年度が切り替わる頃、私は彼に別れを告げました。 きっと桜が咲いたら、 一緒にお花見をしようと声をかけてしまうから 私の本音が霞む前に、別れを切り出しました。 私から振ったくせに、 電話で伝えたあとは涙が止まらなくて 彼の誕生日を祝った時に買った皿を見ただけで 私の一人暮らしの家にあるには多すぎる箸や 一緒にサッカーを見に行った時に着てた おそろいのユニフォームが しばらく畳んだままになってる姿を見るだけで… 身勝手で自己中なのでは、と思ってしまうくらい なんだかずっ
関西地方で、中学生がとんでもない事件(仮)が起こしましたね。 これを知った時、 もし友達が、彼氏が、旦那が、娘息子、自分の子供が、人の命を殺めてしまった時、私は彼等を許すことが出来るだろうかとふと考えた。 好きな人が酷いことをした時、許せるのか。 きっと私は許せない。 別れを告げてしまうかも。 だって好きな人は、酷いことをしないから好きなのであって、反対に、酷いことをしたら好きでは無いのだ。 でもこれが、子供だったら？ 親の責任として見捨てることは出来ないだろう。
今までの生活を 急に崩したくなった只今。 世の中の人たちと一緒くたになりたくなくて 私だけの幸せを手に入れたいと願うようになった。 好きなアーティストのライブに行って 感想をそれぞれSNSで述べて、裏話や蘊蓄を聞いて ｢へ〜そうなんだ｣とか｢これこうなんだ｣とか 自分で受け取ったもの以外を自分のものにして あたかも自分が受け取ったかのように語る そんな自分が気持ち悪くなった。 私は私のために生きたいのに、 どうしてこんなになってしまうのか。 私は、人生も服も生き
｢沢山恋愛しろ！｣ まずこれ、大事です(勢いがすごい) 付き合わないと分からないことが沢山ある、 “交際”という名の婚前お試しキャンペーン。 好きな人、片思いの相手、と言うだけでは 見えない部分が多いです。 やはりよく見せたいし、良いところを見せようとして ウケがいいのが交際前です。 付き合ってからは、まあ段々1割引、2割引、、と いい部分が見えなくなってきて 嫌な部分が目に付くようになります。 妥協、が必要になってくるわけですね。 でもそれが、一発目の恋愛の場合
私は、ネガティブな人間なので、 いいことがあっても同時に マイナスの方向に考えてしまう。 だから、例えば、彼と楽しく過ごして いい思い出ができたとしても 別れたらこの駅を見る度に思い出してしまうのかな とか考えてしまう。 でも、それは彼に不誠実なのでは、と。 想像したら、苦しくて傷ついて もう立ち上がれないくらい 彼と思いっきり思い出作って 楽しく過ごしてやろうと思う。 傷つき上等。 明日私の人生が終わっても、 世界が滅びたとしても 悔いがないくらい。 思い出すの
なかなか寝られなくて、ついnoteを開いてしまいました。 さて、今日の話題は運命の人について。 私は運命の人がいると信じていて、今まで色々な読み物や占い師さんのお話から得た｢運命の人｣について、まとめてみようと思います。(思い出す度に追記していきます) 運命の人の特徴 ･出会った時に会ったことがある気がする、懐かしい感じがする ･いい匂いがする。それか無臭。 ･出会った時に電流が流れるような感覚がする(ビビッとくる) ･ドキドキしない、安心感がある ･偶然が重なる ･
みなさんどうも、お久しぶりです。 私は今、心療内科の待合室にいます。 毎度待合室にはいっぱいの患者さん。 自分と同じ、自分と向き合うことを決めた人、仲間の皆さんです。 ここに来るだけでも、少し息がつける。 皆さん柔らかくて、優しくて、少しお節介な人もいるけど、やはり周りを見るのに一生懸命すぎて、それが自分にも痛いくらいに分かって、涙が目に浮かぶことも。みんな一緒に生きてるんだって実感できる。 苦しいけれど同じ空気を吸う人達だなあと、診察を待つ背中に安心感すら感じる。
皆さんこんばんは。 明日は1限からだと言うのにしっかり目が冴えてしまっている私です。 最近私は果てのないことばかりを考えています。 友人関係、恋愛関係について。 例えば、恋愛関係とはどういうことを言うのか。 好きな者同士のこと、付き合おうとなって交際がスタートした状態なのか。 私には決まった定義はないように感じます。 私が人を好きになる時には、決まって尊敬から入ります。 環境や身だしなみへの美意識だったり、言葉選びのセンスやその人が作る雰囲気など、私の思考の範疇を
私です。少し話します。 私は昔から、元気で明るくて、ピアノが得意で面白い子だね、といいことばかり言われて育ってきた。 周囲によって作りあげられた、明るくて面白い、いつも元気な私がひとり歩きし、それに遅れてはいけないと無意識にそれに伴走する自分。 声を上げることを勉強してこなかった私は、ひたすら周りの期待に沿うために、もうすり減る物もないくらいに既にボロボロになった心をすり減らして生きてきた。 この間、ついにそれが壊れた。 本当に無意識で、学校から家路についた。 地
皆さんこんにちは。20歳、女です。 最近鬱々とした天気が続きつつも、私は来週大好きなバンドのライブが控えてるからか、元気です！ さて、昨日のことですが、授業を休んで病院に行ってきました。 以前、いろんな方に｢もし友達にうつ病とカミングアウトされたら？｣と質問したことがありました。 その時、普段は毒を吐いている皆さんも、意外と対応が柔らかくてびっくりしました… ちゃんと優しいんかい。笑 病院に行く前に、98%うつだなと確信してたので、もし実際に診断されたら、周りにうつ
今日はなんだか心にぽっかり穴が空いたような、息苦しいような。 生について考えさせられる一日でした。 いつだったかな、私も一度だけ、たった一度だけ、 日が伸び始めた、いつもより少し明るい夜に 死んじゃおうと行動を起こしたことがあって。 理由は、なんだっけなぁ、本当に逃げたくて、真っ新になりたくて、 …でもそれくらいだったかな、 大した理由はなかったんだと思う。 日々積もりに積もったものが、ある日急に溢れ出しちゃって、 よし、今なら行けるって、 日常、少しずつ崖
