矛盾を突き詰めた先に必ず論理的である何かがある、なんてことはない これは矛盾でなくてもいい 気になる何かを突き詰めて、考えた先に“必ず”論理的な何かがあるなんてことはない あるかもしれないし、ないかもしれない そして、別に無くたっていい 論理的じゃないと納得できないのは、自分自身がそう思い込んでるからだけなんかなって思ったってことなんだよね 自分の納得できる何かがあるって、そんなわけないじゃんか 理解できないことばっかりだし、納得できないこともいっぱいだよ で
わたしが物語を書くのは生まれたキャラクターたちの生きる証のため、ただそれだけ。みんなの人生の一部を書き出して残しておく、ただそれだけ。 何かをすることに理由なんてなくたっていい でも、わたしは理由がないと動けなくなることが多い だからその時は理由をつける こんなふうにして。 小説を書きたいと思った 生まれたキャラクターたちに生きてほしいと思った でも、何を書きたいのか、なんで書くのか、わかんなくなった 何か書きたいエピソードがあるとも思う 表現したい気持ちが
仕事終わり、今日は前々から予定されていた部署内の飲み会に参加するつもりだったけどなんだか体調がよくない気がしたから、断りを入れて帰ることにした。強制する人がいないことはクリーンでとても良いと思う…これが当たり前だともっといいとも思う。 少し、ほんの少しこころがざわついている感覚があるような、そんな感じで落ち着かない。体調が悪い、というよりはなんだかいつもと違うような気がするし、嫌な予感がして気持ち悪い、昼休みが終わるぐらいから、ずっとそんな感じだった。 会社から最寄の駅
さっきさ、スマホの充電があと2％でさ、 充電しなきゃっ、って充電器をさしたんだけどさ 途端に悲しくなって涙が出たんだ ああ、わたしの状態ってこれか、それ以下なんだなって 充電が減っていくのがわかる あと少しだよって、知らせてもくれる ずっと使いっぱなしだったら減る一方なのは当たり前だ 2％、こんなギリギリにならないと充電しようって思わない こんなに危険なことってないよな なんなら何度も充電を空にしてる そもそも、充電は空にならないとダメだって思ってるところ
『時間の無駄遣い』についてなんだけどさ 今日気付いたっていうか、思いついたっていうか いつもどこか無駄な時間を過ごしちゃいけないって気持ちがあるなって思ったんだよ 一分一秒有効活用して棒に振るっちゃダメだってね それはさ、なんでなんだろ？ わかんないな…でも、今この時間を無駄にしちゃいけないって意識がすごくある 間違えちゃいけない、今しかできないことをしないといけない 的確に優先順位をつけて上からこなしていかなくちゃいけない 無駄なんてない、そういってもどこか
わたしの中の別れを悲しむ気持ちはどこにいってしまったの？ ちゃんとわたしのなかにありますよ でもさ、どうしてそんなにさみしいと思ってくれるんだろうって思ったよ 別れがさみしいことであるのはわかるんだけどね わたしがあなたにとってそんなに大きな存在になっていることがわからないのかな わたしにとっては大きな存在になってもいいけど、あなたにとっては大きな存在にはなってほしくないの？ そういうことじゃないね、それはちょっと寂しいなっておもっちゃう でも別れにすごく悲しま
居ても立っても居られない、あの感覚は忘れたくはない でも、やっぱりそれは苦しいような気もするんだよ 一生懸命、全力で走ってみよう、って思ってはみたけど あの日以降どんどん気持ちはまた薄れていく 頑張るなら、気合を入れて走るなら今なんじゃないかって でも、やっぱりそれは苦しいような気がしてきてしかたがない また最近改めて気づいて実感したことがある やっぱりわたしは自己表現の方法を探し求めている わたしのおもうままのこころのなかを表現できる方法を切望してる そし
他人の悪口を言いたくない、という気持ちから新たな発見があったよ ひとと話すとさ、やっぱり新しいことに気づけるよね これは対面で話せるひとの大事さだね そこはこれから意識すると変わりそうだね 気持ちとか、考えとかを話し合えるひととの時間を週一ぐらいでとれるといい気がするな 話がずれてる～ 他人の悪口・陰口・愚痴の話ね まずはじめに、わたしがそれらを耳にするのがイヤだってこと そもそも他人が他人のことを話してて気にならないのは褒めてるとかぐらいだからな あの人が
放課後、騒がしくなる校内。僕は多くの音を遮るようにイヤホンを耳にさし、音楽を送り込む。今の僕にとってこれは点滴と何ら変わりない。僕の心の鎮痛剤であり浄化剤。これのおかげで、僕はいつでも心を澄んだものにすることができる。たとえ、どんなに嫌なことがあっても、どんなに辛いことがあっても。 靴を履いて外へ出るとグラウンドの上に広がる大きな空。丁度見えている東の空は少しずつ奥の方から闇が迫っている。うっすら聞こえる賑やかな声は気付いていないフリをして校門を出た。頬を滑るひんやりとし
ちゃんと自立したい それは金銭面で？精神面で？ どっちもだけど、今回は精神面で、かな してるとおもうけど、してないとも思う でも、そんなもんでしょ そんなもんって言い聞かせてるだけじゃん でも、そんなもんでしょ？ そうだけど… まあでも、いまのままじゃよくないかもねってのはなんとなくあるよね 実際になんだか生活自体がうまくいっていない感じだし なにをうまくいっているか、ってとらえるかは難しいけどね 少なくとも、家を出ては家に戻るっていうのはうまくはいって
わたしはさ、なにがしたいんだろう さあな、それが明確にわかってて決まってたら迷ってないだろ そうだね、でもしたいことはたくさんあるよ ありのままのわたしでいたいよ そうだね、でもそれを良しとしてないわたしもいるね うん、そんなんじゃダメだろって、ね そもそもありのままって？ 嫌なことはやらない、苦しみたくない それもだけど、好きなことを好きなように こころの赴くままに過ごしていたいの でも、それじゃなにも得られないって 自分の中でわかってるところと、周り
海が好き。 川も好きだね 池も、湖の好きだよね 水族館も好きだ つまりは、水辺が好きってことかな プールも好きだし、お風呂も好きだよね 銭湯も温泉もいいなぁ いいね、全部行きたい。 そもそも水がすきなんじゃないか？ お水よりは飲むならお茶がいいけど 食器を洗うの超めんどくさくて嫌いで嫌だけど 鑑賞物として水が好きってこと？ そうかもしれないな 触り心地も、見た目も、好きだな 水、かわいい、きれい、かっこいい、心地いい、好き 食器洗うのはなんで嫌い
嫌だっ！！！！ また始まった。 嫌なモノは嫌だろっ？！ 具体的になにが嫌なの？ ………ぜんぶ 全部ってのは、ゲームも？アニメ見るのも？ ……わかんない 引っ越しのための荷造りが嫌なだけでしょ ううう〜〜〜〜 そら、嫌だよ、めんどうだし、なんならもう全部処分しようかって気持ちになるぐらいにはね。 ほんとうに、それなんだよ。 いつもわたしは極端すぎて困る それな〜、って感じ まあでも、もったいないとか考えず、バンバン処分してこう だな、それでしかこのめ
朝焼けと夕焼けには違いがない気がするんだ 東の空か、西の空か、でしょ 朝か、夕方か、じゃないの？ まあ、そうなんだけどさ 時間も方角もなしで、空だけを見たらさ、わからないでしょ 少なくとも、わたしはわからないね。 そうだね、朝なら朝焼け、夕方なら夕焼け、だね 同じように空が焼けていくのに、夕焼けは切なくて、朝焼けは前向きな感じがするんだよね それが感性ってやつなんじゃない？ でもさ、夕方に朝焼けを見たら切なく感じる気がするし、朝に夕焼けを見たら前向きな感じが
電気代が怖い。 最近、部屋の中にいるとそればっかり考えてるよね。 だって、怖いだろ。 そりゃ……怖いけど。 もう一日中冷房つけてないと暑くて溶けるからね。 溶ける。なんなら付けてても溶けそう。 いま何度？ 29℃ 最後の抵抗ね。 28℃でいいじゃんかぁ だから最後の抵抗なんだよ。 でもさ、冷たいものばっかり最近食べてる気がする。 そうだね…そろそろあったかいのも食べとかないと 内臓冷やすとよくないっていうもんね 律儀に守ってる。 冷たいものばっか
小麦粉がおいしい。 話が飛躍しすぎだ。 パンがおいしい。 そうだね、チュロスもおいしかったよ。 カスタードクリーム、おいしい、やっぱり好きだ。 お芋の餡もおいしかったよ。 さつまいも、おいしいね、好き。 クッキーもあるよ。 クッキーも好き。シンプルなのがいい。 そうだね、でもナッツが混ぜてあるのは好きだよね うん、好き。おいしい。 キャラメルとか、メープルも、うまいよな、好きだ。 紅茶、いれようか？ ティータイムだ。 最近はコーヒーより紅茶が好きだ
