職場で 「まひる」ちゃんって名前がつきました。 先輩と、 お互いのイメージで名前を付け合ってみようって話で、 私はお昼間のイメージで「まひる」らしいです。 ポカポカして明るいイメージで嬉しくなりました。 実際の中身は結構、ジメジメして暗くて真夜中のことが多いんだけど（笑） そこでちょっと思い出したのは、 見た目や雰囲気も 恩恵や損をしてることがあったこと。 いまもたまにあります。 私の場合は 話しかけやすいが恩恵。 話しかけやすいから無理な仕事を言われやすいが損。
私は26歳から35歳まで結婚していた時間があります。 大学4年から付き合って、 同世代の中では早くに結婚しました。 いま振り返ると 私は夢見る夢子でした。 「専業主婦になって 子どもを産み育てる」 が、私の夢だったんですねー。 両親共働きで寂しい思いをしたので わが子にはこんな思いさせたくないと 子どもを産む前提で思いを巡らせていました。 が、しかし。 子どもができない。 検査の結果、 夫にも私にも異常なしで、 タイミング法と 人工授精の不妊治療もしました。
私の母は、 出し惜しみすることなく 私に金銭的援助をしてくれました。 けど、 それが無垢の愛であるが故に 私は勝手に感謝を強要されてるように感じていました。 大きな負債を どう返したらいいかがわからずに 混乱もしています。 お金をもらって相応のサービスを提供する これが市場で、 母はこれを自分の人生で公私どちらも余すことなく謳歌していると思います。 ギブしたらテイクするのが当たり前。 と思っている節があります。 私は、 親子関係でお金に無償の愛が絡んでくると すご
前回の 少しだけ人生のリアリストになった話の続きがあって 病気が寛解した後に出会ったカウンセラーさんに 真っ暗な深い海の底にいたような時期があったことを話したら 「じゃあ☁️わた☁️ちゃんは、 世界一キレイな水を見れたんだね」 って言われてそのとき嬉しくて泣いた。 忘れたくないから、 きっと忘れないだろうけど、 ここに書いとく(^-^)
久しぶりに医龍を読んだ。 主人公の朝田は天才外科医で いろいろあって 日本の病院にいるわけだけど、 その天才的な技術で人の命を救っていく。 型破りな術法に、 周りの医者からは異物扱い。 けど、そんな朝田に魅了されて 共に仕事をしている人は 自覚ないまま成長をしていく。 そのうちの1人に研修医がいて、 並の平凡くんなんだれど、 その彼が成長した中で見出した 朝田という人物を表すセリフ ↓ 「あいつを見てると つい夢を見てしまうよ！ だけど、一人でやっていけな
悲しいとき 苦しいときでも 条件反射で笑顔になってしまう私は 笑顔でいることが自分を守ることで ヘラヘラしとけばいいと思って生きてきた。 LINEの文の語尾にも 全部『（笑）』をつけていた。 LINEでやりとりをしていた 心理カウンセラーさんから、 （笑）をつけないでいいよ。 ほんとうの気持ちを知りたい。 と言われるまで 自分が自分についているウソに気づかなかった。 愛想よくしなくていい。 悲しいときに平気な顔をしなくていい。 自分を大切に、正直に生きていい。
2年前までは 仕事で失敗をしたら その度に注意されて 「どうせ私はダメなんだ」 と思ってきた。 自分を責めてしまって 溜まりに溜まった仕事に どれから手をつけたらいいかパニックになって ついにはパソコンの文字も読めなくなった。 結局精神を病んで いっときは寝たきりなった。 仕事もクビになった。 どん底の寝たきり生活のとき (体は動かないのに脳だけ目まぐるしく ずっと動いてて、 不眠の寝たきりだった) 自分を治そうと色々な自己啓発本にも手を出した。 きっかけは覚えて
多動が特性のADHDですが 私は思考が多動です。 脳内には朝聴いた音楽が流れ続けたり 仕事では即時判断を求められたときに 色々な可能性を考えてしまって判断が鈍いです。 (周りに判断が早い人がいるのでかなり助けられてます。向き不向きってほんとにあるよねぇ。) 連勤続きの最近、 その、思考が多動&生理前のセロトニン不足で 疲れてて心に余裕がまったくないです。 いまの私には人に優しくできる心の余白がないなって自覚があります。 自分のことで精一杯。 それは誰でもあるこ
今日別部署の子に 相談された。 同じ部署のAさんは 周りが忙しいときに自分はのろのろ 入ってきた新人に指図して 自分は動かなくなった 注意すると怒りだすから 手のつけようがない などなど、 その人と一緒の空間にいるのがしんどいと 相談してきた。 私は耳を傾けながら思った 「Aさん、小さな子どもみたい」 子どものように自由に生きてるなって思った。 目の前のイライラしちゃう人は、 自分に「やってはダメ」を平気でしてる人 という記事を前回書いたけど 自分を含めて改
私が してはダメなこと は、私が勝手に決めたことで、 それは親からや、環境、常識と言われること から構成されているのだけど ダメなことを ダメと思わない そもそも良いとか悪いすら考えたこともない人 がたくさんいる。 それがすごく気になる。 イライラする。 そんな 勝手に自分で決めた (周りから決められた)正義が 自分を苦しめるときは いったん棚に上げてみる。 目の前にくる 「ダメだと思ってることを自由にしてる人」は、 「ほんとは私もそれをしたい
私は 興味あることを時間を忘れて 没頭して調べるのが大好きで、 これが結構クセある性格だと それが自分と関わってる人が困ってることも 自覚してたわけなんだけれども それがADHDの特性だと 気づかせてくれた 心理カウンセラーの恩師がいて、 それまでは 「自分を貫くことで人を困らせてた自分」 に困っていたけれど ひとつの個性だとわかって それもマル◯なんだと思えて 救われて安心したんです。 だから「わたし」という人間を よく知ってくれてる人に
