わたしはさ、なにがしたいんだろう

さあな、それが明確にわかってて決まってたら迷ってないだろ

そうだね、でもしたいことはたくさんあるよ

ありのままのわたしでいたいよ

そうだね、でもそれを良しとしてないわたしもいるね

うん、そんなんじゃダメだろって、ね

そもそもありのままって？

嫌なことはやらない、苦しみたくない

それもだけど、好きなことを好きなように

こころの赴くままに過ごしていたいの

でも、それじゃなにも得られないって

自分の中でわかってるところと、周りがそう言うからってのもあるだろうね

わからない苦しみはわかればいいし、知らない苦しみは知ればいいんだもん

それができないときもあるって話でしょ

そうね、それはやっぱりこころの余裕じゃない？

変化を強いられるのは苦しい

それはそうだね

常にこっちから変化を求めながら過ごしてるんだから

宿題やれよって言われると泣きそうになる感覚と一緒ね

今は人から何言われても泣きそうになる、というか涙が出てくるな

わたしに全く余裕がないことの証拠ね

今は、生きているだけで余裕がほぼないから、あまりいろんなことは出来ない時期なんだよ

でもさ、じゃあどうやったら余裕ができるんだ？

それを、探してる時期でもあるってことよ

長い時期になりそうだな

数年前からこんな感じだけどまだまだ続きそうだね

でも、正直この苦しみから解放される日が来るとは思えない

だな。たぶん、一生苦しいよ

そう思ってたら、ラクってやつね

そう。必ずすくわれる、なんてありえない。

必ずやってくるすくいなんて、作り話の中だけよ

だから、すくわれないことも頭に入れとくってことか

でもさ、そんなことおもってたら本当にすくわれないかもしれない

それでも、無理だよ。

そうね、この世界に、すくわれることを期待できるわたしはもういないかも

そう、だけど…

結局、わたしでなんとかするしかないんだよ

わたしが苦しい時、その苦しみから本当にすくえるのは、わたししかいない

苦しいと感じているわたしを、どうにかしない限り、苦しみ続けるからね

そうだよ。でも…

誰かに、助けてほしくなる、それも正常な回路だと思う

たすけて…

苦しいな

いつからわたしの世界はこんなに息苦しくなったのかしらね

わたしのせいね

それを言ったら元も子もない。でも、そうだな

たくさんのわたしが、私のことを苦しめてる

全部、わたしなのにね

それを受け入れることができたら、今よりは苦しくなくなるのかな

そうかも、しれないね

ねえねえ、最初に感じたことがありのままの私ってことだとおもう？

そう思うわたしもいる

でも、感じたことにいろんなコメントをするわたしも含めてありのままかもって思うわたしもいる

他人の意見に左右されないのがありのままだとおもう？

結局はどう感じたか、だろ

極端に言えばその意見を聞きたいと思うか、自分を曲げたくないと思うか。

目の前の人のいうことを全部聞かなくちゃいけないと思うから、苦しくなるんじゃないか？

そうかもしれないね…

でもさ、それができる人は強いと思っているから、そうしようとするんだろ

そいつのすべてが正しいわけあるか

でも、知識や技術、経験なんかで自分より優っていると思ったらそれを全部聞くことが正しいと思い込むだろ

結局は思い込みなんだよね

ひとってそんなもんだろ

正しいことなんて、なにもないさ

わたしが正しいと思うか、そうじゃないか、それだけなんだよね

でも事実は存在する

ただし、事実をひとが受け取った時点でそのひとのバイアスがかかる

そんなもんだよな

そんなもんさ

客観的、とかいうけどたぶんひとはそれで回ってない

そうだね、ひとってそういうもんよね