何重にも厳重なロックをしたはずなのに、ふとした折に噴き出てくる忌まわしい記憶。

その『記憶』にモレナクくっついてきていたのは、体を貫く耐え難い『痛み』。

そうか…。
『記憶』と『痛み』が連動しているのがつらかったんだ。
そうだったんだ…。

耐え難い痛みは、よけいなオマケみたいなものだったらしい。
ようやく『痛み』と『記憶』が切り離されてくれたらしい。

『記憶』がつらいのだと思い込んでいた。
だから、思い出すのがツラいのだと勘違いしていた。

ツラいのは、記憶そのものではなく、モレナクくっついてきていた痛みのほう。

いろいろ腑に落ちた気がする。

つらかった。
自分の記憶に何度も押し潰された。

ようやく、いつでもそこに入り込める記憶になりつつある。
まだ少し、おそるおそるだけど…。
まだ少し、息を止めて身構えてしまいそうになるけど…。

少しずつ、懐かしい記憶へと変わりつつある。

子どもの頃、遊びに行ったおばあちゃんの家。
いとこたちと遊んだ冷たい川。
親戚揃ってワイワイ出掛けた夏の海。

つらい記憶が、そんな懐かしい記憶と同列に並んでいる。


ほんの少し温かくて、少し色褪せていて
ほんの少し懐かして、少し優しい。

封印する必要がない。不思議だ。

長い長い時間を苦しんだ。
抜け出せる方法はなかなか簡単には見つけられなかった。
抜け出せるはずがないと思っていた。

抜け出せるはずがないと思っていたものから抜け出した。
ホッと胸をなで下ろしている。大きな安堵感の中にいる。

でも、まだなんだか慣れない『安堵』。

『苦しさ』は自分にとっての当たり前のものとなっていた。
それはそれで慣れきっていた『重し』。

気づいたら外れてしまっていた。なんだか心許ない。
『重し』を肩に乗せていない私を、私は経験したことがない。
未体験の領域に踏み込んでいる。

自分の苦しみと向き合うことは、私にとっての当たり前の日常だったし、
そんな張り詰めた緊張感が、ある意味私を支えてきた。

今、自分の中を深くのぞき込んでみても、あまり苦しさは見つからない。

見つからないのが不思議で、どこかにあるはずなのだけど？…と
もっと前傾姿勢になって見つけようとしたりしてしまう。苦笑。

フワフワと心地よく漂っている私に慣れるのは、少し時間がかかるのか。

今はまだなんの気力も沸かない。疲れ切っている。
次の目標など、なんにも見えてこない。

それでいいのだと思う。
しばらくは心許なくゆらゆらと揺れていよう。

ここから先は未体験ゾーン。