私の金星さそり座をアウトプットしたい時、それはInstagramでも amebloでも書けなくて、noteにしか書けない。

深く深い部分は、自らも隠したいと思いがある。
しかし、心が溢れて、アウトしたい時がある。

インスタもアメブロも自分の事を知ってる人が見てると思うと、途端に気持ちを書けなくなる。

最近の1ヶ月半、仕事も辞めて、いろんな過去を振り返る時にもなった。
主人と出会って、もう7年にもなる。
結婚して1年経とうとしている。
仕事を辞めて、家の断捨離を始めた。
その量は軽トラック10台分にもなった。
主人の亡くなった両親の物だった。
大切なモノだけど、私たち2人にはいらないもの。
主人は、バツイチで、家を整理していると、主人と前妻との結婚式の写真が出てきた。
前妻は、とても綺麗な人だった。
写真の2人は、幸せいっぱいに見えた。
どうして、この2人が別れてしまったのだろう。
別れないと私と主人は、出会えないのに、なんだか可哀想に思えた。

でも、その写真があると、何だか色んな過去を詮索してしまうし、私で良かったのか？と自身暗記にもなる。

そして、また片付けていたら、主人が両親に宛てた手紙が出てきた。
それは、前妻との結婚に反対していた両親に懇願する内容の手紙だった。

私には、照れ隠しでしょうがないから結婚したと言っていた主人。最初の結婚は、こんなに頑張ったのに上手く行かなかったんだなと。。
でも照れ隠しでも、しょうがなく結婚してやったと言われる自分が惨めになった。

その後、機嫌が悪い私の事を察し、主人が声をかけてきた。今までの気持ちをぶつけた。
そして和解し、写真と手紙を捨てる事を決意した。
写真を捨てる事、1ヶ月あれこれ思い悩んだけど、その幸せな過去は、もうここにはない。
私と主人には必要ない。
今日はゴミの回収日。先程、捨ててきてスッキリした。

そう思えば、もう新月かぁ。新たなスタートにはピッタリだな。

最初の2年くらいは、すごく辛い恋愛だった。
主人への気持ちが愛憎が、本当にしんどかった。
その時は、主人に彼女がいた。私にも彼氏がいた。でも、主人の事がずっと好きだった。
私は、彼と別れ、主人を選んだ。
主人は、なかなか彼女と別れなかった。
少しずつ、主人を好きな気持ちが自分を大切にする気持ちになった。
好きだけど、選ばれない自分も可哀想。何度も身をひこうと思った。
その度に、主人は、未練たらしかった。しかし、私もその未練に乗っかってしまったのだ。

そうしているうちに、主人は彼女と別れていた。

やっと、幸せが訪れた。

それからは、2人の生活は始まり、しかし結婚までの道のりは長かった。

好きならずっと待とう。
金星蠍座のお陰で、辛抱できた。

太陽射手座、月牡羊座、飽きっぽい自分がよく続くなぁと関心すらしている。

過去を精算し、またスッキリした新しい気持ちになった。