私は自分の感情を言葉にすることが苦手だ。

多分、この能力が備わっていれば離婚することもなかったし人生もちょっとは生きやすかっただろうなと思う。

言いたいことはたくさんある。頭の中をぐるぐる巡ってるんだけど、それを口から出そうとすると、途端に声が出なくなってしまう。

前の旦那さんは言葉を慎重に選んで出す人だったから、こちらが問いかけた後に返事が返ってくるまで軽く10分はかかっていた。

私の方はと言うと、言いたいことを言葉にするのに時間がかかってこれまた10分くらいかかってしまう。

お互いにこんな感じなので、話し合いを始めると4、5時間は軽くかかってしまっていた。

多分実際に話してるのは正味1時間くらいだと思う。
最後はもう2人とも体力の限界が訪れて、「遅いからまた明日にしよう」と言って結論が出ないまま終わる。

話し合いが終わって1日経つと、「ああ言えばよかった」「こう言えばもっと伝わっていたかも」と、どんどん頭の中に感情が湧き上がってくる。

けど、もう話し合いは終わってるしまた穿り返してもお互い嫌な気分になるだしと飲み込んでいた。
解消されることなく積もり積もった感情は、あるとき溢れて爆発してしまって離婚することになってしまうんだけれども。

私は何でか、”言いたいことを我慢する”癖があるみたいで。
理由を探し始めれば、長女だから我慢ばかりしてきたとか以前付き合ってた人に人格を否定されるようなことを言われたからとか山ほど出てくるけど。

過去に遡って原因を探したところで何も解決しないわけで。

じゃあこれからどうしていけば人とうまくやっていけるかってことになるんだけど。
30余年かけて作りあげられた性格を変えるって言うのはなかなか至難の業なわけで…

離婚して新しいパートナーが出来ても、またそこで躓いてたりする。

彼は元銀行の営業マンで、言葉を巧みに操るプロでもある。
そんな彼には私のことが不思議でならないよう。

何も言わないなら、何も思ってない・考えてないのと一緒って言う考え方みたい。

とある日、ちょっとした喧嘩をしたとき。
私が言葉に詰まって黙ってしまった時に、「言うことないならこの話終わりね！はい終わり！！」ってすぐ終わらせようとして。

「待って！言いたいことある！！ただ、どうやって言葉に出したらいいかわからない」と言うと、すごく怪訝そうな顔をされてしまった。

言葉に詰まってモゴモゴしているのが、すごく嫌らしい。
「本当にイライラするからやめて」って何回も言われたけど、自分ではどうしたらいいかわかんないんだよー

こんなんじゃダメだ！ちゃんとしっかり自分の気持ちを表現できるようにならなければ！って思うんだけど、本当は、こんな私でも認めて欲しい。
受け入れて欲しいんだな。って今noteを書きながら思った。

誰に？って言われると、「彼に」って言いたくなるけど
一番に認めてもらいたいのは”自分”なんだろうな。自分が一番自分を認めてなくて、ずっとこんな私じゃダメだって思ってる。

私がダメな人間だから結婚生活もうまく行かなくなって
私がダメな人間だから子育ても途中で投げ出してしまって
私がダメな人間だから母親も中途半端にしか出来なくて
私がダメな人間だから仕事もやらない言い訳ばかり探してる

こんなダメな私だから親の望みは叶えなければ。
と親に認められようとして公務員になって、教員と結婚して子宝にも恵まれ将来は安泰！すごいでしょ！！って言ってみたけど、私が10年かけて作りあげたものはガラガラとあっという間に壊してしまった。

どうやったら自分のことを受け入れられるのかわからなくて、私が大人になり切れてなくて迷惑ばかりかけてる。

自分で自分がめんどくさくて、もう嫌になる。
そんな初夏の夜。