しばらくぶりのnote。
孤独や依存、愛情など劇的な感情の変化があると書きたくなるものだけど、コロナになって、かつ好きな人と一緒に住んで、ほとんどwebに幸せが転がっていなくなった生活を送って今日で一年。そう、同棲2年目のスタートの日に、私たちは結婚するのだ。

結婚したい。と思ってから色んなことがあったなあ。

初めて人生で結婚したい！と思う人と付き合ったのはいつなんだろう。

高校生の(ほぼ)はじめての恋人ができたときは、何をするのも楽しくて、ただただ一緒にいたかった。

クラスの中のいじられキャラの男の子。でもスタイルも良いし、優しいし、クラスが違っても、今日はいるかな？と思って一緒に話すことが増えて。段々と電話をするようになり、犬の散歩中、誰にも聞かれないところで電話で告白をした。

母の教えを守り、清いお付き合いをしていた私の青春。
お金がないからあまりどこかお店やデートスポットにお出かけすることもなく、よくおうちにも遊びに行ってた。
お母さんや兄妹にも挨拶をした。

あーーー、順調だ。このままこの家に嫁入りかあ。幸せだなあ。

そんなことを思っていた高校3年生。

しかし幸せは長くはつづかなくて、1年後、浪人した彼と大学に進学した私は一緒に歩むことが出来なかった。

どうしても視点が違いすぎて、
もっと前に前進したかった私は、彼との別れを選んだ。初めてちゃんとお付き合いした男の子。別れるときは泣いたし、すごく悲しかった。でももう好きではなかった私と、まだ気持ちが強く残ってた彼。あまりお互いに納得して別れたりしてなかった。

1年後、無事に大学に受かったと聞いたときは嬉しかったなあ。

その後私はしばらく恋人がいない年が続く。

この彼が良すぎたということと、
大学生は、ルールに縛られない恋を楽しむ人が多いということに何度も失恋をすることで初めて気がついた。
こんなに悲しい想いをして、夜な夜な涙しなければ幸せになれないのか。どうしてみんな楽しく生きれるのかわからない。

などとそういう夜を過ごしただろう。何度そういう想いを、親友や愛犬に聞いてもらっただろう。

好きになった人に裏切られる、好きな人にふられたと思ったら、その人が亡くなってしまう、すきだーーと思ってたら、恋人を作る気がない。とか。

なんなんだ。恋って何？何なの？
ていうか大学の友人関係も難しかった。あの頃は楽しかったけど、今までで1番感情のジェットコースターだったかもしれない。

バイト先で知り合い、デートを重ね、付き合った男の子。
1年間続いたし、おうちにもご挨拶に行った。
今度こそかも！！！このまま24歳くらいで結婚して、私の母より早い時期に子供を出産するんだ！

そんな事を考えていた。しかしまた終わりが訪れる。
私は彼を好きでいられなくなってしまった。一緒にたべる時間がつまらなくて、彼の顔も素敵と思えなくなり、全てが我儘に見えるようになってしまった。

今考えると、恋愛に失敗しすぎて期待をしすぎた結果、もっといい男が世の中にいるはずなのに！！！何で彼はこうなの？？

そう思っていたんだろう。若かった…

あ、でも今でも彼と別れたことは一切後悔していない。今までの彼全員好きだったけど、別れたことに何も後悔はない。

その後、しばらく私の男遊び期間が続くこととなる。

ご無沙汰だったこともあり、うっかりイケメンとワンナイトをしてしまう。もっといい男がいる！と思い悪い男にひっかかり、依存する。

この頃は、そんなに焦っていなかったんだ。本当に好きな人じゃないなら付き合わなくていいんだ。そう思って好きだなって思う人とルールなく一緒にいることを楽しんだ。

これはこれで楽しかったな。人生一度くらい遊んだんだわーーーーーって思える時間があってもいいんだと思ってるし。
その経験が一定期間できたことも、ものすごく痛い失恋をしたことも全てわたしの人生のネタになった。これもこれで若かったな。

すごくメンタルもやられたけど、仕事も順調だったし、とても面白い期間だった。

とはいえ、2年もすれば本気の恋愛ができないことに対して虚しさが勝つわけだ。

ここから合コンに行ったり、アプリを通して人と会うようになる。

そして付き合った人もいるし(クリスマスプレゼントのカードケースまだ使ってるよ。ありがとう)、今後一緒に生きていける！と思った人に最短交際期間でフラれたこともあった。

あーーーーー悲しかったなああれは。
こんなに好きで、こんなに話すのが楽しい人いなかった。というか今もその人より話盛り上がる人いないな。最高に楽しかったなあ。でも、そう思えば思うほど、わたしはつまり女友達の中でトップだっただけだったんじゃん。って思い知らされる。ううう。悲しい。

そんなこんなで今の恋人と出会い、コロナになり満足にデートができず、もっと一緒にいるために同棲をした。

そして一緒に住んで一年後。
私の籍は明日変わるんだ。

父と母の戸籍から抜け、新しい本籍を持つことになる。

今までの人生の経験が死ぬほど詰まったこの苗字にさよならを言う。

さあ、第二の人生、絶対壁にぶつかるけど、
何とか2人の笑顔でこれから乗り越えていきたいもんだね。

どうかな？？
色々考えるのは苦手だろうし、先を見通して事前に準備するタイプでもないね。こんなnoteを見たら、ジェラシーで怒ってしまうだろうな。でもわたしの生きた軌跡だし、色々あったけど、1番好きで1番失いたくない人に出会えてほんとに幸せよ。あなたが1番。他の人はもう過去。未来はいないから、安心して。

でも、言葉の通り、あなたは私に毎日愛を伝えてくれる。

それだけでまずは立ち上がって、一緒に歩いてみたいな。

これからも末永く、よろしくね。