こんにちは、tonicaです。

７月に誕生日を迎えまして、３３歳になりました。

プロフィールなどにも書いてますが

私はいまだ結婚しておらず、貯金もなく、仕事も不安定という

将来に対してあまり希望がもてない状況です（全部じぶんのせい）

それもこれも、あまり自分のことを考えてこなかったからだと

最近、ちょっと自覚しはじめています。

自分の将来について確固たる意志を持って、この年齢までに

こうなっていたい！とか、そういう計画性もなく

いつかはこうなりたいな～、こうなってたらいいな～、と

とてつもなく漠然と、信じられないくらい人任せな感じで。

それが３０％くらい。

あとの７０％は・・

ほかの人を気にしていたり、他人軸で生きてきたから。

自分の所属するコミュニティ、そこに存在する社会の価値観でしか

ものごとを決められなかった。

決められなかったというか、自分の自由意志をもっと大事にして

生きていいんだってことを、忘れていたというか

本当はどうしたい、とか、どんな生活したいとか

考えることを、いつのまにか放棄していて

そのことにすら気づいてなかった。

毎日に追われて、今日起こることに必死でついていくだけで

１日１日が終わる。

今、私の体の　ここが痛い、ここが不調、なんか変・・

あれ？って、そういうの感じても、まぁ明日には治るっしょ！って

３秒後には、また別なことを考えてる。

会社の立派な立場の人がそう言ってるから

目上の人が、いかにも正しいことを言ってるから

それに頷くことしかできない、なんて愚かな自分。。

そう、これはたぶん、「 YES 疲れ 」。・・なんだそれ（笑）

でもほんと、少なくとも　この５年は笑って頷くばっかりで。

ただ、そのまえから、私は平和主義と称して「肯定」で生きてきた。

相手を肯定するには悪いことじゃない。

だけど、そればっかりしていると

八方美人で　自分の本音がみえなくなって、自分を見失う

それが、今の私。

誰かの考えに、行動に、ついていく自分。

周りの人たちみたいに普通です、みたいな顔してる自分。

３０代女性らしくって、それがなんなのかもよくわからないまま

なんとなく、周りがいうブランドを追いかけたり

話題が出たことについて、流行りにのってみようとしたり。

外と家とで、自分が違いすぎる。

完璧な自分を演出しているときは、気持ちがいい。

だけど、崩れていったのは、なにか「？」があったって気づいた

誰かのマネはできない。

朝起きてから、夜寝るまで、偽物で居続けるのは無理。

いつもじゃなくていいから、とりあえずね

私のための、私だけのことを想う時間を作る。

雑誌の特集に書いてある「私をリラックスさせる方法」みたいなのを

マネするのもいいけど、それは

それをやってる自分に酔う時間ではなくて

ちゃんと、

ここで、この小さなアパートで、ぺちゃんこのクッションに座って

おしゃれでもなく、散らかってる部屋で質素に暮らす

ちょっと現実がっかりしちゃうような、そんな今ここにいる自分にむけて

ほっとさせてあげられる方法として、取り入れられたらいい。

いま、ここにいる自分をすきになっていきたい。

将来を考えたら、いろんなことをこれから変えていく必要があって

改善点いっぱいあって、え？なにからやれば？？って、小パニックになる。

でも、ちょっとずつ変えてきた。

食事は３食たべてる。

最近は、魚とか貝も食べて、栄養のバランス考えて食べるようにしてる。

お風呂も週５は入浴できてる。

朝も７時３０分には起きて、太陽の光あびてる。

そしたら、週一くらいだったお通じも、よくなってきた。

変えれば、変わる。体が教えてくれる。

まだ、始めたばかりで２週間くらいだから

生理痛は相変わらずあるけど。

少なくとも、前のnote書いた時から未来の「いま」は

よくなってる。わーい。

　「いやだったら変えていく」

それができるようになるように、

今は小さな今の自分にできることをやってみてる。

また、もう少し先の将来で笑ってる私がいますように。

私は、私のままで生きていいんだ、と

誰の評価も気にせず、評価を受けることに意味を感じないほどに

自分にだけ夢中になっていきたい。。

小さい勇気、自分を変化させる勇気、何もない自分を信じる勇気

どうかどうか、毎日ちょっとずつ蓄えていけますように。