好きな人ができたよ、告白する前に私に話しておきたかった　
　彼女ができたとしても私とは連絡の頻度が減る、二人で会う時間がなくなる、
今までのような関係ではなくなるが
喧嘩をするんじゃない　分かって欲しい
これから先も連絡をして欲しいし、
困った時にはお互い助け合いたい　
　
そんな感じで話された。

　ショック？と言うか　来るべき時が遂に来た、そんな気持ちで涙は出なかった。
仕方ない、だってそもそも私達の関係は
いつか終わりにしないとお互いの幸せは無い。　私はともかくB君の未来を考えるといつまでも私の側に居てはだめ。
　まだ新しい女性と出会い家族を築くって言う1番の幸せを手に入れてないんだから
それこそ私はもう離れるべきなんだ。

　電話で簡単に『好きな人が出来た』の報告の後　　また夜に話しようか？って言ったけど
電話できないかも、、、との事だった。
おそらく、告白しに行く予定だったかなー

　私は夜に　LINEを送った。

正直に話してくれてありがとう
何となく最近の様子とかやりとりが減った事などから関係が終わるんだろうと思ってたよ。　やっぱりなーって感じだった。
　すぐ違うよ、って反論するだろうけど
今回は私の話をちゃんと聞いてね。
　あなたはストレートで正直な性格だから
私に対する扱いが変わって来たから
あ、もう私に興味がなくなって来てるんだって気づいたよ。

今まで長い間　ケンカをしても私を頼って何回も帰って来てくれた事　ありがとう。
いつかこんな日が来ると思っていたから
幸せを願って　仕方ないよって思うから
私に悪いなーとか思わなくていい
　幸せになるためには今回、好きな人が出来たって良い事だから、私の事は気にせず
幸せになってほしい
　ただ、わかって欲しいのは私は結婚して子どもが居たけど　1番大切に思っていたから
家族を犠牲にしてまで　あなたとの時間を優先した。　そこまで私が気持ちがあった事
わかって欲しい。後悔はしてないよ
　出会った事も仲良くした事も後悔は全く無い。　自分がしたいようにしただけです。
　年末年始に泊まりに行った時にも話したよね？　　これからのこと‥
　　　　　これからも幸せを祈るよ

って　ドキドキしながらLINEした。

返信はすぐには、来なかった。
やっぱり、今までと違う‥
　翌日、返信が来た。
　
嫌いで離れるんじゃない　僕たちはケンカをして離れるんじゃない　ただ、何でも話しておきたいから　好きな人が出来たって事も話すし
正直に言っておきたい　
　今までのような彼女や彼氏みたいな関係ではなくなる　二人の時間がなくなるし
私に会いに帰る事も減る　電話は自分からもするし、○（私）からもしてくれてかまわない
　
　このままの状況で（私とは結婚できないし家族にはなれない）自分の幸せはない
　今までのままだと自分の人生の意味がわからなくなる　　
　
　私を日本での唯一の自分の家族だと思っているからこれからもこの縁は切らずに大切にしていきたい

そのような返信が来た。
　
彼らしい返信だった。
　あーこれで終わるんだなー
５年‥ 長すぎたなぁ　　悲しむ必要はない
だって仕方ないよ　このまま続けても
いつかバレたろうし…  
今までケンカして音信不通になったりして
精神的に落ち込み涙が出て、って私とは違って　今回は全く泣けない。
　必死で平静を装う、ってこの事かな。
すごく寂しい、喪失感　それを隠すように
仕事に行けば考えないようにあえて元気一杯を演じた。家では子どもの前ではハイテンションで接するように、今までの私より
更に元気を出して過ごすようにした。

　休みの日、買い物に出ようかなと思っていたのに結局、B君の事を考えすぎて朝から夕方まで何も食べずに布団で過ごす。
　昔の写真やLINEやり取りを見返したり
少しでも忘れるように写真を消していったり
本当に見苦しいおばさん…
　それとは逆に彼女が出来たからおそらく
ルンルンなんだろうなーと考えると余計に
病む。　
　関係が変わるだけって、いっその事
もう連絡しないよ、終わろう　
そう言ってくれた方が良かったんだろうか？
　
　実際、B君からひょっこりLINEがきたり電話かかってきたりした。
　余計に辛くなる。だってもう私じゃない女性の事を思ってるのに私に連絡してこないで欲しい　　可哀想って思われるのだろうかな？
　
　『僕たちはケンカはしてないよ』そう必死で伝えて来てた。

わかってる、連絡ありがとう
元気にしてますよ
と、簡単に返事を返す私。

またある日には電話がかかってきた。
わたしは、居留守をして電話に出なかった。
出たくなかった。話も別にないし…
　わたしの小さな抵抗だったかもしれない。
B君にしてみれば、可哀想に、って感じじゃなかろうか？　
本当なら
電話してくれてありがとう
電話出れなくてごめんねー　とかいつもの私なら返信していたろう。
　　それさえももうしない。

翌日、
『まだ、怒ってるの？僕たちはケンカはしてないよ』と　電話に出なかったこと、返信なかった事を私が　怒ってると思ったらしい。

　怒ってる？　何の事？
ごめんね電話でれなくて、、、ってLINEした。
　
怒ってるって、おそらく彼女が出来た事について　だと思う。怒ってる、と言うか虚しいわって言いたかったがあえて、　何の事？って
しらを切った。　

すると、

　あー自分の勘違い。ごめん
電話したが、出なかったからって返信。

こんなやり取りでさえ私は苦痛でたまらなくなっていた。　いつも彼女の事しか考えてないのに私を離そうとしない。一体どんな扱いをされてるんだろう。
　
　　私の黒歴史　20代の時の妻子ある男性との付き合いみたいに私以外に好きな女性が居るのに私を離そうとしない　全く同じ扱いじゃん、これ。
　　
　B君にとってわたしは日本の家族のような存在でありこれからもお互いに
大切にしていく関係　　そう言われ納得したもののやはり難しい。　
　一度男女の関係になっているともう
家族？友達？親友？　私にとっては別の関係でこれからも関係を築くのは苦しすぎた。

　口では散々　良い事を私は言ってた。
これからはあなたの将来の為　私じゃない女性を見つけて幸せになって欲しい
　嫉妬はしない　ヤキモチやかない
幸せを祈るよ　
日本のお姉さん、お母さん、家族だと思ってこれからも助けたい　
　
　その時には本当にそう思っていたけど実際に
彼女が出来たよ、とか好きな人がとか言われたら　あの時に口から出した言葉とは
正反対の気持ちの自分がいる。
　
　結局、その好きになった子、彼女は
仕事で知り合ってインスタにも出ていた彼女だった。　歳は私より20歳も年下。
結局、私にはあれこれ全ては話してないにしても　彼女と時には連絡したり会ったりしていたのかな　とも振り返る。
　顔のシミ治療やホワイトニングにしても
気になる女性が居たからやったんじゃないの？　そう想像もする。
でも、府に落ちない所が多々ある。

　硬派な性格な彼があまりよく知らない女性をすぐに気にいる？
　いつから気になってたの？
私と7月に会って話してエッチもした。
　その時にもその彼女とは連絡とっていたの？
　副業するから忙しくなるって理由じゃなく
気になる女性が現れたから私に興味がなくなって連絡しにくいだけなんじゃないの？

　色々ききたいことだらけ。

　電話してもおそらくパニックになり
聞きたい事をちゃんと聞けないかもしれない
そう思って私は　新聞広告の裏面、白紙の所に　聞きたい事をつらつら書きなぐった。
　そして　ひまな時間でいいから
電話して　ってLINEした。
翌日の夕方　やっと既読。
あーもうこの時点で私に益々　連絡しにくい
興味がなくなったんだ　と思った。

　『何？』って言われ
今の気持ちをまずは伝えた。
　
　寂しいけどもうこの関係は長く続けるべきではないから仕方ないよって自分にいい聞かせてるから大丈夫よ　
　聞きたい事があるよ　って言うと

　何でもどうぞ　何でも正直に話すよって私が聞いた事にすぐ答えた。
　その彼女とは実は一回、いいなーと思ったが考え方が違うと思って離れた
でも、仕事関係で話す事で関係が変わってきた　明るいし、自分の事を尊敬してくれる
この子いいなぁと思ったら
もう　○（私）に会いにそっちに帰らなくてもいいかな　とか思うようになった
　自分もこれから結婚相手を探さないといけないし　自分も子どもがほしいよ
　やっぱり○（私）とは浮気だしダメだなと考える　これから自分は結婚したら
浮気はしない　彼女だけ　
　でも今までの事　私との事は後悔はしていない　　と。

　じゃあ７月に仲直りしたよね？
その時にはその女性とは関係あったの？
　
いや、それはない　自分が９月に日本に戻って来てから関係が深まっていった、みたいな話。　
もし、ずっと前からその女性の事を想っていたのに７月私と会って激しいイチャイチャしたの？
それだったら最悪だ　そう言いたかった。
　
　帰国前私がお金を貸したのもその彼女に借りれば良かったじゃん！　そう言うと
お金ないよ、ビンボーだもんって。

　あとは？って私の聞きたい事を急かすように言う言い方に私は虚しさ倍増。
　
　もう終わり　終わりにしないといけない
そう強く強く思うようにした。
嫉妬しないって言っときながらいい歳して
嫉妬の塊。　ヤキモチ、、、
新しい彼女のどこがいい？
結局、若さ、可愛さだろ？
　私の心の中はみっともない嫉妬深いおばさんそのものだ。
　これが本当の私…