まめ/HSS型HSP・SNSライターの日常

フリーランスで働く主婦。自由になりたい。ひっそりと生きたい。だけど何者かになる夢も捨て…

まめ/HSS型HSP・SNSライターの日常

フリーランスで働く主婦。自由になりたい。ひっそりと生きたい。だけど何者かになる夢も捨てきれない。

最近の記事

お盆のこと・母のこと続き

そういえば、お盆の前に書いた「母のこと」 お盆にあったら私の想像以上におばあちゃんになってて驚きました しわしわでがりがり 立派なおばあちゃん なんかもう本当に死がそう遠くない未来にあるのかもしれないって思ったら コーチングで言われたセリフもあり 今まで何に怒ってたんだろう 反抗期みたいに騒いで私を見て!って不安で泣いて、怒って 40歳にもなって何やってるんだろう・・て心から思ったんですよね そしたら同時に 弟がどんどん実家にいろんなものを買っていくことが嫌じゃなくな

    • 好きなことをかけるって本当にいい

      お久しぶりです 匿名でツイッター(X)を始めてみたらそれはそれが居心地がよくて こっちがご無沙汰になってしまいました。 ツイッターはいいですね どす黒いこともかける、美容整形のことも書ける、体重だって毎日載せてる 普段なら絶対できないことがなんでもできる こんな素晴らしい世界があったんですね。 今までツイッターは怖い人が多いイメージで ブックマーク用のリツイートしかしたことがありませんでした。 文字数制限があるからこそ、不要な言葉をそぎ落すし その作業で残っ

      • 母親を許すか許さないか

        コーチングでした。 「どういうときに嫌な気持ちになるか」という質問で 実家に帰ることを考えると憂鬱になると伝えた 母も父も弟も大好きだけど でもずっと弟の方が可愛がられてきたことを私はいまだにこじらせている インナーチャイルドも受けた、カウンセリングも受けた 母に気持ちも伝えた、泣いて謝ってくれた それでもまだ私は母を許せない それはいまだに弟を優先させた時に昔の私が大暴れする 今日のコーチングではそういう過去の恨みつらみを話した 当然ぼろ泣き だけど言

        • コーチングを受けたら、子育て15年ではじめてママ友が出来た

          月1回コーチングを受けています。 仕事のコーチングだったのですが、気づいたらプライベートの話になり 気づいたら「ママ友がゼロなんです」って話になっていました。 「ママ友とのトラブルが怖くて、ランチとか誘われたらいやだし、ママ友作れなくて、子供はもう中学生なのに、恥ずかしいことに私ママ友がゼロなんです」って言ったら 「え?それってまめさんの希望通りじゃないの?だってママ友に誘われたくないんだよね?」って言われた。 「まめさんがママ友欲しいって努力しててできないなら問題

          中田あっちゃんのダウンタウンまっちゃん批判について

          中田あっちゃんがまっちゃんに向けて動画を出しましたね。 いろいろあった二人ですが私は二人のことが大好きです。 松ちゃんは中1の時「遺書」を読んで、雷に打たれたような衝撃を受けたあの日からずっと大好きだし 中田あっちゃんは「オールナイトニッポンゼロ」でTシャツを売ってもがいてた頃から応援してました。 二人のお笑いへのスタンスが違うのはわかってはいるけど私はどっちも好きなのです。 ただ王道が出来ないあっちゃんの苦しみもわかるからずっと応援してたけど・・・ 500万人登

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          14年間ママ友がいない。正真正銘のぼっちコミュ障

          子供たち2人の保育園6年と、小学校8年 1人もママ友が出来ませんでした。 私ほどママ友いない人いるのかな?ってくらい 誰一人とランチにもいくことなく、ラインを交換することすらなかった。 どうやったらそんなにママ友出来ないの?って子供に不思議がられるけど 私はどうやったらママ友ができるのか不思議でしかたないです 私的には普通にニコニコしてるつもりなのに、、、だれも声かけてくれない。 誤解しないでほしいのは 私は一人が好きだけど、決してぼっちになりたいわけじゃない

          14年間ママ友がいない。正真正銘のぼっちコミュ障

          こんなに努力してるのに、天才型にはどうしたって勝てなくてツライ

          私が本当に怖いこと 私はSNSライターとしてフリーランスで働いてる 自分から営業するのは苦手なのでブログ、インスタ、ツイッターなどで発信をして 私の文章を気に入ってくれた人が私に仕事を依頼するというスタイル なので、私の書く「言葉」が仕事につながるため、SNSとは言えど言葉は慎重に選ぶ。 本音よりも「納得してもらえること」「共感してもらえること」を選ぶことが多いため その違和感から今回このノートでは匿名で趣味で ただ思ってることを書きたいとたちあげました。 ただ、最

          こんなに努力してるのに、天才型にはどうしたって勝てなくてツライ

          自称HSPを振りかざす人は地雷率が高い

          HSPを振りかざす時点で、多分HSPじゃない HSPという言葉が一般的になり、それに伴いHSPさんを公表する人が増えた。 ただ、私はHSPを振りかざす時点で、その人はHSPではないと思っている。 HSPを武器にするというのは、気質の強みを使いましょうということで HSPだから私に気を使ってくださいね。繊細なんだからって振りかざすことではない。 と、いうかそれを言える時点で多分HSPではないのだ。 私は仕事用のSNSでも私がHSPなことを公言しているからか 知らな

          自称HSPを振りかざす人は地雷率が高い

          HSSの衝動とHSPの不安が交互にやってくる

          フリーランスになって3年目の時 やっと仕事が軌道に乗ったと同時に飽きてしまい 突然、事務所を借りた。 ただでさえ不安定なフリーランスに乗っかるそれなりの固定費。 私はどこにでもいる普通の主婦。 確かに当時は、自分の城が欲しかったし、いつかは法人化させたいという夢もあり自分の中では勝負に出てやる!っていう刺激を求めていた。 いま思えばこれもHSSの仕業かも。 が、しかし契約書にハンコを押してからむくむく湧き出るHSP 「ああ、私なんて無理に決まってるのになんで

          HSSの衝動とHSPの不安が交互にやってくる

          HSP/自分を知られてない場所に委縮してしまう

          私はSNSライターとして活動しています。 フリーランスなので仕事の交渉は自分です。 そんな時空いたが明らかに格下だと堂々としていられるのだけど 自分より地位が高い人(フォロワーが多いとか、本を出してているとか)を目の前にすると途端に委縮してしまうのです。 昨年せっかく紹介してもらった法人や著名人との会食も終始委縮してしまい、 結局なんの成果もえられずめちゃくちゃ自己嫌悪で帰ってきました・・。 そしてもうひとつ、私が委縮するもの。 それは誰かが主催する交流会。 こ

          HSP/自分を知られてない場所に委縮してしまう

          左右盲。共感してもらえたらすごく嬉しい。

          左右がわからないってどういうこと?!「私左右があんまりわからないんだよね」 これを言うとみんなに総突っ込みをくらいます。 「右と左がわからないってどういうこと?!」と。 具体的にはわからないのではなくて、瞬時にわからない、考えないと判別できないという感じです。 子供のころから「回れ右」が苦手でした。 運動会でこっそり右手をチョキ、左手をまるくしていたら それを見ていた母に「回れ右の時、お箸とお茶碗持つ手してたやろ!」とバレてしまって早数十年。 先日「小学校の時そんなこと

          左右盲。共感してもらえたらすごく嬉しい。

          お葬式にいってきた。どんな人生を送ってもどうせ最後は骨だ。

          おじいちゃんおばあちゃんが立て続けになくなった。 お葬式のあと、骨を拾い、49日に納骨をした。 大人になってから全部みたのは初めてだった。 死体の時点から、それはおじいちゃんじゃなくてモノだと思った。 動いてない、生きてないのだから、それは道に転がる石と同じ。 何の意味も持たないただの個体。 焼かれた後の骨はなおさらだった。 完全にモノとして扱われる。 「これが膝だって」 「これが骨盤だって」 裸を通り越して全部見られる。 さらに納骨。 みなさん、お墓の

          お葬式にいってきた。どんな人生を送ってもどうせ最後は骨だ。

          大好きな友達と格差を感じて辛い

          大好きな友達がSNSでバズった あっという間にフォロワーが増えお客さんでいっぱいになった 私は彼女のことが大好きだし才能があると思っている だけど私は彼女の成功を心から喜べなかった そのひとつは大好きなお母さんを取られるような感覚で さみしいというものだった。 当時、なかなかお客さんが入らない彼女に私は仕事を斡旋していた。 一緒に仕事するのは楽しかったし なにより大好きな友達に貢献できているという幸福感もあった もはや「彼女には私がいなきゃ」と私が依存してい

          承認欲求と向き合ってみた

          匿名でブログを作った 好き勝手書いたけど誰も見てくれない。 承認欲求が爆発して「実は私です」って2万人いるアカウントで伝えた そしたらたくさんのフォロワーさんが見てくれたけど 私はまた好きなことが書けなくなった。 フォロワーが増えると承認欲求が満たされる そして承認欲求が強いフリーランスはある程度うまくいくと思ってる 原動力が明確だからだ だけどその先には進めない 承認欲求は満たされた後はなくなるのがただ怖い 突出する人と私との違いはそこだろう 所詮この

          失敗が怖くて動けない人へ

          「ある資格を取って5年です。いつか起業を夢見てます」というDMをもらった 5年も時間を無駄にできるのは本当にすごい。 そして、怖くないのかな?と思ってしまった。 いや、きっと怖いのベクトルが違うのだろう 私が怖いのは人生の残された時間が減ることで この人が怖いのは失敗することなんだろう だけど、じゃあ自分はやりたいこと全部やってるのか?と聞かれると そうでもない。 私はSNSで仕事をしている。 上記の質問をもらって 「5年間ゆっくり考えられてるんですね」と

          嫉妬と劣等感で苦しい人へ

          仕事でSNSを仕事にしたい人の相談に乗ることがあるのですが 「夢」をもっている女性はエネルギーが高く希望に満ち溢れている反面 女性ならではの嫉妬や不安などに駆られている人も多い。 「フォロワーが増えなくて不安」だったり 「あの人ばっかりお客さんが多くてうらやましい」だったり きれいごとを言ったって、所詮は「女の世界」 キラキラした外見とはうらはらに、ふたを開ければドロドロだったりする だけど私はそのドロドロは悪いとは思ってないし、 それだけ本気で感情が動くほど、大

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