、 これからのなりたい自分について、 残せたらいいなと願っています。 どうぞよろしくお願い致します。
みんなが、 自分の思う正義の御旗を掲げて、 自分にとっての｢魔女狩り｣に夢中だ。 ｢魔女｣には弁明の機会もほとんど与えられず、 問答無用で烙印を押し、 集団リンチのように追い詰めていく。 子どものいじめ問題には 教員の監督責任だなんだと 大きな声を張り上げる大人たちが、 ｢これは誹謗中傷ではなくてただの批判だ｣ などと言葉をこねくり回して、 魔女のあぶり出しに執心している。 これは間違いなく執着だ。 自分の正義に背く人間を、 自分たちで罰するための。 これが世界規模にな
精神状態が良くない時、 金縛りに遭う夢を見る。 昔、かなり状態が悪かった頃は、 毎晩のように見ていたので、 金縛り自体は怖くない。 昨夜、久しぶりに金縛りに遭った。 ベッドの両側から何かに腕を掴まれて、 引っ張られていた。 必死でもがいて声を出す。 ｢これは夢だから！｣ 夢の中の自分が言う。 目が覚めると、 引っ張る何かは、もう居ない。 それを昨晩、2度繰り返した。 私には悔やまれることに、子が居ない。 若い頃に妊娠したことはあったが、 結婚を望んだ相手ではなく、 やはり
最近の世界。 Twitter。ニュース。 目にするたびに、 視界が歪んで目眩がする。 人を恨んだり憎んだり貶める人で 溢れていて、 空気が澱んでいる。 このまま世界は どこか暗い谷底に堕ちていくのだろう。 それを見届けなくてはいけないのだろうか。 上手く呼吸が出来なくなりそうで、 最近はテレビもつけない。 自分を取り巻く世界が、 いつか醒める夢だったらいいのに。 現実から目をそらすために、 薬を飲んで眠り続けている。 眠っている時が、1番守られているのだ。
人に向けて 槍のように厳しい言葉を向ける人が、 苦手だ。 それは家族であっても、 夫であっても、 「その言い方はこう改めて欲しい」 とお願いする。 まして、SNSで 見知らぬ人から罵詈雑言を浴びたら、 当然防御策はとるけれど。 それでも心にしこりが残る。 ここ数日そんな感じで、 心に突き刺さった棘を抜くのに、 苦心していた。 わたしの場合、 いわゆる誹謗中傷を受けると、 反発心よりも、 「そうか、自分はそんな人間なのか」 と、自分にガッカリする。 自分自身に酷く落胆し
昨日母がぽつりと言った。 「もっと、自分の子どもをいっぱい褒めてやればよかった」 「褒めてくれたやん」と返すと、 「孫みてると、沢山褒められて、どんどん伸びてくんやもんなぁ…。私の子育て、失敗だらけやった…｣と。 70代になって、40年以上も前のことを後悔してる姿がかわいそうで、胸がキリキリして、 もう少し母を大事にしよう…と思った。 今はたくさん母が褒めてくれるからこそ、頑張れているのは事実だし。 親子は何歳でもやり直しができる。 私はそう信じてる。
