誰にも必要とされない人間に生きている意味はあるのかということを繰り返し考えている。 家族に見捨てられた人間に生きる価値はあるんだろうか。 小学生の時私は父親に暴力を振るわれていた。殴る蹴る、時には水をかけられる。大切なものを壊される。3姉弟で、私だけ。私は癇の強い子供だったから。父親は母親に対してモラハラ気味で、一度カッとなると手がつけられない人間だった。 そんな感じの幼少時代だったから、中高と私は家族から距離をとって生きていた。もちろん父親と口を聞くなんてことはしない。
夫と別居してから子供に合わせて貰えず1年になる。 今年小学校になる娘にランドセルを贈った。 ランドセル姿はまともに見れていない。 娘を産んだ時のことをよく思い出す。 東京の桜が満開の時期だった。 新生児室が桜並木の目の前の2階で、窓ガラス一面に白い桜の花が広がっていた。その光景をよく思い出すのだ。 ママはあなたに会えて本当に嬉しかった。 一年後の桜の時期、あなたは初めて自転車に乗ったの。不機嫌な顔で泣いたあなたの顔が可愛くて覚えてる。 小さい頃はね、ママとよく2人きりでお
人は自分の為だけに生きることは出来ない
4/30に父親と喧嘩した。 喧嘩の理由はもう覚えていない。 父親という単語を打つだけでも気分が悪くなる。 喧嘩をすると必ず痛いところをついて暴言をはいてくる。「そんなだから旦那に捨てられるんだ」私が夫と子供と別居してどんなに苦しんでいるか見ていてこれである。そもそも別居の原因である精神病になったのはお前の虐待が原因だが。 認めたくないのである。 虐待の事実を認めたがらない。 そんなことをした覚えはないとこの日も言われた。 よく丸めた新聞紙で殴られたものだ。 金槌で頭を
私のnoteはすべて、心はすでに死んでる私の遺書なんだと思う。 だから肉体的な死を選んでしまうまでに、思っていることは全部書いてしまわなきゃ。 私の思考は死に支配されてる。 「死にたい」ではなく「死ななくてはならない」と思う。 もういいや。 激しい自殺念慮に苦しんでいる時、ふっと思う事がある。もういいや。終わりにしよう。まるでちょっと買い物に行こうかぐらいのテンションで、あっ死のうと思うのだ。 遅かれ早かれ、私の行き着く先は自死なんだと思う。 生きていたいと思う理由
愛された分、愛情を返せる人間でありたかった。 幸せをもらった分、幸せを返したかった。 離婚と言われても、私はまだ願うことをやめられない。だって10年分の幸せな記憶があるから。幸せだった時間は裏切らないって信じたい。 私が夫に何をして離婚と言われたかはこちらの記事へ。 子供が産まれた日のこと、まだ昨日のことのように思い出せるよ。幸せなんだとあの時思った。 その時の気持ちを大事に出来てたら、こんなことにならなかったね。 私ね、変わりたいと思ったんだよ。 ちゃんと家族を大
誰にも愛されない人間に生きている価値はない。 離婚を言われたあとに夫に言った事がある。 両親に愛されなかった私にとって、私を愛してくれたのは夫だけだったと。そう言ったら夫はこう返した。じゃあ今は誰にも愛されてないんだねと。 この時のことを思い出すたびに早く死ななきゃと思う。だって私には生きてる価値がないから。 生まれなきゃ良かった。 そしたら夫と子供を傷つけることもなかったのに。 離婚言われてから一緒に住んでた一年の間にあったことだけど。 夜寝る時愚図る子供に声をかけたら
離婚する覚悟がない。 1人になる恐怖が凄い。 前回のnoteに書いた通り、夫と子供は私の生きる意味だった。 なんでこんな事になったのか。 全部私が悪い。 鬱はどんどん悪化していく。 鬱を抱えて私は1人で生きていけるのか。 自問自答する。 前向きにならなければいけないのは分かっている。 1人でも生きていけるよ、と思う時間と、もういっそ人生終わらせてしまえばいい、と思う時間と。 怖い。 毎日涙が止まらない。 私は本当に夫に支えられていたんだ。 逆に私は支えることは出来
夫と子供と別居している。 もう1年まともに会っていない。 会うことを拒否されているのだ。 夫にこのnoteのURLを手紙で送った。 見ていてくれるといいなと思う。 私の思っていることを伝えるためにnoteをはじめようと思う。 そもそも何故別居したのか。 それは私の精神疾患と浮気が原因だ。 私の疾患名は複雑性PTSD。虐めや虐待を受けた人間がなるPTSDだ。主な症状はフラッシュバック。そして依存行動。私は性依存と薬物依存があった。今は鬱も患っている。 たくさん傷つけたと思
