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写真とか言葉、心の中にあるものを ひっそりとのんびりと気の向くままに綴ります. 〔…

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写真とか言葉、心の中にあるものを ひっそりとのんびりと気の向くままに綴ります. 〔精神科通院中/閉鎖病棟入院10回/救急搬送３回〕 泣いて喚いて怒って笑って…右往左往しながら C-PTSDなどと闘ったり向き合ったり逃げたりしてます.
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［自己紹介］

【Restart】＆【noteは初めまして】 前は違うところで日記を綴っていたけど 久しぶりにまた始めようと思う. 題名にある通り、restart¿かな. 今までの前のブログは全て消した. 懐かしいなぁとか苦しかったなぁとか 読み返したりしながらだけどまた言葉を 綴りたくなってしまったからもう１度 １から始めようと決めた. 初めましての方には自己紹介?を… 生きることに不器用な21歳. 季節は花で感じたり田んぼで感じたりする ど田舎に住んでます🌱 花とか空とかが好き

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    • 久しぶりに綴りたくなった.

      前回の投稿からまたかなり時間が空いてしまった けど久しぶりに綴りたくなったのでうまく纏まる 自信はないけど、とりあえず…打ってみよう. 前の記事で“生きる覚悟”を持ちたいと 書いていたけど最近はなんだか難しい. だからといってなにかしそうってわけでもなくて ただ、“何もない”“空っぽ”だと感じる日が多い. 少しずつ秋が深まって寒くなってきているせいか 夜になるととてつもなく寂しいと感じる. ずっと何か埋まらないものがあってずっと寂しい. でも、“あぁ、今ものすごく寂しい

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      • 型にハマらない、４度目の正直.

        更新していない間にたくさんのことがありました。 １つ、逃げるためにした結果、未遂になったではなく 本気で終わるはずだった未遂。 ２つ、それでも助けてくれた人たち優しい言葉で 寄り添ってくれた人たち大切にしてくれる人たちの 存在にようやく気づき今までとは違う“生きる覚悟”を 持ちたいという感情。 ３つ、自分のことを傷つけてくる人への諦め。 衝動的に行動してしまってたくさん心配を かけてしまったが故に起きた感情の変化です。 ７月　本気で死のうと思った。 覚悟や諦めがつ

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        • 全てが歪んで視える.

          暖かく痛いほどの優しさを知らないままでいたかった. 消費期限のある優しさなら、温かさなら 最初からそんなものなんて知りたくない. 知ってしまったら縋りたくなってしまうから ずっと足りていなかったが故にその優しさと 温かさを求めてしまうから… それで相手を苦しませたり、 悩ませるなんて１番避けたい. だから最初からいつか無くなってしまうなら 知らない方が良かったんだ. 大切に想ってくれている人たちから受け取る 優しさが苦しいと感じることがあるなんて おかしいじゃないか.

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        ［自己紹介］

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          なにもかも知らずに痛かった.

          生きてると良くも悪くもたくさんの知識や 言葉、感情などが自分の中の辞書に増えていく. その全ては物心がついた頃から家族や 学校での友達、職場での同僚、他にも 色々な人から日々学び吸収して生きている. 喜んだり、嬉しかったり、悲しんだり、怒ったり 心をたくさん動かしながら毎日が進んでいく. 人によって感じ方も違えば生きてきた 環境はもちろん違ってくる. ある人が高校生の頃に知ったことを 他の人は成人してから知ることもある. 私は歳を重ねて大人に近づいたり 大人になるほど

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          なにもかも知らずに痛かった.

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          正しいとか間違いとか¿

          書き殴るような文になるだろうけど 今日も薬が効くまで少し綴る. 自分の体なのに自分の心なのに少しずつ 少しずつ壊れて頑張れなくなって 耐えられなくなってわからなくなる. 私の知っている私じゃなくなっていく. ［自分の体は自分“だけ”のものではない.］ 今まで知らなかった.きっとそんなの当たり前だと 思う人もいるだろうし、そんなのわからない自分の体は 自分だけのものだと思う人もいるかもしれない. でも私はこの言葉を聴いたときなぜか涙がたくさん 溢れて止まらなかった、何故

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          正しいとか間違いとか¿

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          いつになれば救える？

          しんどくてたまらない. 誰かに救われたい、認められたいと願う. でも、救えるのも認めてあげられるのも 間違いなく自分だけだと言うことも知っている. どうすれば楽になれるか考えてみるけど 自分のことを救うなんてできないと挫折する. どうすれば今の自分を認めてあげられるかも 考えてみる…これもわからない. そもそも、救えないとか認められないとか 以前にやり方を知らない全てがわからない. 自分のことなのに何もわからなくなる. 誰かに何かを褒めてもらえることがあっても 本

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          いつになれば救える？

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          心が追いつかないのに生きるのは苦しい.

          かなり久しぶりに綴りたくなったから 薬が効いてくるまで回らない頭で つらつらと思ったままに綴ります. しばらく何も綴る気にならなかった. 今も綴るというより書き殴るような文に なるんだろうなと思うけど、まあこういうのも ありかなとも思えるのでとりあえず… ここ最近、感情が忙しい. なのに日常はこなしていかないといけない状態. 少し前に大切な人を亡くしました. いつか人はいなくなるのはわかっているので “会いたい人には会いたいと思ったときに会う” この思いを大切にして

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          心が追いつかないのに生きるのは苦しい.

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          強いと優しい.

          強くなりたいと思うけど優しくも在りたいと思う. それって傲慢なんだろうか、ほんとうに“強い”と “優しい”は同時に存在することはあるのだろうか. 強くなりたいとずっと思って生きてるけど 不器用だから強くなると優しくできなくなる. 優しく在りたいと思うと弱くなる. まだまだ自分は弱いから自己犠牲を払って やっと人に優しくできる. 強くなろうと思うとその優しさは消えてしまう. ０か１００しか存在しない. だから“強い”と“優しい”が同時にできたことがない. きっとどちら

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          強いと優しい.

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          まだ生きてる、だから繋いでいかなきゃ.

          今年も桜が綺麗に咲いていた. 綺麗だと感じた、ずっと見ていたいと思った. まだ死んでない、まだ心は生きてる. 殺しちゃいけない. あと１秒、あと１分、あと１日、あと１年 少しずつ未来の自分へ命を繋いでいかないと… そう思ってしまった. 今年の桜を見逃さないように 消えてしまわないように 夢中でシャッターを切った. もしこれから先、何年か未来の自分が 生きているなら今の自分を見て何を思うだろう？ どんな言葉をかけるんだろう. そんな考えても仕方がないことを考える.

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          まだ生きてる、だから繋いでいかなきゃ.

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          着飾りたくないのにね.

          “⚪︎⚪︎のふり”をしてしまうことについて. 例えばだけど 本当は疲れていたりしんどかったりするのに “大丈夫なふり”をしてみたり… 全てが嫌になってネガティブになっているときに “ポジティブなふり”をしてみたり… でも本当は“大丈夫なふり”をするより 手を差し伸べてくれている人の手を握り返したい. “ポジティブなふり”をするより ネガティブな自分を認め休めるようになりたい. なんてことを思った. もちろん“⚪︎⚪︎なふり”をして 乗り越えられるときもある.

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          着飾りたくないのにね.

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          大切に心に置いておきたい.

          「喧嘩したときは相手の嫌なところばかり 考えてしまうけれどそういう時こそ相手の 好きなところや尊敬できるところを３つ 思い浮かべたり見つけたりするように心がける. 思いついたり見つけた３つより嫌だと感じる 気持ちの方が大きかったり強かったりしたら そのときが本当の終わり」 バイト先の人がある日こんなことを言った. いつも厳しいけどすごく優しくて 尊敬する人と何気なく自分のことも含め 色々なことを話している会話の中で 出てきた言葉だった. バイトを始めてそこで出逢い お互い

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          大切に心に置いておきたい.

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