もうすぐ年末が来るから見たのかもしれないけど、去年末にフラれた？夢を見た。水族館に遊びに行って、数日後に友達の家で忘年会して、年明けたらその友達と付き合ってたって感じ。完全にデートだったし、体の付き合いもあったからあとは多分言うだけだったはずなんだよな。みんなで忘年会してて告白するのもなんか嫌だったから年明けに言おうって思ってたらまさかだった。俺が変な期待してて油断したからこんな結末になったとしか理由がわからない。ただ、俺に隠して匂わせばっかしてたのは普通に腹がたったし友達に
枕の下に腕入れることに安心感を覚えてしまうんだけど、子供の時からの癖だと思う。小学校の時、家族で川の字で寝ているときに母親が寝てる枕の下に腕を入れて寝てたからかも。母性に似た安心感なんだよな。結局最後はしびれてしまうんだけど圧がちょうどいいのかも。布団が少し重い方が寝やすいってのと同じかも。でも、寝るときの体制は絶対あおむけじゃないと行けなくて、仰向けでも腕に少し圧がかかるものないか探してる。まぁなくて１０年以上寝れてるんだから問題ないんだけど絶対あった方がいい。何か満たされ
悪く言えば自己中になるしかないと3ヶ月経って気づいた。 新しいところに入って3ヶ月。みんながどんな人かわかってきた。良いところや悪いところ。ただ、自分の悪いところがイマイチはっきりわからない。態度なのかスキルなのか他のことか。 目標が、とりあえず社員になりたいこと。少しでも給料を上げたい。そのためには貢献することが必要で、どうすればいいか考えてた。自分も陥ったけど、貢献=なんでも、ではないと最近というか、今日確信した。個人で働いているわけでないからなんでもはそもそも無理だし、
最近忙しくて仕事終わりがすごい疲れていた。一旦今日で目処がついた。 原因はわかってる。手順がよくなかった。無駄な時間が多かった。まぁ新しいところでマルチタスクだったというのも理由だけど。振り返ると、作成物で大きく悩んでしまうことは少なかった。調べたり考えれば解けた。その合間合間の業務が降ってきたところで手順が悪くなって右往左往してた。 まず、落ち着くこと。前にも書いたけど、焦ったところで良いものが必ず出来るわけもなく、第一まだそういう段階ではない気がする。落ち着いた後は、
ベッドはもちろんきれいな方がいい。 武井壮もずっと行ってるけど、体は人それぞれ育ってきた環境があるから究極は人それぞれだと思う。自分の究極を探すために逐一ノンストレスなのは何があったから、ストレスがあるには何があったからかを思い出していこうと思う。 まず就寝なんだけど、結構深くきれいに寝てる方だとは思う。もちろんそれにも条件があって、自分の場合は寝る前にシーツをコロコロして冷房で部屋を少し冷やすことなんだよね。ロコロコをしないと眠りにつくまでが遅くなるし、部屋を冷やしてな
帰りの電車で寝て起きてもまだ最寄り駅近くないの終わってる。早く引っ越したい。 バカクソほど作成物の依頼飛んできて本当にクソ。飛んでくる事自体は仕事なので問題ないけど、なんでぐちゃぐちゃバラバラで飛んでくるんだ。こうなりたくなかったから一度タスク管理や依頼のプラットフォームみたいなのを用意しようとは提案したことあるけどなんかイマイチの反応ではあった。7月は忙しいことわかってるけど勝手に作ってめちゃゴリ押しして使わせるようにしよう。しないとマズイ。しょうもなさすぎる。 ただ、
動画撮影をしたわけだけど、まぁ〜クソみたいなものが出来てしまって、そのクソをクソ編集しないといけないの最悪だ〜って。 なんか肩肘張ってたな。絶対僕の良さってそこじゃないんだよな。もっと適当にすりゃよかった。次は必ずそうする。良くも悪くも周りを気にしてるなぁって感想。自分中心に考えるとはずっと言っているけど、決して常にそうってわけじゃないんだよな。最終的にはしっかりとそれを使い分けることができること。じゃないと意味がない。その観点からいくと、今回のも成長として悪くはない。大き
眠すぎていた。 休みだけど、朝から美容室→皮膚科→休日出勤で帰宅は5時だった。帰った瞬間に袋ラーメン食べてリクライニングチェアで3時間爆睡。リクライニングチェアが安いゲーミングチェアなんだけど、そんな寝れないんだよね。仮眠程度。なのに昼寝レベルで爆睡はやばいなって。お昼寝があまり出来なくなってから睡眠不足感は否めなかったし、疲れの回復が遅いって感じてもいた。体がボロボロなってきていると自覚した。 正直これには抗いたいしなにか対策をたてるつもり。こういうのって、外見維持する
早起きからのいつもと違う電車の人の多さに耐えられず…
服を限られた金額で最適解を選ぶのめっちゃたのし～～～～～～～ パークスに服買いに行った。今日はクレカ末締め的なところで一着しか買わなかったけど、あすは仕事の休憩時間に他にもほしかった服を買う。 ポロシャツを買って満足して帰った。カジュアル寄りのゆったりしたポロシャツ。トップスで一番値段的にもデザイン的にも着心地的にもいいねってなったし、そう思えるのは年齢っていうのもあるかもしれない。落ち着く服っていうのはいいかもね。明日はリネンのタック入りイージーパンツに6オンスくらいの
培った知識を詰め込んだものを作ったけど、アドバイス貰って出来上がったものはとてもシンプルなものだった。 イラレでの制作物のことなんだけど、はじめはそんなあかんか？って思ってたけど、やり直してみたら凄い良い感じのものが出来た。意外にシンプルでいいのかも。ただ、このシンプルってのが難しいんだよな。今感じてる感動は、ある程度ごちゃった物を作ったからあるんだよな。だからこいつを一発で作るにはまだ感覚がわからない。このへんは言語化できない辺りまだ数をこなすしかないと落とし込んでる。
眠い眠すぎる。6時間半寝ても眠すぎる。こういうときは時間じゃなくて生活の質があまり良くない。
今日仕事の動画のことについて、上の人と話したけど自分が作りたいものとは違ってた意見言われたし、仕事としての部分も違った。 全く動画制作が機能していないからどんな体たらくでもいいから定期的に動画を出す習慣をつけることがまず第一だと思ってるんだけどやっぱり上は結構カチカチに内容を固めるよりの考えに近くて、ちょっと相違があった。まぁ言い合いもしたわけでもないので別に流れでうまい事こっちが主導でやれそうではあるけれど。 こういうのって押し付けになるんだろうか。多分これってどっちか
今日はマイソウルブラザーとサムギョプサル食べた。あとコーヒー二杯のんだ。 ｵｰｻｶで飯食ったんだけど、やっぱ人多くなってるね。しかもマスクしてるってのもあるけど、すれ違う人が可愛すぎるなって話もした。なんか生理的に見てしまうんだよな。連れの男に睨まれたけど許してほしい。なんなら、「目に入ってしまうようなかわいい彼女なんです」って自慢気にしてくれよな。仕方ないだろ。まぁそんなことで歩いてると、数か月前同じ友達と逆ナン（それかマルチか宗教の誘い）された場所を歩いてることに気づい
いっぱいいっぱいになって焦っても別にいい方向に転ぶわけでもない。 今までの仕事でめちゃくちゃそういうことがあって、いつも焦ってたけどな〜んも意味なかった。焦っても良い結果に転ぶわけがないし、かと言って焦らなければ良い結果になるわけでもない。そもそもそんな状況になってしまうことが良くない事で、その状況になった時点でそれに見合った結果が帰ってくる事を理解と納得しないといけないんだよな。多分、その状況でも良くしようとして焦るんだと思うし、なんなら良くしようと思う根底にある物は上か
早起きしてしまったから書く。 たま～～～～～～に、勘違いされることがある。最近ずっと、俺は俺他人は他人みたいなこと言ってると思うけど、それをちゃんと出来るようになるために自分のことをしっかり見てあげるって感覚を持つように意識してることを言うと、自分だけを肯定してそれ以外を批判して見下す人が同意を求めてくるんだよね。そういうのが一番嫌いで、他人は他人って言ってるじゃんって思う。仕事で周りが出来ない人達で～～～っていうのを永遠に聞いてた時がったけど、どうでも良すぎるし、そもそも
