過食が止まらない。
嘔吐恐怖症だから吐けないし、太る一方。
鏡を見て、体型を隠して、
治らないニキビを見て、

自分醜いな。死のう。

ってなあ〜

なにが生きていれば良いことあるだよ。
誰にもそんなの分からねえじゃねえか。
責任持たないくせして勝手なこと言うな。

はあ。醜い。
心底醜い。

どんなに苦しくても、辛くても、
泣いていても、自傷行為していても、
時間はどんどん進んでいく。
進めないのは自分だけ。

そういえば、会社辞めるって親に言った時
自分の人生なんだから自分で決めていいんだよ。
って言われた時嬉しかったし、
やっぱそうゆうところ分かってるんだなあ
って思ったけど、

分かった。じゃあ私死ぬわ。

って言っても同じこと言ってくれるのかな？

今日は幸せ。
でも明日は幸せかどうかなんて分からない。

だったら幸せなうちに死にたい。

って思うのは罪なのか、？

産まれた瞬間から私は私。
産まれたくて産まれたんじゃない。
でも産まれてきたからには
生きなければならない。

だったら死ぬ時ぐらい自分で決めたい。

そうでしょ？