こんにちはあいです。 最近は精神が乱れて、自傷行為をしてしまう毎日で嫌になってしまいます 薬とも一生付き合っていかなきゃいけないと思うと憂鬱で 辛くて、辛くて、辛くて耐えられないです 今すぐ居なくなりたい でもそんな勇気はなくのうのうと生きています。 最近は精神薬の影響か足がとってもムズムズして、なかなか寝付けなくて不安です とにかく、不安、不安、不安 大切な人も居なくなってしまったし もうどこに頼ればいいか、自分でも分からなくて ただ悲しい毎日です 腕も傷で固くなってしまっ
最近、精神薬をちゃんと飲めるよう努力をしているけれど やっぱり大量に余ってしまって 薬すらまともに飲めないひと、とっても嫌気がさしてしまいます。 どうしたら薬をまともに飲めるのか 食後の薬も結局は寝る前に全てのんでしまうし、順調に飲めてる！とおもってたらたくさんのこっていて。 薬をちゃんと飲んでいない私が悪いけれど 私の希死念慮はたびたびひどくなっていく一方です。 私のお葬式はロリータで。 たくさんの薔薇を添えて やいてください。 もう居なくなりたい はやく 一刻も早く死
最近、べつに希死念慮はないけれど、なにかがたりないきがしてままならない。どうすればわたしは元気になれるんでしょうか
物騒な日々が続いていますね。みなさまはどうお過ごしですか。 あいは特に何変わりなくすごしています。 ですが自傷癖が治らなく、仕事上治さないといけないものなのに、と焦っています。 いくら吸っても冷たい空気が私を憂鬱にさせます。 毎日見える醜い私の顔が私自身を殺していくのです。 どうしたら満足できる環境になるのか、どうしたら私は自傷癖が治るのか、頭を悩ませながらも切ってしまいます。 昔ほどは辛くはありませんが、やっぱり時に憂鬱になり耐えきれられなくなる瞬間というものは実在しま
死にたいって嘘じゃないんだよ。 貴方とも一緒に居たいし、同じ痛みも、楽しみも味わいたいの。だけど、限界もあるの。 そんな私は眠剤で今日も寝るの。
お久しぶりです。17歳になりました。 私は最近、性格上合わない人と一緒になることが多く、とても頭を抱えています。 一緒にいると思うと頭が混乱する、というか不安で沢山です。 不安薬を飲まないと、やって行けません その子から謝罪があってもまた同じことを繰り返すんじゃないか、また、当たられて私が傷つくんじゃないかとビクビクしながら過ごしています。 彼女は性格上怒りっぽく、責任感強い性格です。時に厳しいお言葉をかけられることがおおく、私はそれに傷ついてしまいます。 だけれども、
さいきん、全てのことにイライラしてくる 自分がなによりも不完全なこと 自分が自分に対して甘いこと 無理ができないこと 薬だって イライラして全て捨ててしまう「もうこんなのなくたって私は生きていける」そう確信して全てを捨てたくなる 後々必要なことを知って、後悔する毎日です そういえば、障害者手帳も2級になってしまうみたいです。 今頃病み垢なんかやってしまっている中学生は精神疾患が邪魔で将来就職もできず社会の除け者にされるなんて思いもしないんだろうなぁ。と 空を眺めながら思いま
こんにちは16歳です。 最近、というか元々ですがひしひしと生きることの辛さが目立って感じるようになりました。 特に何も失っていないのに「返して」という気持ちが止まらない。 私の中でなにか失った訳でもないのに勝手に失った気持ちになってそれに落ち込んでしまいます。 もうなくなってしまおうかとすら考えてしまう辛さです。 薬は毎日飲むものを処方されていますが特に目立った効き目もなしで気分が沈むばかりです。 でもまた入院なんて言われたらどうしようと、最近は通っている心療内科に気持ちを
前回（精神科に入院する前の話）の続きです 精神科に入院する時には私が通っていた病院では病床はなく、違う病院に紹介という形で〇〇病院になりました。〇〇病院では初診ではいるため、自分のいい所100個、よく分からない心理テスト、過去の話のこと、問診、レントゲン、心電図などやった気がします そこで問題がなければ速やかに入院ということでした。 1番びっくりしたのはレントゲンのときです。レントゲンの際には看護師さんに下着の内側までチェックされます。私が刃物等持ち歩いてないか、その他危険
こんにちは。16歳です 私は最近まで初の精神科病棟に入院していました。そのレポでも、忘れないうちに書いておこうとおもいました 精神科に入院した理由としては 過去〜現在（フラッシュバック）にかけて、血縁関係のない母からの嫌がらせに耐えられなくなり4回ほど自殺未遂をした過去がありました。 その時には自分から「幻聴が聞こえる」「精神科に行きたい」と実父に訴えかけていました。 実父は「わかった。〇〇がいうなら、パパがいい病院探しといてあげる。」 そういって信じてくれたのですが血縁
私は毎日のように薬漬けになってる。 薬がなければまともに寝られない 薬がなければ正気を保てないから 仕方なく飲むしか無かった 本当はこんな生活を辞めたかった いくら話したって分からない死にたい気持ちと、私が傷ついた気持ち どうやってつたわるのかな 最近はTwitterすらも疎か私の存在が消えてしまったようで でもTwitterもする気がない 本当に、私は誰にも愛されていないと思ってしまうし 実際、愛してくれる人なんていないと思ってる 精神疾患で重症の鬱、複雑性PTSD、愛
