月曜日（復職1日目
7:30起き
在席中は意外と平気
やり足りない感があるので気をつける
もう絶対に無理だと思った出勤ができた。
ただただ嬉しい。

チキンカツ丼食べた。
足疲れた。
お風呂入った。えらい。
がんばった。
妙にポジティブ。ちょっと注意。

火曜日（復職2日目 73.2
7:15起き
もう2本ぐらい早い電車の方が良さそう
眠いし軽く頭がいたい。そんなもんだ。
昨日はマンガ読んでて24時くらいまで起きてた。

朝ごはんにナポリタンパンを食べる
炭水化物おいしい。炭水化物さいこう。
お昼：ゆで卵２、ゴボウサラダ＋コーヒーで500円

久しぶりの会議、会議室に向かうのにちょっと躊躇してしまう。
冒頭で「おかえりなさい」と言っていただき心に沁みた。
重く受け止めるでもなく、ただただありがたい。


ストレングスファインダーなるものをやってみた。
一番強かったのが「個別化」
https://heart-lab.jp/blog/1131/

“違い”をそのまま受け入れる「個別化®」上位の人は、たとえ自分とワークスタイルが異なっていてもそれを否定することなく受け入れます。

「個別化®」の人は、「対象が異なれば異なる伝え方がある。」とあたり前に考えるので、本来そこにどんな人がいるかわからない不特定多数を相手にすること自体が苦手なのです。

つかれるとジャンクなものが食べたくなる。
ので、大好きなフレンチトーストを食べた。
飽きる気配がない。こまった。

電車飛込みの記事を見ても心が揺れない。
あぁ。いいな。とか、私はいつになったら。。。と思わなかった。
これからも生きることを受け入れているんだろうな。

水曜日（3日目 73.8
朝ごはんはメンチ＋リンゴのパン。食べ過ぎ。でも美味しかった。
ここのパンは美味しいんだけど１個のカロリーが食パン２枚より高い気がする。しかしうまい。

朝からだるい。眠い。
そのくせ軽躁気味だ。

出社前の公園で朝ごはんは心が折れ落ち着いていい感じ。
今日は9:15に着いた。

昨夜もなかなか寝付けなかった。

kindleで「この地獄を生きるのだ」読了。
淡々とした文章が良かった。
「ふつう」を手に入れられた喜びに共感。
共感しつつもモヤモヤしたので、ひたすらnoteに感想文を書く。
集中して考えられる訓練になって良かった。

診察終わって17時には頭がぱんぱんする。定時勤務とか絶対に無理。
最初から定時勤務したいんです！とか言ってごめんなさい。それやって何回も復職失敗してるくせに。先生ありがとうございます。定時勤務を止めて時短を勧めてくださって。まじ感謝。

それにしても謎クリニック。休職中でも復職明けでも、次はいつにしますか？と聞かれる。週1で来なくても良いの？ねぇ。ねぇ。

布団に入って寝付いたのは23時過ぎ。
頭が過活動まではいかないけど、なかなか静まらない。
ルネスタを3mgにしてもらったらいい感じ。

木曜日（4日目 73.3
9時間は寝たのにもっと寝たい自分に感動。
朝から頭痛い。ワイパックス飲んだら、ちょっと楽になったかも。
きょうはコロッケパン。うまし。
公園でもしゃもしゃしてたら頭痛が緩くなった。
気がする。

出社15分しか経ってないのに1時間も働いたかのような疲労。
1時間経過したら頭痛が気にならなくなった。

今日もnoteに記事を書いてすごす。
本当に仕事しなくて良いのかしらと思ったのは初日だけでした。
私も図太くなったものです。

楽天的な心持ちなのが怖い。
明日も出社できますように。

喋りはしないけど、文章を書く時間が長い。
何かアウトプットしたくるなるのは、どっぷりうつ期 or 軽躁に足を踏み入れそうになっている時。前者は自傷気味な内容で、後者はやたらポジティブな内容 or 軽躁を怖がって自己分析した内容。
今は後者なんだろうな。

なんとかく攻撃的になって、語調が強くなってる。
今は発言を抑えること。
大切な人達に嫌われたくない。もう失いたくない。

金曜日（5日目
すでに書くのが怠くなっているのがTHE私。
泥のように寝て７時に起きれず２度寝で7:30起き。
それでも起きて会社に行けたのでえらい。俺様えらい。

電車遅延で座れず2本見送る。そっか。時間に余裕があるから見送っても大丈夫なんだ。と当たり前のことを凄いと思った。朝、時間に余裕があるスケジュールで動く。苦手です。とても苦手。

通勤電車の中でお仕事してるお兄さん。ノートパソコンをカタカタと。
私も昔はそうだった。「仕事をする時間を作れるから」とグリーン車に乗ってた。新幹線の中は電話が来ないから捗って良いよね。って本気で思ってた。バリバリ働く自分が好きだった。もう私はその世界には戻りたくないし、戻らない。

そういえば、うつ期には息を吐くように無意識に出てきた「つかれた」の言葉。復職してから激減してる気がする。うつ抜けなら喜ばしい。でも軽躁入ってたらどうしよう。と心配するのが双極性。めんどくさいねー。

急いで歩いて、急ぎでパンを買って、急いで公園で食べる。
公園で過ごす時間が好きだ。今、一番好きな時間帯だと思う。この朝の公園が続けられたら日々楽しく過ごせるかも。でも、雨降るし暑くなるし寒くなるし。困った。木々を眺めながら過ごすのが心地良いのだから、スタバじゃダメなんだよ。

淡々と過ごす日々。昔から「淡々と」「粛々と」とは縁遠い性格と言うか性分。やりたいことは全部したい。ガツガツと前のめりで努力したい。これだけ努力したんだから！が自信につながっていた。でも何時の間にか努力しなきゃ頑張らなきゃが空回りして疲れてしまう。 「当たり前に、淡々とやる」って憧れます。

やったー。今週１週間を乗り切ったぁぁぁ！みたいな感情はあまりない。良かった。来週もうまく乗り切れますように。ぐらいのささやかな感情。なんだそのお手本みたいなヤツ。うそくさい。私も落ち着きある大人になったのかな。。。

そして過去のツィートを見返してビックリ。2週間前はゴリゴリのうつ様相ですね。毎度のことながら詐欺師っぷりに感動です。

そして金曜の夜なのに不安がでてきた。なぜだ。明日は休みなのに。

土曜日
どうしようもない「申し訳ない感」を感じる夢だった。何をそんなに責めているんだろうか。自然に目が覚めたら8時。素敵。そんな人間に私はなりたかった。

そして調子が良いと感じる日は予定がないことを苦痛に感じる。でもコンビニまで散歩するのは面倒。面倒なくらいで丁度よい気がする。

ある時に「好ましい」と感じていた記事が急に鼻につく。感じ方考え方は変化する。過去の私と同じ私はいない。その時々の状態次第で受け取り方は変わってくる。

日曜
昨夜、さぁ寝ようと思ったら、なぜか急に「お前は弱い」と言われるシーンが頭に浮かんで、そこから悲観未来劇場がスタートした。こわいこわいもういやだ。が溢れてグズグズと泣く。泣いた翌日は鬱々とするから嫌なのに。

そして今日、見事に11時まで布団から出られず。頭はクリア感無く、若干ぼんやり。無事に軽躁は終了しました。7日間楽しかったね。

後頭部が軽くジンジンとしている。んー。いつもこんな感じだったっけ。これが「ふつう」だったのか分からない。

久しぶりにkindleで新刊漫画をチェックする。ある時から新刊チェックをしなくなった。あぁこのお話の続きを読むことができないんだな。死ぬってそういう事だよね。仕方ないか。と思っていたのは1ヶ月前のこと。今日、わくわくしながら新刊をポチりました。これから読みます。

何度目からの絶望からの生還。おめでとう私。