つらおです。

今ほんと辛いから「つらお」

ずっとずっと生きづらい。

すぐパニクるし、思考停止するし、飽きやすいし、すぐ諦めるし、自分の感情や思考の説明は下手だし(仕事のことや特筆点はなぜかピンポイントで説明はできる)、先延ばしするし、集中出来ないかと思えばアホみたいに集中するし。

ずっと死にたくて一人の時の口癖は「死にたいなぁ、消えたいなぁ、生まれて来なけりゃ良かったのに」、でも死ぬ勇気はないし、死んだら周りに迷惑かかるし、親兄弟悲しませるし、関係ない人まで不快にしちゃうし。

で、出来ないままずるずる生きてきただけ。

そんなやつでもどういうわけか結婚して、でもやはりうまくいかなくて今度離婚する、でも自分ではよく分かってない、そもそも何が問題なのかさえ。

そしてひたすら嫌なことを先延ばし先延ばしにして塞ぎ込んで、でも、社会生活だけはむりやり続けていて、バランスがすこぶる悪い。

ネット検査で気になって、実際にメンタルクリニックで簡易検査受けたら見事ADHDのケあり。

特に注意欠損がほぼ満点。

衝動性も基準値以上。

頭パニック状態、家族と話していると責められて追い詰められている気がしてイライラして爆発し放り投げる、悪いと思いながらも色々言われると抑えられなくなる。

相手と話していてもずっとイライラ、相手が怒りの感情をぶつけてくると反撃してしまいお互い傷つけあう。

相手家族の時は申し訳ない気持ちが強く出るからか自分が傷ついても「すいません、すいません」で具体的な話はせずに有耶無耶に。

親兄弟には簡易検査の結果とADHD改善の投薬を始めたことを伝えても

「障害のせいにするな」

「きちんとした検査受けて確定して障がい者手帳貰うまで障害のせいだとは思うな」

もう全員が敵にしか見えなくなってくる。

そして最大の敵は自分の頭、お前しっかりしろよと思い続けているがどうにもならない、動かないんだ、心が。身体が。

たぶん仕事には行けてるから親兄弟はそう思うんだろう、確かに自分でも変だと思う。仕事は行きたくなくても行かないといけないと思うから行けるし行けば辛くても頑張れる、嫌なことを忘れられるからかもしれない、ただの強迫観念なのかもしれない。

もともとは性格だと思っていた、でも性格じゃないことが濃厚になってきたのにそう言われると死にたくなる、障害からの二次被害、そんなこと言われるなら言わなければよかった。

一番いいのは今すぐ死ぬことなんだろう。

もしくは改善することなんだろう

でもどちらも出来ずに足踏みし続ける自分がもどかしい・・・

全部自分が悪いのだ。

全部自分が弱いんだ。

朝目覚めて死んでいないことに絶望感すら感じる毎日だ。

本当にADHDと診断されている方からすると、こんなこと書いてるお前は絶対違うと思われるのかもしれないけど、ならばなんなんだろうと思う。