人に会うのが、怖くなるときがある。

何処にいても、”居場所”を見つけられない自分がいる感覚があって。

私はまた、”空（から）”に閉じこもる。

居場所不在なのはきっと、私が無意識に張るバリアのせいだ。
普段、俯瞰で自分なんか見つめないくせに、他人を俯瞰で観察している。

その時々に合わせて、私は”私”であり続ける。
「無難な人」になりきる。

いても、いなくても、変わらない存在でありたいとどこかで思っているのだろうか。

…違う。怖いから、逃げているだけだ。
醜い自分を晒して、失望されたことしかない私は怖がっている。

下手な嘘を平気でつく自分。見てくれがニコニコしていても、頭の中では誹謗中傷している自分。他人を罵る己を見て、酔っている自分。自己中な自分。

どこまでが「社会的な我慢」で、どれが「そうではない」のか。

居酒屋の食べ物を遠慮する自分。
これは、我慢？本性？

おもいっきり正論で反論したいけど、空気を壊さないように愛想笑いする自分。
それは、本音？建前？

何処に行っても楽しくない。苦笑いする自分。
それ、本心？誤魔化し？

何処にいても楽しい人はいるのに。
なぜ、他の人にはそうなれないのだろう。

私に興味を持ってくれないなら、呼ぶな。
”空”の私を求めるなら、近寄るな。

ぐちゃぐちゃな私を、受け入れろよ。

少しでも中身を出せば、変な顔をする。距離をとる。消える。逃げる。離れる。

私は、ぐちゃぐちゃな”あなたたち”を受け入れるのに。

浅ましい。陳家だ。張りぼてだ。
私とあなたたちの繋がりは、きっとそう呼ぶ。