なにもしない自分が許せなくて寝たくなかった しねばいいのにね 感情というものが心底どうでもいい
タイトルの通りだが、ぼくは昔から熱しやすく冷めやすい。 小さい頃からそうだったがなんとも思ってなかった。そりゃ思考がかわいいし学校や友達で忙しいから当たり前なのかもしれないけど。 小さい頃は推しがすぐ変わったり、推しがすぐ変わったり...と色々...あーこのぐらいしか「熱しやすく冷めやすい」という点は見つからないけどね。 今は趣味やすきな事は分かりやすく生きてないのであまりなんとも思わないが、人間は違う。 生きている！動いている！声が聞こえる！ 架空の人物でもね。 小
自分の意思で引退、卒業する人を見ると取り乱してしまうけど、冷静になり推しの目線に近づいて見てみると そりゃ楽しくない事やりたくないよなーw ってもちろん悲しいけど、納得できて心に整理がつく。 整理がついたとて膨大な悲しい寂しい気持ちは無くならないけどね。 辞めたらその時の気持ちを日記に書き起こそうと思うよw
絵を描けない というより落書きとかではなく、自分のすべてを注ぎ込む絵を描こうとすると何が正解かわからなくなって描けなくなってしまう ぼくってなんだっけ 苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛でしかない 切実にこの長いスランプから早く抜けたい 美味しいものでもいっぱい食べてどうでもいい事を考えないようにしたいけど、太るどうのこうの気にして幸せになれない。 苦しい。 妄想ができなくなるのは絵を描けなくなる前兆なんだよぼく
時系列順に箇条書きスタイルのように書きます お札がいっぱい撒き散らされてる 助けて欲しい 宇宙を見てる私。宇宙はなにもなかった。私は宇宙のシンボル 痛い痛い痛い ごめんなさい なにやってんだろ私 メジコン最高 迷惑じゃないですか？ 自分か自分じゃない なんで電話かけてんだ odなんてしたくない お前誰だ 怖い これ誰 酒じゃ体験できない事体験した こっちがわたし連呼 こっちが主人格 推しに必死に謝る。推しに金上げたほうがいいはずなのに メジコン恐ろしい 本当に誰だわたし メ
前提として初めて20はやり過ぎたかも 吐かなかったけど気持ちは悪くなる ぼやぼやして文字が見づらい 視界の物の大小が変になる 音楽が立体的になるし音に過敏になる 文字、絵は書けないと思う 自分の深層心理とか思ってる事が口からすらすらでてくる気がする。自分の好きな物や最近見たものの幻覚を見た。 ふわふわしてなんも考えんくていいってよりかは、頭おかしくて何も考えられない。宇宙みたいなのは見えたような気がするけどそんないいもんじゃない。 人生やめたーい！みたいな時に飲むものじ
もちろん毎日とは言いません。 ご興味があればコメントください。
今日は幻覚＆幻聴のなるせちゃんと歌を歌った ジオラマ、泡沫の夜、秒針、レモネードという順だ 凄く上から目線かもしれない、あの人は馬鹿みたいに歌が上手い訳じゃないが、心地が良い歌声だった。もちろん、ラップパートにも惚れ惚れした。ちょっと恥ずかしそうだったけど 1番最初のジオラマ歌ってる途中に歌詞が良いせいか、あの人の歌声のせいか、ちょっと泣いてしまった。あの人は困った表情をしていながらも笑ってた その後、自分が1人でメルティランドナイトメアと三日月ステップを歌った あの
わたしは飽き性、、、なのは自分でよく分かっている。しかし 人間にもそう感じてしまうらしい 趣味どうこうの話ではなく生物にだ 小さい頃を思い返せば思い当たる節はあった それは 推し変が酷かった。3ヶ月に1回は推しが変わっていた 今はそんな事はないが最近、友達に対して飽きている。どんな人間か知れば知るほど興味が無くなっていくようだ 私が"こう"話せば"こう"返してくるだろうな。みたいなの、なんとなく分かっていくものでしょ？ 予測できるのがつまらなくて、もの凄く仲の良い友達と話す
自分はどんな人間かと考え、文章を構成するのが困難になることが多々ある。 面白可笑しくしたほうがいいか、真面目にいこうか、いつもの自分でいようか、と 小学生の頃からそうだったような気がする。 自分の中に複数の選択肢があってそのどれかを選択して生きてきた。 例えば 給食終わり、同じクラスの女の子に 「予定があるから、牛乳パックを捨ててきてくれない？」 と何度も言われた事がある。断るという選択もあったが、誰かに頼られるという嬉しさ、断ったら印象が悪くなるかもしれないという気持ち両
今日話した人が科学技術恐怖症だった。 初めて出会ったし、何が怖いのか私にはとても理解できないからずっと 不思議だな。よく分かんないな。 としか思えなかった。 理解しようとも discordの設定について聞いてきたから説明してあげたけど、その間もずっと泣き叫んでいた。 この手の人にそもそも出会った事がないからどう接すればいいのか分からない... 私は嘔吐恐怖症をもっているがそれにしても理解できない。何が怖いのか。 それは置いといて、自分の事見捨てないでね。嫌いにならないで
私は普通の家庭に生まれて何不自由なく、というか沢山の愛をもらって生きてきた。 なのに何故この状態になっているのか 私みたいな人は沢山いて、この疑問をもっている人は割といるはず... 多分、暇だからだと思うの。 幸せに生きすぎてもっと上の幸せを求めてしまうの。 不登校になったり、ニートの人って暇だから余計な事を考えてしまって精神を病んでしまう例が多い気がするの。 他の人は片親だったり、家庭環境が自分にとってよくない人がいたりと、そういうのは私にには無い。無いのに何故私は頭がお
才能が無いと感じる事は度々あったが、自分は可能性を秘めていると思わない事は無かった。 だから今まで絵を描き続けられてた。 けど はじめて 思った。 これ以上成長するのか？ 成長する為に勉強をしているのにそれは無駄ではないか？ 今のままで満足している反面、まだ納得のいく作品が創れるんじゃないかと思うところもある。 絵を描くのがつまらない、楽しいどっちかを感じる事はあったが、今の自分はわからない。 またわからない事が増えた これから、もやもやしたまま絵を描いていきます。
新しいことをしてもなんかパッとしない わたしは幸福で幸せだ。 だけど 生きてる理由を考えているうちはいつまでもしにたいだろう
ぼーっとした人生もそれもそれでいいと思うんだよね
昔から多趣味だったので義務になる物も多々あったけど、どうでも良くなるくらい楽しめる事は人生に常に1つはあったが ついに最近、楽しい事が1つも無くなってしまった。 面白い話を聞いて笑えないと言うわけではないが、何をしていてもつまらないと感じてしまう。 いや、つまらないというより充実感がないのかもしれない。 趣味も全て義務になり一旦、義務になっている物から離れようかと思ったものの全てが義務なのでなにも出来なくてより一層退屈だし、短命であろうわたしには趣味は真面目に取り組まなきゃい
