昨日もいろんな感情を経験した。
自分の発信が誰かの励みになっていることを直接実感する言葉をたくさんいただいた。伝わる人には伝わるんだ。

どうせ言っても意味ないかな。だれも読んでないかな。って思いながら、いつもストーリーズやスレッズに書き綴ったり
言葉にならないモヤモヤをどうにか何かしらの物質として表現しようとして
絵やネイルや服や店を作ったり、ビジネスのアイデアを出しては承認欲求を満たそうとしてるが、どんだけやっても報われた感じがしない。
なぜならば、理想や夢は無限に湧いてくるからだ。

しかし、言葉による表現へのみんなの反応は強くて、
「スクショして後で見返してる。」って言われたり。
いつもは話さない内容の想いのこもったDMが届いたり。

それで皆の日常の中の苦しさや寂しさや悲しみが少しでも薄まって
また明日から何事もなかったかのように日常を続けられたら。

こういう気持ち達をほんとは一番近くの一番大切な人に読んで欲しかった。
そうしてたら今こうなってなかったかな、とか思う。

直接ではいつもうまく伝えられなかったから文章に遺してるんだけど、過去の自分の行いにほとんど後悔はないけど、後悔するとしたら

そういった事柄をゆっくり相手と対話する努力を怠ったことかも。

お互いにゆったりソファとかに座って、
人生について語り合ったり、あんなことしたいこんなことしたいってアイデアを出し合ったり、これが改善したいけどどうしようとか、そのためにお互い自分の持ってるものを活かしたり。

共依存から相互依存へ。

そんなふうにできたらほんとによかったのに。

物語はいつか終わるけど、この人生は続いていくし、まだ話も終わってないし
もしかしたらハッピーエンドじゃないかもしれないし、全然どうでもよくなるかもしれないが、

この物語を終わらせるにはどうしても逃げてはいけない部分があって
それをしなかったらまた同じことを繰り返していくんだろうなって思う。

女の子、男の子、彼氏、彼女、お母さん、お父さん、こどもたち、おじさん、おばさん、
この世界に住んでるあらゆる属性の人の抱えてる苦しみを
わざわざ経験して浄化させる。
しなくてもいい経験もたくさんあるだろうけど、したらしただけ、
自分の中の固定観念が崩れていき、自分がなんて浅はかだったんだろうと内省していくと、どうあがいてもよい人間にしかならない気がする。

わかったふりをして大口叩いたり平気で人を裁き、飲んだ勢いでバッサリ切り刻むクソ味噌アルチューな自分が、飲んだら面白いと言われそのまま調子にのっていたら、死ぬ時に絶対後悔する。

正しい人間にならなくてもいいけど、いい人間にはなりたい。

どんなに蔑まれても虐められても馬鹿にされて阻害されて排除されて村八分にあって忘れ去られて一文無しになっていつか思い出されて笑われても、

自分は自分でいよう。

孤独になったら集まって

朝までろくでもない話をしながら酒を飲もう。

：
：

とかなんとかいいながらまだ何も決められずドロドロの沼にはまっているような私に

「子供なんかほったらかしといても勝手に育つねんから
やってくれる人がおるんやったらありがたく任せて、自分のやりたいことやれ！」

って言ったのは最近知り合ったおっちゃん。

おっちゃんが面白いのは、言ってはいけないことを平気で言って、相手を挑発したりしながら相手の真意を引き出しては結局励ましたり愛したりしているとこだとおもう。youちゃんとの掛け合いは最高にテンポが良くいつも言い合っているのに聞いてて気持ちいい。
基本憎まれ口を叩くが、真意はやっぱり優しい。

バイト先のパキ愚痴さんもそんなタイプ。

「都会におったら人間荒むで」
少しのミスでボロカス蔑んできたりする癖があり
普通に周りからしんどがられているけど、
色々傷ついた過去があっただけで、結局お客さんのためや仕事仲間に良くなってもらいたい愛情の裏返しでしかなく結構わかりやすいから、人間味あって嫌いではない。

ただどの視点で相手に対して『思いやり』と感じているかの違いだけ。

回転をよくしてお客さんを待たせないことが思いやりと感じているか、
速さよりもゆっくりと食事の時間を楽しんでほしいという思いやりなのか
接客よりも食事のおいしさを極めることが思いやりと感じるか。

いろんな立場からのいろんな視点での『思いやり』が考えられるけど、
その考え方のズレから怒りが出てくる。怒るくらいこだわって考えてるってことだ。他の考え方もあるということをまだ知らないだけだ。結局愛なんだよな。あれ、話のアンカーポイントもズレだした

とにかく、そんな歯に衣着せないパキさんでも私の事情を聞くと
似た経験をしていた。バツイチで二人の子供にはもう5年以上会えていないらしい。

「ちゃんと話し合えるようにできたらいいね。
人間はみんな本質的には優しいはずだから」

ふむふむ。そうだよね。わかってるな。

あと「パキさんの幸せと感じる瞬間はどんな時？」
の質問に
「好きな人と一緒にいる時間かな〜」と。

あんな口の悪いパキさんの口から出たとは思えない表現であるからこそ名言だ。

とある韓国国籍のママ友は完全に離婚反対派だが
やはり私の話を親身に聞いてくれる。

「自分のこと大事な人が子育てするのは難しい。母親業は忍耐。
子供が最優先だよ」

「男なんて一種類だよ」　

「子供を育て上げることが二人の目標にしたらいいんじゃない？」

ガチ正論以上でも以下でもない。

その常識的な考え方が私が苦しくなってこうなってしまっているのだが確かにその話を聞いて子供達の事に思いを馳せると、子供の幸せ以上に私のやりたいこと、ほしいものって何？という考えに至ってしまう。

ガスが止められたので銭湯に行こうとしてチャリに乗っていたら、小さい子供を抱き抱えるサラリーマンの姿が目に入った。
日常に追われて仕事に育児に大変って感じだけど、なんだかんだめちゃくちゃ幸せそうに見えた。
銭湯の前で子供に電話した。ほぼ無言でビデオ通話の加工を楽しみ
感慨深く、愛おしさとか色々滲み出てしっかり子供と一緒にいたくなった。

それでも先に進むために孤独に耐えるのも道だし、会いたくなったら会えばいいのも道。

既婚者と恋愛してしまって、本当は好きだけど我慢して別れを選ぶのも道だし、会いたいと思う自分の気持ちを大事にして関係を続けるもの道。
どっちがいいとか悪いとかではなく、ただその人の選ぶ道なだけ。
どっちに転んでも正解。険しいか楽かは生まれた時から性質的に決まっているのでは。

まぁ私は選びたくないから悩んでるし、新しく開拓していかなければいけない、いばらの道だからこその新天地に達する可能性がある道なんだけども。
なんせきつい。笑

誰もが誰かの一番になりたい。

「誰かの願いが叶う頃、あの子が泣いているよ。
みんなの願いは同時には叶わない。」

と、歌うのは宇多田ヒカル。

それは事実なのか

もっと何も考えずサバサバ自分の好きなところへ行ってればただ平和の均衡が保たれる世界線はないのか？

理想主義で向上心があるから常に邪道でマイノリティで生きにくい。

それも自分だからしょうがない。

そこまでばかではないからいろんな人からの視線、見られ方はめっちゃわかる。

だが、それに染まるんだったらそもそも始めてない。

戻ってもいい。休憩してもいい。諦めてもいい。結局ただの昼メロになるかもしれない。失敗して恥ずかしい思いをするかも、こんな赤裸々に表現までしてるのだから。

でもまだ未来が楽しみだし、ワクワクするし、
傷ついてる人はなるべく癒したいし誤解は解けるもんなら解きたい。

解きたい期待。

『自分の幸せ願うこと　わがままではないでしょ
それならあなたを抱きよせたい・・・』

『あなたの幸せ願うほど　わがままが増えていくよ
あなたは私を引き止めない　いつだってそう・・・』

究極エモくて深い。

いつもよりめちゃくちゃ感傷的になってしまった、
いろいろな普段話さない人からのアドバイスはめちゃくちゃ勉強になる。

そうやって人と関われるのも、こういう選択をしてきたからこそだから、

自分に感謝するし、関わってくれるすべての人に感謝します。
いつもありがとうございます。