先日新しい病院に2度目の通院をしてきた
まだ慣れてない病院だからパニック発作が
出てしまい、受付も手が震えて
診察の時は涙が止まらない状態だった
先生は、前より悪化してるね
と言っていた。最近パニック発作が
頻繁に起きるし涙が止まらない状態が
頻繁に起きるから私もなぜかはわからない
けど、涙と震えが止まらないと泣きながら
話した。経済的に不安定だから
それが一番の理由だと思うと話した
夜も新しい薬が追加になった
日記を書いて悲しい気持ちや苦しい気持ち
死にたい気持ちを他のメモに書いて
破って捨てることもやっているし
大丈夫大丈夫だから笑って笑ってと
自分に言い聞かせているが
夜になるとやはり涙が止まらくなるし
グルグル思考に陥る
先生はちゃんとメンタルトレーニングは
やれてるからエライよって言ってくれた
それでも涙が溢れるんだよね？
悲しくてつらくてしんどいんだよね？
季節の変わり目もあるし
パニック発作はちょっと頻繁すぎるよ
まずは睡眠を一番にするために
睡眠薬の追加になった。
来月は大腸内視鏡もやらなきゃいけない
経済的不安が一番の理由だとはわかっている
まだ生活保護になるには早い
愛猫たちがいてくれるうちは
無理矢理にでも奮い立たせてなんとか
生活したい。バイトもなんとかやってるが
パニック発作でトイレで泣いていたりする
夜が本当に嫌いになりそうなくらい
悲しい。一人暮らしだからなのかな？
長年一人暮らしなのに、歳をとったからかな？
涙が溢れるくらいならまだマシかもしれない
何も感じなくなって思考が停止したら
もっとヤバい気がする
毎月支払い近くになると本当に
心身共にしんどくなる
お金がないのはやはり不幸だ
胃腸もずっと痛くてそれもしんどい
毎日フラフラしながらなんとかバイトを
やっている。バイト中は無理矢理微笑みながら
作業をしている。だから帰ってくると
疲れがどっと押し寄せてきて、
夜になると悲しくて涙が止まらない
愛猫たちにもなんだか申し訳なくなる
こんな飼い主でごめんねと話かけるが
愛猫たちは優しいからスリスリしてくれる
それをみて撫でてるだけなのに
涙が止まらなくなる。
夏になれば少し気分が楽になるから
それまでの辛抱だ
涙が止まらないなら泣いてもいい
ひっそりと泣いてもいい。
今日もバイト中にパニック発作でしんどくて
胃腸も変わらず痛い。
生きたいのか？死にたいのか？
どちらかもわからないけど
今日は新しい薬を追加して飲んで
早めに眠りたい。眠れないから悲しい
眠りたいし眠たいのに眠れないから苦しい
グルグル思考にならないように
愛猫たちをゆっくり撫でながら
暖かい布団でゆっくり休みたい
まだ私は生きている。とりあえずなんとか
頑張って生きている。それだけでも私は偉い
愛猫たちのためにも働かなければならないし
明日もバイトは休めない
涙が止まらないけど
今日もとりあえず布団に入ってみる
しばらくは低空飛行でいい。
暗闇を歩いていればいい
いつか必ず暗闇はぬける
そう信じてゆっくり歩けばいい